Comment séduire une fille?

L'évaluation de l'auteur:  

Avantages:	Méthode efficace, testée par des champions
Inconvénients:	Demande des nerfs d'acier

Recommandation pour les acheteurs potentiels?

oui

Avis complet

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Devant l'absence flagrante de repères dont souffre la jeunesse ciaotique
mâle actuelle , il m'est apparu important d'apporter mon témoignage,
d'ajouter une pierre à l'édifice monumental que ciao met en place depuis
des mois, à savoir : l'instruction des plus jeunes. Même s'ils s'en
défendent, se retranchant derrière une pseudo-volonté capitaliste, ciao a
bien un but qu'il me semble urgent de révéler aux masses : l'éducation
du peuple. Car sinon, comment expliquer la prolifération de topics à
portée évidemment éducative tels que "Comment séduire une fille ?" ou
"Comment savoir si vous picoler trop ?" (la faute est d'origine, la
vocation éducative de ciao n'incluant pas l'apprentissage de l'orthographe).

Du haut de mes désormais 27 ans (oui c'était y'a pas longtemps, trop
tard pour me souhaiter "bon anniversaire !", je ne suis pas
rancunier mais j'ai les noms..), il m'est donc apparu nécessaire
de répondre à la question qui est sous tous les bouts de doigts des
ciaonautes, "comment cétidonkifai crimso pour lever la gueuse ?" (oui
le ciaonaute est rural, mal-élevé et vulgaire d'où les efforts de la
team évoqués ci-dessus pour le policer un tant soit peu).

Certains diront que ma méthode n'a rien de révolutionnaire, qu'elle
est utilisée depuis des lustres par des millions d'hommes. Certes, je ne
le nie pas. Mais là où la plupart se contentent d'appliquer une
recette toute faite, je transcende cette méthode en un style de vie à
part entière, je l'élève au rang d'art.

Mais voyons plutôt comment , au quotidien, mettre cette technique
en oeuvre.

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Consigne n°1 :

Surtout ne JAMAIS faire le premier pas. Ne JAMAIS donner
l'impression qu'elle vous intéresse. Cette consigne peut paraitre
difficile à suivre mais son non-respect est souvent à la base d'un
échec. Il faut donc volonté garder et éviter les sourires
appuyés, les coups d'oeil insistants et bien évidemment toute
conversation pouvant s'égarer hors du cadre méteorologique.
Attention toutefois de ne pas tomber dans l'excès inverse ! Restez
poli ! Dites bonjour, souriez légèrement si l'occasion s'y prête et
répondez aimablement mais sans passion à toute tentative d'échange. Il
ne s'agit pas de se faire détester, mais de laisser à penser que
vous êtes indifférent à son charme. La raison en est simple : la
femelle se sait désirable mais la femelle se méfie. En effet, nombreux
sont les mâles pleins d'assurance qui, dès la première rencontre lui
ont susuré à l'oreille "tu montes poulette que j'te montre
ma quéquette ?". Certes, sur certains types de femelles, ce genre
de phrase peut faire son effet. Mais nous ne parlons pas ici
de n'importe quelle femelle ! Non ! Nous parlons bien de celle qui
fait battre votre coeur à chaque instant, celle qui vous
empèche de trouver le sommeil la nuit, celle qui vous retourne comme
une crèpe d'un simple sourire, celle que vous voulez voir
tous les jours, toutes les heures, toutes les minutes que
Dieu fait, celle avec qui vous voulez finir vos jours en Grêce
dans un petit village de pêcheur accroché à une fal...hem oui
enfin celle-là même dont nous parlions plus haut... Cette
femelle, donc, bien qu'ayant sans doute déjà répondu
favorablement à des requêtes directes d'hommes surs d'eux, n'en
a désormais cure et - chat échaudé craint l'eau froide - s'en méfie
même éperdument. Il est donc évident que devant tant d'indifférence
manifestée par vous à son égard, la belle sera sans défense, voire
intriguée par ce gentil jeune homme qui semble si différent des autres
(gnark).

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Consigne n°2 :

Soyez serviable. La femelle a besoin de se sentir choyée. Le
mythe du chevalier servant reste vivace chez la femelle
(pauvrette) et toute aide, geste galant, service rendu est le
bienvenu. Les occasions sont nombreuses : ouvrage de porte, portage
d'objet lourd, partitionnage de disque dur, montage d'escalier sur
votre dos, jetage de manteau sur une flaque afin d'éviter qu'elle ne
mouille ses sublimes pieds, que sais-je encore. Faites preuve
d'initiative ! Toutefois, et afin de rester dans le cadre de la
Consigne n°1, ne réservez pas ces "faveurs" à la femelle sur qui vous
avez jeté votre dévolu (au passage pensez à ramasser celui-ci avant
de sortir ça fait désordre). L'erreur serait grossière et
synonyme de grosrateaudanstagueule. Oui la femelle est
versatile et ne laisse rien passer. Il est donc important de
rester prudent et de penser à effectuer ses petits gestes de
gentilhomme en toutes circonstances et pour toutes personnes (oui
même la grosse moche du service compta...). Néanmoins, afin de
ne point vous épuiser dans ces manoeuvres secondaires, vous
pouvez restreindre ces attentions aux femelles (je ne devrais pas
avoir à le préciser mais INUTILE de tenir la porte au type du 3e
étage ! Il ne vous présentera pas sa soeur pour autant.) Vous
pouvez également, si le contingent féminin est très important,
limiter vos interventions aux femelles les plus mignonnes (on ne
sait jamais) et même n'être serviable que si la femelle désirée
peut en être témoin. INUTILE de perdre son temps à être gentil si
elle n'est pas là pour le voir. Il s'agit d'apparaitre gentil, pas de
l'être foncièrement.

