20 ans

L'évaluation de l'auteur:  

Fréquence de lecture	Jamais
Infos	Moyennes
Analyses	Faibles
Ton	Léger
Qualité du style	Moyenne
Illustrations	Inexistantes

Avantages:	Prépare le terrain pour les vrais mags féminins
Inconvénients:	Ben idem, hein .

Recommandation pour les acheteurs potentiels?

oui

Avis complet

Pour débuter cet avis, je me dois de remercier une certaine lectrice m'ayant procuré la Une de "20 ans", et sans qui je ne pourrais continuer l'exploration de la merveilleuse presse féminine.
Nous tairons son nom mais sachez que toute lectrice de 20 ans qu'elle puisse être, elle est intelligence, non dénuée d'humour et de plein d'autres qualités que je n'ai hélas (hélaaaaaaaaaaas) pas la chance de connaître.

Voilà, c'est fait. C'est poli, bien élevé, ça envoie quelques perches et en même temps c'est le genre d'entrée en matière qui en agacera plus d'une ("Mais c'est qui cette pétasse ???") tout en produisant un petit rire en coin chez celle ayant osé m'avouer lire "20 ans".

Car voyez-vous, si vous êtes une femme et vous contentez de lire Femme Actuelle ou même Biba, quelque part, ça se tient. C'est la honte, mais ça se tient car votre collègue de bureau ou votre meilleure copine ne fait pas mieux.
Mais une "jeune femme", plus vraiment ado et encore moins boutonneuse, et je ne parle que du visage (même si un coup de "Courbe" et un flou gaussien dans totoshop, ça aide), prenons cette jeune femme donc, enfin considérons là en train de lire "20 ans" et essayons de poser un diagnostic en deux secondes :

- Elle est si intelligente qu'elle a besoin de décompresser de temps en temps.
- C'est son côté enfant nunuche, son innocence qui se manifeste, du temps où le prince charmant gambadait encore fièrement vers sa dulcinée.
- Elle lorgnait sur "Jeune et jolie" mais elle a dû se rabattre sur "20 ans", quand même.
- Comme Michael Jackson, elle refuse de vieillir.

Enfin bref, il y a toutes sortes de raisons pour qu'une jeune femme un poil plus âgée que 20 ans lise encore 20 ans sans honte, alors que manifestement il y a un certain décalage entre l'image de l'ado_chez_papa_maman en couverture, entre 16 et 18 ans, et notre lectrice.
C'est pourquoi, pour mieux la comprendre, nous étudierons la Une de ce merveilleux magazine et uniquement la Une, méthode scientifique oblige.

20 ans adopte exactement le même type de mise en page que ces consœurs plus âgées : une nymphette sur fond coloré, avec des titres plus ou moins gros et aguicheurs par dessus.
La nymphette en question pose corps de profil, dévoilant une épaule balayée d'une chevelure abondante tombant d'un visage au sourire de grenouille. Tout à fait le genre d'expression soit à destination du père : "Vois comme je suis une femme !" soit du petit copain convoité.
Le tout sur un fond rose bonbon, très fille quoi, tout en douceur sucrée et assorti à la robe d'été de la miss. Le titre "20 ans" est lui d'un bleu pâle très guimauve, bref, des teintes pas vraiment femme fatale mais plutôt "nostalgie d'adolescence".

Attention !!! Il s'agit du numéro 221 de février 2005, le 20 ans "Nouvelle Formule" ! Et oui !! C'est un peu comme les lessives, ils changent de formule tous les 6 mois, alors qu'en vrai, on vous ressert les mêmes enzymes gloutonnes depuis la guerre.
Prends garde Charlotte, car je vois dans cette nouvelle formule une tactique destinée à te prédisposer favorablement à l'accomplissement des tâches ménagères dans quelques années, tâches dont curieusement le magazine ne nous parle pas (manœuvre insidieuse !).

• Voyance : Tout ce que Mme Irma vous cache… L'enquête !

