Auchan Papier Toilette Parfumé

L'évaluation de l'auteur:  

Avantages:	*  *  *  *  *  *  *  Pas cher  .  .  .  .  .  . et bien utile  !  !  !
Inconvénients:	*  *  *  *  *  *  *  Heu  !  faut le décorer de crotte tous les jours  .  .  .

Recommandation pour les acheteurs potentiels?

oui

Avis complet

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▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ ██ Sur l'île du Petit-Oiseau ██ ▇ ▆ ▅ ▄ ▃ ▂

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Enfin, ça y'est : depuis huit ans que j'attendais cette nouvelle. Elle est arrivée par courrier, il y a quelques jours, sous pli discret recommandé que je me suis cassé le cul à aller chercher à la Poste la plus proche par ce que ma factrice, cette feignasse, n'a pas pu attendre deux minutes que je descende mes escaliers. Je l'ai ouvert, d'abord silencieux, je savais ce que c'était, elle m'annonçait une réponse positive ou négative et quand je pus enfin lire ce qui était écrit, mon cœur se mit à battre si fort que je le sentis jusque dans mes tempes.

Oui ! Après huit ans d'attente, des recalages, des disqualifications pour protéinurie, des évictions par ce qu'ils avaient trouvé mieux, je suis enfin sélectionné pour participer à Koh Lanta.
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Portrait

Tumtumtumtum… tum tum tum tumtum…
(Voix de Denis Brogniart, animateur télé taille XXL. Fond de musique flippante qui me ferait me cacher sous mon lit en cas d'orage).

Jiji, Français exilé en Italie a 33 ans. Sa vie, il la partage entre Turin la belle, celle qui lui a ouvert les bras, et Montgenèvre, une petite bourgade près de Briançon, là où il travaille. Rêveur, passionné, il est éducateur auprès de femmes victimes de violences conjugales dans un centre d'hébergement. Sa vocation, il l'a trouvé tôt.
Jiji est aussi formateur d'assistantes maternelles en France. Ses métiers, il les adore. Au grand dam de Moka, sa moitié, qu'il délaisse si souvent. Solitaire, c'est avec ce caractère que les autres candidats devront composer. Attention, sa susceptibilité légendaire connu de tout son entourage peut lui desservir. Les Macaquos ne le louperont pas.

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Ha, je vois déjà mon visage radieux au générique, mon petit bidon disparaître sous les effets presque néfastes d'un régime noix de coco, riz pas cuit. Je m'imagine à la recherche de plantes comestibles, quitte à en vomir mes tripes, pour survivre sur une île paradisiaque au large de je ne sais quelle contrée lointaine, île où serpents et alligators s'entretuent pour pouvoir bouffer une pauvre petite musaraigne qui n'a rien demandé à personne.
Je m'imagine déjà dans mon maillot de bain élargi par le poids perdu au long des longues journées d'aventure. Me battre pour tenir un flambeau allumé en nageant pour gagner un morceau de poule où des vers auront certainement déjà pondus et rester en équilibre sur des morceaux de bambous brinqueballant pour que ma peau ne soit pas mise en danger par des équipiers pervers qui m'en voudront certainement de ne pas avoir aidé à la dernière cueillette de gratte-derche pseudos mangeables.
Et quand viendra la réunification, où je serai fort de moi-même, vaincu par des journées de famine, des ouragans et des invasions de fourmis rouges jusque dans le sang, je m'allierai avec les autres pour rester debout jusqu'au bout.
Car cette émission, c'est pour mes proches que je vais la faire … je vais gagner pour leur montrer que je peux.
100 000 boules dans ma poche. La célébrité … Ha quel beau rêve que celui là !
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Je regarde encore et encore cette belle lettre qui m'annonce que dans quelques mois je serai milliardaire.
Est jointe une liste d'affaires que je suis dans le droit d'emporter :
- Deux maillots de bain. Je vais prendre un 42 et un 38. J'espère….
- Un objet transitionnel vous rappelant votre cocon familial : le string de lily et ses odeurs feront l'affaire.
- Trois tee-shirts
- Crème solaire… Dois aller faire un tour chez Sépho…
- Une pince à épiler… Pfff… pas besoin, je suis pas Rustipoilu.

Et quelques autres affaires… Quelques vêtements…

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▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ ██ Les selles de l'esprit ██ ▇ ▆ ▅ ▄ ▃ ▂

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J'y suis. Le cadre est paradisiaque. Il fait trente cinq degrés tous les jours. C'est très sec. Les seuls yeux qui me regardent sont ceux de mes partenaires les Macaquos et quelques oiseaux colorés que je ne trouve même plus beaux tellement je les vois trop souvent.
Mes journées se résument à aller me baigner, trouver de la bouffe, ou plutôt essayer de trouver des trucs qui se bouffent pour ne pas tomber, et roupiller.
Je suis crevé.
L'eau est dégueulasse, le riz pas cuit par ce que le leader, Steven, n'est pas foutu de réussir à faire le feu et on perd toutes les épreuves à cause d'une pétasse qui passe son temps à parfaire son bronzage.
On fait tous nos besoins dans le même trou creusé à même quelques bosquets feuillus.
Enfin, le peu qu'on fait car on est tous constipés.
Enfin presque…
Par ce que depuis que Jeannine le chef d'entreprise nous a fait gober qu'on pouvait manger des petites araignées qu'elle avait capturées dans le sable, on est tous malade et du coup, on se retrouve avec la colique.

