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D'aussi loin que je me souvienne, je me suis toujours torché les fesses. Alors ce PDS Pouffe était fait pour moi ! Cette habitude de m'essuyer le derrière remonte à ma plus tendre enfance lorsque ma mère m'enleva ma couche et m'apprit ce geste étrange.
Depuis, j'ai toujours voulu montrer à mon postérieur toute la gratitude que j'avais envers lui, d'être aussi seyant et d'attirer si bien le mâle, aussi le frotte-je régulièrement. Je tiens tout de même à préciser que, contrairement à la masse populaire, je n'essuie pas de restes de matières fécales : je suis une princesse urbaine, est-il utile de le rappeler ? Et tout le monde sait que la princesse urbaine ne fait jamais caca et que les seules choses qui sortent de son postérieur ce sont, parfois, des pluies de pétales de roses ou des perles de nacre.
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Comment choisir un bon PPQ (Pouffy PQ) ?
Critère n°1 : l'esthétique
La pouffe ne s'encombre par de considérations inutiles pour choisir son papier hygiénique. En effet, entre les compacts, les épaisseurs triples, les parfumés, les recyclés, les ultra doux ou les décapants (ah non ?), la petite princesse urbaine se gausse.
Car la mignonne sait pertinemment que tous ces arguments de vente ne sont que des attrape-couillonnes. Elle, belle, rebelle, mais surtout glamour, fashion, élégante et raffinée, sait qu'il n'existe qu'un véritable critère permettant de choisir correctement du papier à fesses : comme tout objet fait pour être entreposé de façon quasi permanente (bah, oui, même les meilleures pouffes ont parfois des pannes de PQ…) dans sa salle de bain, le PPQ doit absolument être assorti à la déco d'ensemble.
Exemple :
La salle de bain de Psycho se décline en blanc et jaune. Le carrelage est blanc et jaune. C'est donc tout naturellement que Psycho a acquis du linge de toilette dans les tons jaunes et qu'elle y a ajouté un tapis de bain coordonné.
De plus, les détails comptent énormément : Coin-Coin, son canard en plastique apprivoisé, lui aussi, est jaune. Le savon, les cotons-tiges, l'emballage des cotons à démaquiller : tous ces accessoires sont jaunes. Même ses emballages Tampix, mais là c'est du hasard, car elle ne les expose pas
C'est donc tout naturellement que Psycho choisit obligatoirement du PQ jaune.
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Photos pour Auchan Papier Toilette Parfumé
Critère n°2 : le pratique
La princesse urbaine, par définition, évolue en milieu hypra citadin. Son supermarché se situe au cœur de la ville. Et pour s'y rendre, la princesse urbaine utilise le tram de la ville, merveille de technologie à son image, belle et moderne. Bref, elle ne peut donc se permettre d'emplir un coffre de 4x4 de tonnes de courses et ne dispose que du volume d'un caddie à roulettes pour entasser ses achats.
Aussi préfère-t-elle dans l'idéal le papier hygiénique jaune en lot de 6 rouleaux, peu volumineux, charmant et discret.
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Et quand il n'y en a plus dans le magasin, on fait quoi ?
Hélas parfois les rouages de la consommation de masse s'enraient et le supermarché urbain se trouve en rupture de stock : plus de lot de 6 rouleaux de papier toilette jaune parfum vanille !
Dans ces moments, la pouffe se sent un peu comme dans une tragédie grecque.
La tension dramatique est insoutenable.
Car même lorsqu'on fait caca des pétales de rose, il faut bien se torcher le cul. Heureusement, la pouffe est plein de ressource : elle a toujours un plan B. Donc quand il n'y a plus de papier toilette jaune en lot de 6 rouleaux, plutôt crever que prendre du papier-cul mal assorti avec la déco de la salle de bain, plutôt s'essuyer à la main que se retrouver avec un PQ rose cheap vu chez tout le monde. Il faut du jaune, à tout prix. Alors la pouffe se rabat à se moment-là sur du papier hygiénique jaune vendu par lot de 12 rouleaux. S'il n'y en a toujours pas, elle prend du papier hygiénique jaune vendu par lot de 24, de 36, de 48 ou de 500 rouleaux.
Et elle aura de quoi s'essuyer le fessier pendant les 18 mois à venir s'il le faut, mais elle se torchera au papier jaune ou ne se torchera pas.
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La pouffe se fout de l'étiquette
Par contre, la marque, elle en a rien à péter. La pouffe est avant tout une radasse : si ça ne sert par à la frime et à l'exib', la marque ne sert à rien. Dans le cas d'un papier toilette, comme le sigle Chanel n'est pas dispo sur les rouleaux en vente en grande surface, autant économiser et acheter le PQ de marque de distributeur.
C'est ainsi que Psycho a récemment acquis un lot de 12 rouleaux de papier hygiénique de la marque Auchan, parfum Exotique.
Ambiance…
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Je suis donc en possession à ce jour de 12 rouleaux de 152 feuilles chacun de papier toilette au parfum des tropiques, d'un jaune orangé intense et magnifique.
Avec un total de 1824 feuilles pour 2.79€, on obtient le résultat suivant :
1 feuille = 0.15cts
Avec une moyenne de 6 feuilles par utilisation, on obtient deux nouvelles données :
1 torchage de fesses = 0.90 cts
12 rouleaux = 304 utilisations
Ce lot de 12 rouleaux de papier hygiénique Auchan a donc une durée de vie de deux mois, sur la base de 5 séances par jour en moyenne et pour un foyer d'un seul habitant.
