Vous connaissez tous les publicités des Editions Atlas, qui passent régulièrement à la TV, collections en tous genres, sans cesse renouvelées : figurines, voitures miniatures, maisons de poupées, soldats de plomb, et autres squelettes de dinosaures en pièces détachées, etc etc….. ? Même si au départ, la vocation des Editions Atlas est la vente de revues et livres en tous genres, les collections associées sont souvent le principal argument de vente, avec pour cibles privilégiées les enfants, et les collectionneurs de tous poils.
C'est toujours le même principe, le premier numéro est toujours très abordable, genre : *1€ chez votre marchand de journaux*, (c'est l'appât) mais après ça se gâte (on ferre le poisson), les autres numéros sont beaucoup plus chers et envoyés par lots de 2 ou 3 exemplaires.
Si vous faites le total, vous arrivez à des sommes astronomiques pour avoir la collection complète, mais en fait le truc c'est que la collection n'est jamais complète, elle ne se termine jamais !!! nan nan nan !!!!! t'm'étonnes, une fois qu'ils ont ferré le poisson ,ils ne le lâchent plus !!!!!)
Le squelette de dinosaures, par exemple, a un nombre infini d'os, ( les paléontologues seraient surpris ! un spécimen rare et inconnu certainement !) de plus en plus petits, que vous recevez chaque mois, bref, c'est un attrape nigaud (et nigaudes !) Oui, ma mère s'est faite avoir avec ce squelette de dinosaure (mais qu'est-ce qu'elle ne ferait pas pour son petit fils, on est nigaudes de mère en fille dans la famille !).
Bref, mon fils étant fan de dessins animés, (oui, la période dinosaures est passée) , et plus particulièrement du célèbre Titi , (sa chambre regorge d'objets et figurines en tous genres à l'effigie de son héros, qui ramassent consciencieusement la poussière en ce lieu hautement bordélique !), je consens donc à l'abonner, (ben oui, j'suis nigaude j'vous dis), en récompense de ses bons résultats scolaires (de l'époque hein !!! ! un lointain souvenir aujourd'hui !) à
- « Je découvre le monde avec Titi »
Ben oui, je sais, il avait 13 ans, mais la période de pré-adolescence est faite de plusieurs épisodes, style j'avance de deux pas, puis je recule d'un, de petites régressions, suivies de bon en avant, genre 'j'veux un scooter ", en passant par, "c'est nuleuuuuuuuu ", donc, je me dis que la collection de titis c'est gentillet, certes, mais au moins , pendant ce temps là......
Pour la somme de 24,90 € mensuelle, il recevra chaque mois :
- 3 revues consacrées chacune à un pays différent, et contenant donc des articles en rapport avec le pays concerné. (société, vie courante des enfants, coutumes et traditions, faune locale, jeux divers....................)
- 3 boules à neige Titi :
* Titi en Chine avé le chapeau pointu,
* Titi au Mexique avé le sombrero,
* Titi au Pôle Nord
vous savez les boules à neige classiques
Photos pour Découvre le monde avec Titi, Editions Atlas
koi, kekan on les retourne il neige ! et là, il neige sur titi ! même au Mexique, ! )
- un autocollant Titi ,
Avec le premier envoi, il recevra également des cadeaux de bienvenue :
- un mug Taz,
- un porte-clé Titi,
- une K7 Bugs Bunny,
- un classeur pour ranger ses revues,
On peut interrompre l'abonnement à tout moment par simple lettre.
Jusque là tout va bien.
Un beau matin où mon neurone avait oublié de s'allumer (pffft, de plus en plus fainéant celui-là!), je reçois un appel des Editions Atlas. Une charmante jeune femme me demande si j'ai bien abonné mon enfant à « je découvre le Monde avec Titi », je réponds que oui, elle me propose alors un rendez-vous pour me présenter la collection en détail.
Comme mon neurone ne se met toujours pas sous tension, j'accepte de la recevoir quelques jours plus tard (nigaudeeeuuuuuuu!) , ce qui est très rare car je refuse systématiquement de recevoir les représentants en général.
J'estime en effet que je suis assez grande pour savoir ce dont j'ai "besoin" ou "envie", et que je suis capable de sortir de chez moi, avec mes petites jambes, ou de prendre mon petit téléphone, pour faire les démarches nécessaires, si besoin est, sans qu'on vienne m'em......er chez moi ! (ou au téléphone, c'est pareil), pour essayer de me créer des besoins ! nanméo !