Pour commencer ma petite Charlotte, je me doute bien que si tu achètes 20 ans, enfin si tu piques 2,40 € à ta mère - "Allez, mamaaaaanheuuuuuuu !" - après avoir réussi à la faire craquer au bout de 20 minutes (Tiens, d'ailleurs pourquoi ne pas lire "20 mn", Charlotte, qui lui est gratuit ?), c'est que tu te poses tout un tas de questions sur toi, ton avenir, tes études, toi, tes amours, le petit Eliot si mignon, tes problèmes de beauté, le monde qui ne te comprend pas, tes nouvelles chaussures, toi, quelle robe tu vas acheter samedi prochain avec ta copine Géraldine, l'horrible coiffure de Géraldine mais qu'est quand même ta meilleure copine pour faire les soldes le samedi et mater les vendeurs, toi, tes joies tes peines, enfin la vie, quoi.

Mais que vient faire cette Mme Irma dans l'affaire ? Car tout le monde sait très bien que si maman, pour une fois, cède 2,40 € pour acheter 20 ans au kiosque, elle ne payera pas une séance à 50 € chez Madame Irma, non, c'est hors de question, n'y pense même pas Charlotte, à la limite un psy si ça te fait plaisir mais quand même, y'a des limites, ne prends pas ta mère pour une demeurée ("Mais naaaan maman pfffff").

Charlotte sait très bien le message que lui glisse là son magazine préféré : Madame Irma c'est l'horoscope sur lequel elle fond chaque mois, dont elle rigole et dit ne pas croire un mot mais c'est si bon de voir la vie en rose et croire que, la lune croisant votre Cancer en Mars, le feu de l'amour pourrait bien envahir votre cœur (et plus si affinités) mais seulement pour les natifs du deuxième décan.
Elle y croit Charlotte et en même temps elle sait que c'est du pipeau, voilà pourquoi aujourd'hui son magazine préféré lui révèle sa grande enquête sur tout ce que Mme Irma cache à Charlotte. Il était temps que Charlotte apprennent les trucs importants de la vie à son âge, après ça sera trop tard.

• Hep, toi là ! (Spécial St. Valentin)
50 trucs Attrape Mecs : Reporter un rendez-vous, placer le bassin en avant, rire à ses vannes (toutes) et enfin "Tout pour les coller serrer".

De même que le jour où vous devrez endormir votre progéniture, vous aurez fortement intérêt à connaître les dernières séries télé à la mode au risque de passer pour une ringarde, avant d'en arriver là, il vous faudra travailler le chopage du convoité jeune et sauvage Eliot, tellement mignon (chevelure au vent et jean baggie tendance "on voit pas mes couches, si si j'en ai encore"). Heureusement, 20 ans est là pour vous remettre dans le bain.

Notez bien la formule magique et répétez après moi : "Hep, toi, là !"
Testons à présent l'efficacité de cette formule selon le cas rencontré (dites-vous d'emblée que vous faites partie du cas number two) :

1) Vous êtes la nana la plus canon du pâté de maison et le lycée entier est à vos pieds, y compris quelques exemplaires mâles de jeunes profs impressionnés par votre assurance et votre culot. Mais bon, dans ce cas, pas besoin d'ouvrir la bouche…il suffira de trier les exemplaires évanouis à vos pieds et de vous pencher pour ramasser celui qui vous convient.

2) Vous n'êtes pas trop trop mal foutue (bien que n'aimant ni vos fesses, ni vos seins, ni vos cuisses, pas votre ventre, le nez et la bouche…) mais vous disposez de magazines contrairement à maman avant la guerre. Vous savez donc ce que vous valez (question charme bien sûr), et les mecs, vous savez comment leur parler. D'ailleurs, si vous lisez 20 ans, c'est pas pour apprendre mais juste pour rencarder les copines qu'ont pas votre chance. Encore heureux que maman vous ait filé 2,40 €, sympa pour elles.

Passons aux exercices pratiques : Reporter un rendez-vous.

