Des blagues en vrac

5  12.05.2006

Avantages:
C'est bon les carambar

Inconvénients:
Ca ne fait rire personne  !  !  !  lol

Recommandable: Oui 

delphine2612

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Bonjour à tous et à toutes,

Voici quelques blagues carambar :

Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile. Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide,
1 paire de pinces à épiler,
1 paire de jumelles.
Voilà comment on s'y prend : Vous regarder le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes !

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Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ben, je me gratte la tête !"
- "Et tu n'enlèves pas ton casque ?"
- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?"

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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

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Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

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Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

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Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

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Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

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Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"

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Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

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Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

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Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

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A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe. Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres. Il lui demande :
- "Excusez-moi, je cherche après le nain."
- "C'est moi " répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- "Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu."

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"Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes."

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Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

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- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

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L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."

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Un autre jour, je vois un attroupement. Je m'approche et, ne voyant rien de particulier, je demande à un homme qui se trouve près de moi :
- "Que se passe-t-il ?"
- "Je ne sais pas, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure."

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- "L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher."

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Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières.
Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication :
- "Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières."
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande :
- "barman! 1 bière svp !"
Le barman s'étonne :
- "Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?"
- "Ben oui! j'ai décidé d'arrêter de boire."

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A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture. Soudain! une poule traverse la route et il ne peut l'éviter. Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme la plus proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande :
- "Ce n'est pas à vous cette poule ?"
- "Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates !"

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Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...

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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

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Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

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Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manget de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
- "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi"

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
- "Mais qui parle, une fois?!
- "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"


Voilà, j'espère vous avoir fait un passer un bon moment pour commencer cette journée en attendant le week end avec grande impatience ...

A très bientôt

Delphine
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Soledad

Soledad

12.05.2006 19:22

Pourquoi les anges ne dorment ils pas? ---------------------------------------Parce que Jésus Christ

PetitBiscuit83

PetitBiscuit83

12.05.2006 11:33

Chui pas tres fan des blagues carambar..... Donc bon..

OSKAJ

OSKAJ

12.05.2006 11:06

Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin). Bien trouvé MDR Ce genre d'avis fait plaisir

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