Mais la, nigauuuuuuuude que je suis, j'accepte donc. En raccrochant je regrette déjà, mais je me dis que, étant déjà abonnée, je ne risque pas grand chose, à part de perdre mon temps (ce qui est déjà trop) !
Mais alors pourquoi vient-elle perdre le sien puisque je suis déjà cliente ??? Par pure bonté d'âme ? pour me présenter la collection plus précisément ? Mais non NIGAUDEUUUUUUUU , un représentant ne perd jamais son temps s'il n'a pas une idée derrière la tête , en général cette idée est :
VOUS PLUMER UN MAX !!!!
Steuplé la prochaine fois, mon neurone branche l'alarme !!!
Le jour prévu, nous recevons donc cette charmante jeune femme, au demeurant très sympathique (passage de pommade oblige), elle trouve évidemment que mes 3 enfants sont adorables ( ben tiens !, elle a flairé le filon là !) Elle nous fait donc son exposé sur la collection en question, en insistant sur le coté à la fois ludique et hautement éducatif de la chose, qui est censée apprendre la géographie à nos enfants dans la joie et la bonne humeur avec Titi ! (mais bien sûr ! )
Mais Rominet guette........
Donc après nous avoir servi son baratin, elle sort un contrat et nous propose de reprendre notre abonnement, de s'en n'occuper elle même personnellement (ho merci ! quelle chance on a !) ce qui nous permettra de gagner un cadeau supplémentaire, (choueeeeetttteeee !!!) , à savoir un globe terrestre parlant (c'est Titi en fait qui parle !), pour apprendre à situer les pays dans le monde (t'm'étonnes, à 13 ans, va s'éclater le fiston là, c'est sûr !!!!)
Elle sent bien que le gamin n'est pas franchement emballé par son cadeau…….
Qu'à cela ne tienne, elle a repéré ma petite dernière qui passe par là !
« ça sera plutôt pour ta petite sœur ça hein »
Donc pour cela, il nous suffit de signer le contrat, elle essaie bien de nous parler de la version « grand luxe », qui pour 45 € par mois, nous donne droit en plus, et spécialement pour les fêtes ! à un écran / lecteur DVD (sais plus le nom exact, en fait, on peut juste lire des dvd dessus, c'est pas une TV, si quelqu'un sait le nom...), mais elle abandonne vite voyant ma tête !. ( ben oui, mon neurone a commencé à faiblement clignoter un peu quand même à ce moment là ! faut pas pousser mémé dans les orties hein !)
Donc, elle nous assure que ça ne changera rien à l'abonnement qu'on avait déjà souscrit, sauf qu'on aura un cadeau en plus, et que c'est elle qui gèrera notre dossier, et non plus la Maison mère.
Bon, fatiguée d 'entendre son blabla et n'ayant pas que ça à faire de ma soirée, j'accepte de signer le contrat, sachant que je dispose du délai légal de 7 jours pour me rétracter (Dieu merci !).
Une fois les enfants couchés, nous avons repris le contrat pour le lire entièrement, y compris les petites lignes, et nous avons vite compris que nous nous étions engagés pour 5 ans !! à acheter toute la collection, soit 150 boules à neige !!!!!!!! (ben c'est la poussière qui va être contente !), pour un montant total de 1000 € !!!!!! !
1000 € de vulgaires boules à neige ! grrrrrrrrrrrrrr, et là, d'un coup, elles me sortent par les yeux les boules à neige, je vois des boules à neige Titi partout ! Je ne sais plus ou les mettre, elles nous envahissent, jusque dans mon lit, dans les toilettes, dans le frigo, partout !!! au secourouououououors !
Tout à coup, c'est l'horreur la plus totale !! je réalise que je suis enfermée dans une boule à neige !!! avec titi ! et je ne peux plus en sortir, j'appelle au secours, mais personne ne m'entend, la seule réaction de mon abruti de fils à mes beuglements, est de me retourner, et là, cette saloperie de fausse neige me tombe dessus, et il sourit niaisement !!! (et je le vois en gros plan là, son sourire niais, avec l'effet loupe de la vitre!!!)
Lorsque mon mari passe à proximité, je gesticule de toutes mes forces ! je me mets à poils ! je danse la gigue ! et là, je n'en crois pas mes yeux ! ce con de Titi me lance un regard lubrique !!!!!! Si si !!! je le crois pas ! mais ce vicieux de piaf me mate les fesses !!!!!!!!!!! INCROYALE ! On ne peut plus avoir confiance en personne !