- Hep, toi, là !
Charlotte vise un groupe de jeunes ados où figure Eliot. Aucune réaction.
- Hep, toi, là… Eliot !
Eliot fait mine de ne pas entendre ; Charlotte est alors obligée de s'approcher, prenant l'air sûre d'elle :
- Hep, toi, heu, Eliot ?
- Mouais ? Salut.
- On avait rendez-vous nous deux, et, ben m'en veux pas, mais bon, ça sera…
- Hein… ? (Eliot visiblement est à côté de la plaque).
- Oui, et cette semaine, j'peux vraim…
- Nous ? On avait rendez-vous…?
- Désolée, hein, écoute, on reporte, m'en veux pas mais là c't'aprem c'est pas poss…
- Ha… M'en souviens pas du tout alors. Nan mais tu sais, j'vais au cinoche avec Géraldine cet aprem, alors toute façon, j'aurais pas pu, tu vois…
- Quoi ??? Avec Géraldi……!!?
- Ouais, bon faut que j'te laisse, j'vais être en retard. A plus.

Premier râteau pour Charlotte, mais qui ne s'avoue pas vaincue car, son 20 ans sous le bras, elle a d'autres armes à dégainer ! Et là adressant encore une fois la parole à ce con d'Eliot, elle lui dit :

- Bon ! Super (sourire crispé), bon Eliot, éclate toi bien, hein, Allez, hep, Eliot, bye hein, à plus !

Eliot, visiblement intriguée par l'insistance anormale de Charlotte, finit par tourner la tête encore une fois. Et là, Charlotte s'en va la tête haute, le frôlant au passage, entrouvrant son chandail Pimkie pour bien laisser voir sa petite robe rose et surtout, surtout son bassin qu'elle met en avant comme c'est pas permis, genre "je défile sur Fashion TV", oui moi ! (En avant le bassin, en avant !).

Seulement Charlotte, faisant la fière et appliquant à la lettre les consignes de 20 ans, manque de se faire renverser par un scooter, ce qui a pour effet de déclencher une réaction chez ce brave Eliot :
- Hey, mais t'es barge !!

Dans son petit cerveau, un synapse s'enclenche sur le neurone de Charlotte :
- "Hey, mais t'es barge !!" = Vanne !

C'est une vanne ma Chacha, tente le tout pour le tout : rigole !!

- Ha hahaaaaaa hahaa (et là Charlotte se retourne quand même pour voir l'effet produit). Il y avait bien marqué "Rire à ses vannes" entre parenthèse "toutes". Sauf que ce n'était pas une vanne Charlotte, et que maintenant te voilà en train d'avancer nombril à l'air pointé en avant dans la rue sous le regard amusé des passants dont quelqu'uns vont penser que décidément le soleil échauffe les esprits de plus en plus tôt chaque l'année !
Emue, tu finis même par confondre "Tout pour les Coller-Serrer" avec un hors série de Mode et Travaux en te jurant que le porte tire bouchon que tu assembles depuis 15 jours en cours de TM finira bien par tenir avec un coup de Glue 3 en le suspendant à l'envers.

C'est dur la vie à 20 ans, quand même.

• Les amicaments : ces amis qui nous font du bien

Charlotte est une fille, mine de rien, et avec l'émotion, les larmes commencent à couler après cette mésaventure. C'est là qu'on aimerait tomber dans les bras de sa meilleure amie, celle qui vous comprend toujours, qui vous console, vous rassure et avec qui vous échangez les plus grands secrets.

Charlotte sort son portable Nokia 3310 au bout duquel pend un petit nounours rose (c'est pour pas le perdre dans son sac à main) : clic clic clic, Nadia, Vanessa, clic, Emilie… Géraldine !!
- Tuuuuuuuut… Tuuuuuuuuuut
- Bonjour, hihihiiii, comme vous entendez, je ne suis pas là, mais si vous êtes mignon, ben laissez moi un message, hein ? Hihihihi :o) Beeeeep…
- Géraldine, heu, c'est Chacha… j'peux passer dis ? Parce que tu vois…
RAaaaaaaaa Géraldine, elle est au ciné avec Eliot !!! La pétasse.