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Consigne n°3 :

Faites-lui savoir que vous cuisinez. La femelle aime la bouffe !
Qu'elle soit au régime n'y change rien : mettez-lui une mousse au
chocolat sous le nez et la femelle se pâme, loue vos mérites et
très rapidement vous taxe d'homme à marier. D'un point de vue
pratique, il s'agit là encore d'être discret. Il ne sert à rien de
crier à tue-tête "je cuisine ! , je cuisine !". Vous
passeriez pour le dernier des crétins. Si vous avez la chance de
déjeuner avec elle (au bureau par exemple) apportez votre repas
plutôt que d'acheter un sandwich minable au snac du coin. Elle vous
demandera très vite si c'est vous qui l'avez fait. Là, soyez malins !
Même si ce n'est pas le cas (maman, grand -mère, tante, surgelé
Marie...), répondez par l'affirmative. Ne vous extasiez pas pour
autant sur le goût (supposé) délicieux de VOTRE plat. Dites plutôt
"ouais bah c'est un p'tit truc rapide, j'avais un peu de temps hier
soir...". La femelle est conquise, veut gouter. Bien entendu vous
l'y autorisez "vas-y, vas-y mais c'est pas génial, ça manque
d'assaisonnement je trouve...". Dans l'éventualité où ce n'est pas
la femelle désirée qui est présente, ne paniquez pas et agissez
exactement de la même façon. Dans tous les cas la rumeur aura tôt fait
de circuler et toutes les jeunes femmes sauront rapidement que vous
êtes un "HOMME QUI CUISINE". Accessoirement, et sous le
prétexte d'un évènement quelconque (anniversaire, fête, décès,
élections) il peut être intéressant de proposer à tous
(jeunes, vieux, belles, laides, femelles, femelles), un ou
plusieurs desserts de votre confection (supposée ou réelle). La
mousse au chocolat, fort simple à réaliser et très prisée des
jeunes femelles, fait toujours très bon effet, de même que le
standard gateau au chocolat. Mais il s'agit là d'un bonus
dispensable.

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Consigne n°4 :

Laissez le charme agir. Devant tant de qualités, la femelle n'y
tiendra bientôt plus et, sans que vous ne l'ayez, en apparence,
sollicitée d'aucune façon, ce sera elle qui viendra s'enquérir de
vos goûts, de vos désirs, de votre état d'humeur. Là encore la
plus grande prudence s'impose. Après des semaines de dûr labeur il
serait dommage de tout perdre sur une erreur de débutant. Ne vous
jetez donc pas sur elle ! Conversez courtoisement mais avec une
certaine distance. Soyez mystérieux mais pas désagréable.
Tâchez de lui faire comprendre que non, vous ne la trouvez pas
hideuse, que votre apparente indifférence n'est que timidité.
Dites-lui que, oui, bien sûr elle peut venir vous aider à faire des
gateaux dimanche. N'insistez pas sur ce point. Ne donnez surtout pas
l'impression que vous avez fabriqué un petit autel à sa gloire dans un
placard de votre chambre de bonne. Ne lui racontez pas non plus que
vous avez acheté des draps neufs dans l'espoir de sa venue et que vous
portez un caleçon tout neuf parce qu'on ne sait jamais. Ce genre de
détails est bien évidemment à proscrire. Le dimanche convenu, si la
femelle ne donne pas signe de vie, ne l'appelez pas ! N'oubliez pas
que c'est elle qui est folle de vous. Vous ne faîtes que la
tolérer et n'avez donc pas besoin de vous enquérir de ses
activités du jour. Si elle ne souhaite pas venir, qu'elle ne
vienne pas, vous survivrez. Surtout ce sera l'occasion d'une
explication. Elle se demandera pourquoi vous ne l'avez pas
appelée. Donnez-lui alors le sentiment qu'elle ne vous avait pas
paru très motivée par ce rendez-vous dominical et que vous
n'aviez donc pas insisté. La prochaine fois elle sera, je vous
l'assure, beaucoup plus pressante dans son envie de vous rendre visite.

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Ces consignes ne sont que des consignes et ne garantissent évidemment pas le
succès à tous coups. D'autre part, ma méthode nécessite une
excellente maîtrise de soi que j'ai personnellement acquise au
cours de longues années de solitude et d'abstinence passées dans
les grottes de Shing-penh au large de la
Corée. Evidemment, il n'est pas obligatoire de suivre mon parcours,
mais les résultats seront meilleurs si tel est le cas. Je
tiens à signaler qu'étant déjà en charge de plusieurs
disciples, je ne peux en accueillir davantage.
Néanmoins, vous pouvez recevoir mes conseils 24h/24, 7j/7 en
appelant le 01-44-21-80-57, (15 euros/10 mins CB). La
méthode complète est également disponible par courrier en
envoyant un chèque de 150 euros à l'adresse suivante : CRIMSO,
455 Promenade des Anglais, 06000 Nice

Merci pour votre attention