Quant à mon mari, aucune réaction, mais rien ! il ne me voit pas ! Ne m'entend pas ! je crie, je hurle ! (et Dieu sait que j'ai une grande gueule !) mais rien ! il dit à mon fils :
- "t'as pas entendu quelque chose ?
- "non pa"
- Raaa, depuis que ta mère s'est barrée, j'ai toujours peur qu'elle revienne, je crois toujours entendre sa grande gueule !
- "Hooooooooooo !!!!!!! parle pas d'malheur pa !"
-"ouais ! "
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, je bous, je fulmine, les parois de la boule à neige en sont pleines de buée ! ça fait que j'ai encore moins de chance d'être vue !! Et toujours ce con d'oiseau qui me lance des regards appuyés, je me rhabille, surtout que, avec mon bol, je suis tombée dans la boule à neige "Titi au Pôle Nord", ben oui, ça aurait été trop beau d'attérir sur une île paradisiaque ! Donc, en plus, je me gèle le cul grave !
Je ne veux pas finir ma vie dans cette boule à neige ! abandonnée de tous, avec pour seule compagnie un piaf obsédé ! sous une épaisse couche de poussière, d'où je ne pourrai même plus voir l'extérieur ! (car c'est pas mon fils qui risque de faire la poussière !!!!!)
Et pis c'est sûr, dès qu'il se sera lassé de Titi, je finirai au grenier, dans un vulgaire carton !!!!!
J'ai l'impression d'étouffer..................... je regarde ce con de Titi à côté de moi, et soudain la colère me prend et je lui fais bouffer son bonnet d'esquimau !
Le temps passe, et plus je regarde le piaf, plus je sens monter en moi une furieuse envie de le bouffer, et là, je comprends Rominet tout à coup, en fait, je crois que Rominet est en moi à cet instant ! et c'est vrai qu'il est appétissant l'oiseau rare ! surtout que je commence à avoir la dalle !
- "viens voir là toi !!!!!"
Mais soudain, je m'aperçois que ce n'est pas le vrai Titi, c'est un homme déguisé, il commence à dégraffer sa panoplie de Titi, et me dit :
- "tu veux voir mon beau susucre d'orge ??? Pis j'ai aussi deux belles boules à neige pour toi......."
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNN
-"Chut, tais toi chérie, c'est rien, t'as fait un cauchemar !"
- "Nannnnnnnnn Titi laisse moi tranquille !"
- "gnin ?"
Je suis en sueur assise sur mon lit !
Aujourd'hui j'attrappe des sueurs froides dès que je vois une boule à neige, mais je suis une thérapie, ce sera long a dit le psy.
Inutile de vous dire que j'ai annulé dès le lendemain par lettre recommandée avec AR !
Donc méfiez vous des représentants des Editions Atlas, (et des représentants en général d'ailleurs) et , si vraiment vous souhaitez faire une de leurs collections, qui, au départ sont déjà une arnaque, il faut bien le dire, ne passez jamais par un représentant, acheter le premier chez un marchand de journaux, et ensuite commandez le second, vous recevrez ensuite les suivants chaque mois, mais resterez libres d'arrêter quand vous le souhaitez. Si vous recevez un coup de fil, puisque apparemment ce sont leurs méthodes, n'acceptez jamais de rendez-vous !
En fait , cette méthode est assez efficace, puisque, vous ne vous méfiez pas (quand comme moi vous êtes une bonne poire, tellement poire que je vais finir tarte, c'est sûr, comme dirait Lolotte!), puisque vous êtes déjà abonné à la collection, mais c'est en fait un piège, pour vous engager sur plusieurs années !!!!!
Donc, méfiez-vous de Titi, il cache bien son jeu le fourbe!
Moi, j'vais aller prendre mes gouttes là, paskeu j'ai cru voi une boule à neige....
08.10.2009 23:14
Je ne vois plus titi de la même manière désormais. Je postule pour le clan des rominets. super avis merci !
23.07.2006 15:16
EEEEEEEEEeeeEEeEee !! Je souscris à tes avis, j'espère que les risques sont moindres, sinon celui de devenir accroc
07.03.2006 12:37
oh l'avait cru voir un gros couillon l'titi...mais s'est bien fait avoir....;o))...nan mais c'est pô possible ces bandes d'arnaqueurs!!!......bref, je me suis régalée d'un bout à l'autre de ton "aventure"...un E rien que pour Toi!!