Il ne lui reste plus qu'à s'engouffrer dans la première boulangerie pour avaler une religieuse et prendre une bonne réserve de fraises Tagada (parce que ça colore les lèvres, c'est fun) et quelques nounours pour la consoler.

Y'a pas à dire, 20 ans c'est dur comme âge.

Si l'on fait un premier bilan des 50 attrape mecs promis par 20 ans, ça nous fait déjà 6% de trucs bien nazes pour nous miner la journée. Surtout que quand on repense une seconde à la lectrice du magazine, elle en a vraiment pas besoin, de trucs.

Toute bouleversée, Charlotte ne sait plus très bien qui elle est, ni à quelle famille elle appartient. Un peu plus et 20 ans lui offrait le pins "je suis perdue, désespérée, ramenez-moi chez ma mère". 20 ans vient une fois de plus à son secours !

• Smala-test : Quelle famille méritez-vous ?
Le clan Ewing, la tribu Kinder, la famille Sarko…

Que serait un magazine sans un bon test ? Rien. Prenez exemple sur les Biba et Femme actuelle. La femme aime les tests, c'est une joueuse. Autant l'habituer dès le plus jeune âge.

J'avoue d'avance pour cette partie ne pas être d'une très grande aide pour Charlotte mais promis je vais faire de mon mieux.
Charlotte, tu dois déjà comprendre qu'une famille, ça ne se choisit pas. Et non. On a les parents qu'on peut, les frères et sœurs qu'on peut, c'est comme ça. Ça permet de se faire payer 20 ans par maman, comme quoi, y'a quand même quelques compensations.
Une famille ça se mérite Charlotte. La preuve, c'est écrit dans 20 ans.

- Le clan Ewing.
Hum… une rapide recherche sur Google me fait pencher pour la famille ewing et l'ignoble JR, de la série Dallas, série culte à laquelle j'ai échappé hélas. Tu vois, moi aussi je n'ai pas une famille parfaite.
Cependant, je ne crois pas que ce soit ce que tu recherches au fond de toi.

- La tribu Kinder
La merveilleuse famille des Kinder Surprises et ses parents les ambassadeurs de Ferrero, maître du savoir-vivre en société. Un petit tour sur magic-kinder.com, un clic sur le drapeau français, puis sur "bonjour", et tu sauras immédiatement si tu adhères à cette tribu magique.
Perso, entre nous Charlotte, toute greluche que tu sois, j'en doute. Tu vaux quand même mieux que ça.

- La famille Sarko
Hum… Un père qui sait pas ce qu'il veut, un coup je me barre, un coup je reviens. Des démêlés conjugaux habillement utilisés dans les médias. Un peu plus et il nous écrit un Arlequin version "CRS sous le soleil" avec du muscle et pas trop de neurones. Et toi tu ne retrouves à la cave à faire tes devoirs, sans bouffer et sans ton 20 ans.

Voilà Charlotte, te reste plus qu'à choisir entre la famille hystérique américaine façon années 80, la famille ringarde et clinquante top mauvais goût et la famille sévère façon rayage de parquet et petit doigt sur la couture.

• Vécu : "ni garçon, ni fille…" (et pourtant j'assume !).

Au comble du désespoir, la pauvre Charlotte, orpheline de famille, ne sait même plus qui elle est et encore moins par qui elle est attirée. Ce titre mystérieux interroge la future jeune femme qu'elle devrait, selon toute bonne logique biologique, devenir un jour.
Mystérieux car ce "ni…ni" nous gêne. Alors quoi Charlotte, ni les garçons, ni les filles ? Mais alors ? Les animaux, les vieux, les peluches ? Moi qui pensais que 20 ans inculquait les bonnes valeurs à notre jeunesse… Si c'est pas malheureux de voir ça. Et en plus, elle assume.