Et la colique, sans papier toilette, c'est une grosse galère…

Alors je me prends à rêver…

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Auchan, le beau petit oiseau

Je me vois chez moi, tranquillement installé sur mon trône, un Spirou à proximité, un Téléstar qui traîne ou un Voici planqué, me délectant de potins, de bulles et de programmes TV pendant de longues minutes tranquilles où l'esprit peut se mettre entre parenthèses. Je suis un être primaire, un français de base qui aime passer du temps sur sa cuvette.
Et surtout, après m'être acquitté de mes délicates commissions, ne pas hésiter à tirer avec nonchalance sur ce qui me manque le plus sur cette île de merde : mon pq …

Papier toilette Auchan… Celui que j'achète tous les 15 jours et que je mets délicatement dans mon petit caddie magique qui me coûte si cher … 6 rouleaux : 1,53 euro !
Qui dit mieux ? … En plus des rouleaux colorés, verts, oranges, jaunes, bleus, pour aller avec toute vos tapisseries, vos carrelages, vos cuvettes, votre porte revues . La raison de ce prix amoindri ? La fabrication et la distribution par Auchan lui-même de ses propres produits et en résulte une marge évidemment amoindrie.

Ca vaut le coup et c'est rentable. Le papier WC Auchan, très distribué, est parfait pour le porte monnaie.
Rajoutons à cela un pur produit 100%Pur ouate de cellulose … Et c'est pas de la perfection pour presque rien ça Mr Brogniart ?
Pourquoi la ouate de cellulose est bien ? Par ce que :

1 . Ça gaufre le papier et du coup isole naturellement nos petites mimines pour éviter qu'elles ne touchent nos petites fefesses lors de l'essuyage naturel. Du coup ça sent pas le caca, et même nos bambins stagnant au stade anal constateront qu'il n'y a pas moyen d'en mettre partout ailleurs que dans la cuvette des WC.

2. Par ce que c'est, il parait assez écologique puisque ça se détruit relativement rapidement dans la nature et du coup préserve l'environnement. Bien plus que les lingettes, ou la papier imbibé de produit qui eux, sont extrêmement nocifs pour l'environnement en raison justement de la teneur chimique du produit dont il est imbibé mais aussi du temps de destruction naturel qui est bien plus long.

Le rêve… Quand une petite poignée de feuillets savamment pliés par nos mains savantes s'avancent délicatement vers le lieu d'expulsion sadique pour le désouiller en douceur.
Quelle idylle entre moi et ces feuilles sur lesquelles sont imprimées en relief des espèces de fleurs qu'on prendrait presque pour le symbole des JO de Pékin, des doubles cœurs entrelacés l'un dans l'autre, des losanges sans originalité mais qui donne au papier un aspect damier.

Ha …. Mon papier W.C Auchan, mon petit oiseau, toi qui accompagne ma vie de tous les jours, qui me connaît jusque dans mon intimité la plus profonde, toi et ton odeur de thé vert qui ne sent finalement heu……. qui ne sent rien du tout, neutre, comme ils disent, et ce rouleau au centre, qui va servir à nos gamins à exprimer leur imagination créative, transformation en serpent, en collier ou autre chose qu'ils offriront ensuite à leurs parents ravis.

Mon papier Auchan est tellement parfait que souvent dans les rayons, les gens qui hésitent à le prendre ne croient pas à son prix et du coup, ils arpentent tous les autres rayons à la recherche d'une machine à code barres qui va marcher une fois sur deux et qui va finalement leur confirmer ce prix dérisoire.

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▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ ██ L'élimination…. ██ ▇ ▆ ▅ ▄ ▃ ▂

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Je n'en peux plus. Depuis que j'ai la colique sur cette île, je rêve d'abord de tartiner Jeannine qui nous a refilé sa saloperie d'excréments mais aussi de la momifier dans du papier toilette Auchan.

J'en ai marre de me nettoyer les fesses avec des feuilles de ficus ou de je ne sais quoi qui sont plus allergisantes que n'importe quel produit ménager. Marre de me laver les fesses dans l'eau salée irritante, obligé de me tortiller dans tous les sens pour être sûr que tout est bien propre.. Et marre de cette émission à la con à laquelle j'ai été débile de postuler.

Je quitte Koh Lanta… Les autres gagneront !

Une vie sans papier WC économique, doux, délicat c'est pas possible !
Un Koh Lanta sans le petit oiseau d'Auchan c'est perdu d'avance …
Gagnera sans doute celui qui aura les fesses les plus crades, pour ma part c'est mon hygiène intime avant tout.

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Voilà ma photo qui brûle sur fond de conseil final où mes compatriotes macaquos m'ont éjecté.
Le générique de fin laisse place à une vision de moi-même tout juste amaigri, pas assez à mon goût, tant je n'ai pas tenu très longtemps dans le jeu.
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Un sous titre « Jiji ». Et j'explique ma défaite devant des milliards de téléspectateurs.

« Je ne suis pas déçu, au contraire », dis-je en souriant, qu'est ce que je suis télégénique, « je serais bien resté mais franchement je n'en peux plus de ne pas avoir avec moi mon papier WC Auchan. Le string de Lily ne faisait pas l'affaire pour le problème que je rencontrais. C'est pour des raisons d'hygiène que je quitte cette émission. Je suis heureux d'avoir vécu cette aventure.
Oui, heureux. Je m'en vais la tête haute … Et le cul propre… ».