Communiqué du Groupe Anti SAFAIMAL et TAMALOO Rageusement Ostensibles (GASTRO).
Ah !... TAMALOO, ce cri d'angoisse absolue en réponse à ce cri de douleur instinctif : SAFAIMAL !
Combien de fois l'avez-vous entendu ? Voire même poussé vous-même…Plus jamais ça !
Eradiquons définitivement ces cris terribles de notre vocabulaire !
Comme AOUCH, OUAÏÏAILLE, KESTAFAIT etc.…la liste est longue !
J'ai donc élaboré ce petit mémento qui vous permettra de diminuer ces divers cris de manière significative !
Le voici :
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Les beaux jours reviennent et avec eux les bricoleurs de tout poil.
Le bidouilleur de base, sur de pouvoir réaliser tout seul ce que des techniciens chevronnés ont du mal à faire, va s'attaquer à des travaux de menuiseries, de maçonnerie voire de jardinage, sources ô combien connues de SAFAIMAL et TAMALOO sonores…LA MENUISERIE :
Menuisiers amateurs, bannissez de votre attirail tous ces appareils si dangereux !
Le marteau : cet appareil finit invariablement sur vos doigts et, je l'ai testé, ça fait très mal !
Allez vous fournir chez un marchand de jouet et achetez un marteau en polyuréthane expansé.
Même si cela vous prendra plus de temps, vous ne risquez plus de voir vos ongles prendre une étonnante teinte noirâtre avant de tomber comme les feuilles mortes à l'automne.Attention, quand vous utilisez un marteau, vous utilisez également un accessoire qui présente pas mal de risque : Le clou ! (Vous savez, les petites tiges de fer que vous mettez dans votre bouche ou dans la poche de votre cote d'atelier…)
Un petit rappel, le côté pointu est à appliquer sur la pièce à clouer, tandis que l'autre bout présentant un méplat est à frapper avec le marteau…
Les autres appareils (scies en tout genre, appareils électroportatifs…) :
Ces appareils doivent quitter votre coin bricolage le plus rapidement possible.Pour les remplacer, tourner vous vers la nature et ses bienfaits.
Vous voulez raboter, dégauchir une planche, abattre un arbre ?
Adopter un castor !
Ce gentil animal se fera une joie de travailler pour vous, mais tenez le à l'œil car il risquerais de s'échapper pour aller travailler ailleurs afin de prendre du galon…
Il a en effet les dents longues !Vous voulez percer, sculpter ?
Elevez des termites !
Ils vous perceront toutes les poutres que vous leur présenterez, y traceront de jolies arabesques en plein bois, pourront même vous couper des planches.
Il faut tout simplement utiliser un produit à base de fer, le fer aumône, pour leur indiquer où travailler.
Ils aussi doivent être très sérieusement surveillés sous peine de devoir habiter une maison en dentelle.
Aération idéale mais fragilité assurée !
Si le toit vous tombe sur la tête, on entendra de loin votre SAFAIMAL !
LA MAÇONNERIE :Laisser le castor s'occuper du lissage du mortier.
Il dispose en effet d'une magnifique truelle naturelle… sa queue !
Finis, les doigts râpés et crevassés, finie la corvée de mélanger sable eau et ciment, le castor fera tout avec son appendice et vous rassemblera tout ça en tas en un clin d'œil.
Regardez à la télé les reportages sur les castors, avez-vous remarqué leur magnifique hutte ? On appelle ça aussi le castor amas...
La nature, toujours la nature !
Ne faites pas appel à une pelleteuse, ne vous tuez pas le dos avec une pioche.
Dressez des taupes !
Elles sont très bon marché !
Un ou deux vers leur suffisent, pas plus… parce qu'à trois vers, bonjour les dégâts !
Fouisseuses infatigables, elles vous creuseront tranchées et fouilles avec une discrétion et une précision incroyable !
Ça fait un an que j'essaye de surprendre celle qui transforme ma pelouse en surface lunaire… sans succès jusqu'à ce jour !
Pour vous entraîner au maniement de la taupe, je vous conseille le site suivant : taupedelire.com
LE JARDINAGE :
Ces mêmes taupes vous aideront efficacement à creuser les trous pour y planter fleurs et arbres !
Pour la pelouse ? Pas de problèmes, Lamalisse vous prêtera son âne…
Il adore broutez le gazon !Mais si vous n'avez ni taupes ni âne, quelle galère ce jardin qui se transforme en jungle…
Alors bétonnez ! Car vous avez un castor pour faire ça…
Et plus de problèmes de mauvaises herbes (Cette solution est utilisée avec efficacité en ville).
Vous voulez retourner la terre de votre jardin ?
Une solution simple et efficace, téléphonez à une unité de déminage en leur annonçant que vous avez négligemment perdu une bombe de 14-18 dans celui-ci mais que vous ne savez plus où…
Efficacité garantie !
En moins d'une heure, votre jardinet ressemblera à une tranchée de Verdun.
Une variante existe aux Etats-Unis.
Si vous vivez là-bas, faites vous appeler par un ami de l'étranger qui glissera dans la conversation « ben Laden », « jardin », « caché ».
Dix minutes après, votre terrain aura été entièrement fouillé par le FBI (Fouille, Bêche et Irrigue…)!Sans fatigue et sans risque de votre part… (Sauf si vous arborez un petit sourire narquois… car là, le FBI vous fera dire OUSSAFAIMAL à l'issue de la perquisition!).
****LES PROTECTIONS :
Beaucoup de SAFAIMAL résultent du non port d'effets de protection.Il arrive souvent, qu'en serrant un écrou, on ripe et qu'on aille s'éclater les boudins sur un objet aux bords acérés.
Une solution éprouvée : collez cette clé dans un gant de boxe, même si la clé dérape, vous irez frapper tout ce qui traîne alentour protégé par cette armure !
Votre établi est recouvert de bordel et en cherchant un tournevis, vous vous faîtes tomber une clef à mollette sur le pied que vous avez chaussé d'une tong.
OUAILLE SAFEMAL ! Cri qui ne sert à rien mais qui attire immanquablement votre compagne ou vos voisins immédiats. (Pendant ce temps là, vos orteils prennent la couleur de vos doigts si vous avez utilisé un marteau conventionnel…)Et les TAMALOOS, KESTAFAIT fleurissent… alors que simultanément la friteuse sans surveillance s'enflamme dans la cuisine !
Pour éviter cette situation dramatique, portez des chaussures de sécurité !
C'est très pratique et ça peut même être élégant.
La preuve, Laura qui présente « plus vite que la musique » en est équipée depuis « la star ac » (1) et vous avez vu les pieds qu'elle a écrasés et les portes qu'elle a enfoncées depuis ses débuts ?
Et tout ça sans dommage pour elle… ****
CONCLUSION :La meilleure solution c'est de ne rien faire.
Les statistiques concernant les accidents de travail lors des siestes sont extrêmement faibles !
Merci à Chamaloo qui sans le savoir m'a inspiré le titre de cet avis… :D
(1) et merci à psycho grande amatrice de ces émissions, car il s'agit en fait de la nouvelle star! (pour moi, c'est la même bouillie... bordelaise!) 
25.02.2008 23:08
superbe avis!
15.08.2006 15:28
vais faire une petite sieste pour éviter tout risque d'accident.
08.07.2006 23:37
accident de sieste : on peut toujours tomber du lit ou du hamac et puis ça dépend des siestes...