"Bonjour, je m'appelle Charlotte, Eliot ne veut pas d'moi, Géraldine m'a trahie, alors dans ma vie, tout ce qui compte c'est mon nounours accroché à mon gros Nokia 3310, mon tamagochis qui me donne tellement d'amour et les pokémons de mon petit frère, avec leurs super pouvoirs quand tout va mal autour de moi.
Et pourtant, j'assume !

• SOS SEXE : les gestes qui sauvent (de la catastrophe, du ridicule, du fou rire…)

Haaaaaa l'article sexe !! Pffff, c'est qu'il le mettent pas en gros en plus, les salauds. Faut dire qu'après le râteau pris par Charlotte avec le coup de 50 mecs, heu… des 50 trucs attrape mecs, elle peut toujours fantasmer sur une petite leçon de secourisme express.

Sans doute l'article le plus sérieux qui redonnera à notre Charlotte la bonne humeur nécessaire à la pratique de ce genre d'activité. Parce que c'est vrai, avec un lent au démarrage comme Eliot et une greluche pas très maligne comme Charlotte, tout peut arriver, y compris le pire. Et si la médecine peut rattraper certaines bêtises, personne n'est à l'abri de la cata, du ridicule (tiens, ça me rappelle cette fausse pub d'un préservatif pour téléphone portable option vibreur) ou du fou rire qui s'en suit.
Comme quoi il est toujours temps de poser les bonnes questions. Les questionnaires tartes du genre "savoir si c'est le bon au bout d'1 jour, 1 mois, 1 an", c'est pour les grandes.

• Le test qui tue : gagnez-vous à être connue ?

Encore un test !! Pour le même prix, oui !!
Bon, l'autre, c'était un "smala-test", le test pondu par la stagiaire rubriquarde entre deux portages de café à la chef rédac. Celui là, c'est le vrai test, celui qui tue. Voilà pourquoi je l'aborde en dernier, histoire de garder les lectrices en vie.

- Du point de vue de la miss en couverture, j'aurais tendance à répondre à Charlotte : "vois-tu, je n'ai rien contre la jeunesse, mais reviens me voir dans 5 ans et on verra sur pièce ce qu'on peut faire pour toi". Ça lui laisserait le temps de s'affirmer un peu, d'ôter ce sourire niais et franchement grenouille que même un Eliot post ado trouve débile, de laisser la nature agir de sorte qu'on ait envie de faire connaissance avec une Charlotte un peu plus "nue" et un peu moins "conne".

- Du point de vue de notre lectrice à présent, rien à voir. Elle peut venir avec son 20 ans sous le bras. On rigolera bien tous les deux. Je lui demanderai "Mais comment une nana comme toi peut lire 20 ans, franchement ?" et elle me répondra "Tu vois, je ne suis pas parfaite, ça casse l'image que tu avais de moi". Elle fera un trou à la place du visage de la nana sur la Une et mettra son visage derrière et je lui dirai "C'est toi qu'aurais dû poser" (même avec le sourire le plus débile qu'elle saura prendre mais qui n'enlèvera rien à son charme ravageur). Et quand je lui avouerai mon âge, elle me croira même pas (ça s'appelle l'effet Mixa BB), on se sortira des Hep, toi, là ! à tout va avec des clins d'œil et tout plein de choses que personne d'autre ne comprendrait.

Vous le voyez, 20 ans permet toutes les audaces, toutes les rencontres et ne nous laissent pas désespérer des femmes à qui il faut pardonner d'être nunuche un jour en rêvant que ça dure le plus longtemps possible.

Terminons par le bandeau du bas :
• Les pipoles du mois :
"Bataille et Fontaine en fille"
Hahahaha.
Y'a des prises d'otages qui se perdent…

"Léo Dicaprio, Eminem…"
Avec le poster en double page, un peu plus et je m'abonnais.

Bien à… Vous.