Bonne fête Papa : Lisez des avis sur Ciao.fr

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... First jet, sur le vif ...

Hier c'était facile. J'étais la fille de personne, d'un inconnu. Juste une fois, j'avais ressenti quelque chose pour lui… même pas de la haine, juste un besoin de vengeance. Goutte d'eau dans un océan d'indifférence. Il m'a jamais manqué, même avant de savoir qu'il avait été jusqu'à la frapper à l'hôpital, j'avais pas envie de le voir.
Ma mère, elle m'aimait pour deux, et un papa c'est froid, et ça crie, ça vole les mamans, et maman elle était qu'à moi, c'était bien comme ça.
Je venais tout juste de comprendre, ou d'accepter, que cet inconnu avait une place dans ma vie, que je le souhaite ou non. Que les coups qu'il avait donné s'étaient répercutés dans le ventre qui me portait. Que la crainte de ma mère qu'il ne nous retrouve, ne m'enlève, dans les premières années de ma vie, n'était pas sans conséquences sur mon inconscient.

L'histoire ne dit pas pourquoi, la veille d'un concours important, j'ai tapé son nom dans google.
J'ai pas compris tout de suite, quand un lien s'est ouvert sur le site d'une association : faire part de décès des morts dans la rue. J'ai lu 20 fois pour comprendre ou j'étais, puis au milieu de tous ses noms, trouver le sien.
Le nom, prénom, l'age correspondent.
Tachycardie. D'autant plus étouffante que le sentiment qui la génère n'est pas identifiable. Un mail, pour savoir, pour être sure, que c'est lui, que c'est le même…

Et ce matin, la confirmation. Il s'agit bien du même homme.
Aujourd'hui c'est compliqué. Je suis la fille d'un clochard, mort dans la rue.

Je sais pas ce que je ressens, j'identifie, seule, la honte. Honte d'abord d'être la fille de cet homme dont la signature, sur un vieux document montre l'illettrisme. Honte de sa violence, honte de sa fin.
J'ai pas de photo. Je suis peut être passé près de lui, comme je passe devant les autres. J'ai peut être fui son regard, comme je fuis celui des autres.

On m'en dit du bien, on m'invite à rencontrer ceux qui l'aimaient… Mais du bien, je veux pas qu'on m'en dise. Ce que je dois savoir, je le sais, c'était un homme assez malade pour frapper une femme enceinte à l'hôpital. Je peux pas lui accorder ma pitié, ou dire que si j'avais su…
Je peux pas regretter, parce qu'il est probable que, si je l'avais croisé, une fois l'émotion de découvrir le visage de celui qui m'a cédé quelques uns de ses traits passée, j'aurais été tentée de lui rendre les coups portés à celle qui m'a tout donné.

Et cette mort, comme ça… C'est un nouveau coup, le dernier. Ca me touche comme je n'ai jamais accepter que son existence me touche.

Il ne m'a pas donné la légitimité de le pleurer et mes larmes ne coulent pas. Reste à évacuer cette colère dont j'ai peur qu'elle ne me transforme, en autre lui …

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Bisous
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R
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I
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Bonne fête Papa

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