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Pisse, sous les sunlights des tropiques
Ravie de cette acquisition de pouffe, je contemplais ce somptueux emballage de plastique transparent qui enserrait les 12 rouleaux tant convoités, rangés docilement sur deux hauteurs de trois fois deux rouleaux chacune. Le petit oiseau rouge, symbole de la marque Auchan sis sur la face avant de l'emballage, semblait me chantait les mérites de ce papier toilette :
« Double épaisseur ♪ 100% ouate de pure cellulose ♫ parfum de synthèse ♪ convient aux fesses sceptiques… »
En fait l'oiseau voulait évoquer les fosses septiques, mais il chantait un peu faux et je n'avais pas bien compris…
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Je fus saisie d'une envie irrépressible d'ouvrir cet emballage et de libérer les 12 rouleaux pour mignonnement les aligner au dessus de ma cuvette de ouatère.
Et là, bon sang !
L'oiseau Auchan sembla libéré de son emprise de plastique : il prenait vie dans ma salle de bains tandis que des énormes troncs d'arbres luxuriants apparaissaient tout autour de moi, au milieu d'une jungle épaisse et verte, de fleurs généreuses et colorées et de lianes emmêlées.
Ce parfum exotique, c'est vraiment quelque chose !
En effet, il s'agit d'un parfum de synthèse extrêmement puissant. L'ouverture d'un seul lot suffit à parfumer l'air du Stade de France (vestiaires compris) pendant deux mois. N'ayant pas de Stade de France à domicile, je constate toutefois que cette odeur bigrement chimique, qui rappelle à s'y méprendre l'odeur du Tang Exotique de mon enfance, embaume ma salle de bain de façon intense. Les premières 24 heures sont très pénibles à passer : on est pris au nez, kidnappé olfactivement par ce parfum capiteux dès qu'on passe à moins de 200 mètres d'un rouleau. Puis au fil des jours, l'odeur se dissipe et ne se ressent plus que lorsqu'on manipule un des rouleaux.
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Quand je vais au petit coin, pour expulser mes pétales de rose, je demande à l'oiseau Auchan de se tourner pour avoir un peu d'intimité. Je suis une pouffe pudique. Lorsque j'ai terminé, je saisis, d'un geste maîtrisé par des années de pratique, 6 feuilles de papier toilette, que je replie sur elles-mêmes plusieurs fois. Je suis prête à m'essuyer le séant.
L'expérience est rapide, efficace et douce.
Rapide : hop, hop, petit mouvement manuel de va-et-vient (toujours de l'avant vers l'arrière m'a appris ma première gynéco, pour aller des zones les plus sensibles aux microbes vers les moins sensibles) (c'était le détail glam de l'avis) ;
Efficace : ma peau de fesses est laissée débarrassée de tout reste de pétale de rose qui s'y serait accroché, le papier a parfaitement accompli son travail d'essuyage (lors des évacuations difficiles, avec pétales en surnombre ou pétales un peu mous, ce papier tient aussi son rôle) ;
Douce : Aucune irritation à signaler, même à usage ré-pété (pluie de roses…)
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Usages complémentaires
Le papier hygiénique est une invention épatante, qui offre à la pouffe urbaine plus ou moins glamour, moult possibilités d'usage, outre l'essuyage délicat de son arrière-train pondeur de pétales de fleurs.Ainsi, la pouffe se sert aussi de son PQ pour :- Passer le temps quand les pétales de rose mettent trop de temps à sortir, prenant une feuille pour s'amuser à séparer les deux épaisseurs puis les rassembler autrement par des jolis pliages façon origami ;
- Stocker les rouleaux vides et les offrir par palettes de 100 à la maîtresse des enfants ou à un ami instit de sa connaissance qui a toujours besoin de matériel pour confectionner des bâtons de pluie ;
- Se moucher quand elle est en période de gros rhume et en rade de Kleenex (et la pauvresse ne se souvient toujours que trop tard que le papier hygiénique parfumé irrite à mort les petits nez déjà meurtris) ;
- Faire une bonne blague à Patou, son collègue bonne pâte, et lui décorer sa caisse pour fêter le dernier jour avant les vacances ;
- Opérer une chirurgie esthétique à moindres frais : puisqu'elle connaît nombre de comparses de la gent féminine qui, après des années passées à se frotter les fesses, ont fini par les avoir très grosses, la pouffe ingénieuse utilise régulièrement son papier toilette pour se frotter les seins (en deux mois, son 80A est passé à 81A, preuve que ça fonctionne) ;
- Utiliser quelques feuilles roulées en boule pour ne pas se salir les doigts en rassemblant et ramassant discret, les jours de flemme d'aspi, les moutons de poussière et les cheveux qu'elle sème sur le sol de tout son appart ;
- Improviser de jolis sous-bocks lorsqu'elle reçoit ses amis pour un apéritif surprise.
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.Rappelons que ce bonheur de chaque instant est accessible au modeste prix de 0.15 centimes la feuille de PQ et que le parfum chimique exotique enchanteur de la chose transforme toutes les salles de bain en jungles tropicales pour plusieurs jours. 
07.08.2008 01:09
Tout ca pour du PQ : bravo ! Un avis plein de bons conseils.
03.08.2008 12:29
Improviser de jolis sous-bocks lorsqu'elle reçoit ses amis pour un apéritif surprise.<euhhh.... très marrant cet avis!
03.08.2008 12:28
Avec une moyenne de 6 feuilles par utilisation, on obtient deux nouvelles données : 1 torchage de fesses = 0.90 cts 12 rouleaux = 304 utilisations<punaise, t'as calculé le nombre de feuilles par rouleau???? très fort, j'y aurais pas pensé...