~*~* 69 ... Avis érotique *~*~

Bonnes gens de Ciao, oyez oyez!
Vérifiez que vos enfants sont couchés
Car cet avis, sous vos yeux étonnés
C'est de SEXE qu'il va parler, ouééé !!

Les mauvaises langues diront que je n'ai pas attendu le N° 69, pour parler de ces choses zimpures zé honteuses (pas de Zzzz ici car le H est aspiré (Et ça ne lui déplaît pas d'ailleurs)), mais ne les écoute pas ami lecteur, quelqu'un qui est mauvais avec sa langue n'a certainement que de vilaines choses à dire sur le sujet.

--- NDLR: si vous voyez un quelconque rapport entre le nez de Cléopâtre et votre vie sexuelle, c'est que vous souffrez d'une MonicaBellucite aiguë, maladie visuellement transmissible, qui, je vous rassure, se soigne très bien, à condition de réduire vos visites dans les salles obscures ---

8===● ~ 8===● ~ Préliminaires ~ ●===8 ~ ●===8

Sauf que dans un référentiel horizontal à 2 places (au choix, un lit moelleux bien confortable, ou le vieux canapé hérité de votre mémé (déjà moins confortable), ou la moquette du salon (si, entraînés par l'enthousiasme, vous vous êtes cassés la goule du canapé)) … au plumard donc, le fameux "dégagement de chaleur", ça devient vite quelque chose de très désagréable comme "échauffement" de vos sensibles petites muqueuses, "brûlure", "douleur", et j'en passe et des meilleures.

Et même si vous faites partie de ces gens qui s'en fichent du plaisir, et ne coïtent (ne cherchez pas dans le dico, il n'existe pas ce mot-là) que pour procréer, je suis quasi-certaine que votre enfant, ainsi conçu dans la souffrance, sera condamné à être laid comme un pou et méchant comme une teigne.
Vous n'oseriez tout de même pas infliger ça à l'humanité, hein?
Soyez sympas quoi!

Heureusement, la nature est bien faite, et nous a fourni une astuce pour éviter ce genre de désagréments: la lu-bri-fi-ca-tion.

Bien sûr, ça n'est pas toujours instantané, il va peut-être falloir que Jules, non content de parader à moitié dévêtu, vous susurre des mots tendres à l'oreille (je signale à ces messieurs que "oué t'es bonne toi, viens on va baiser", ça ne marche pas ;-)), couvre de baisers enfiévrés votre corps de déesse, voire mette la main … à la pâte.
Mais au final, entre deux partenaire consentants (voire intelligents et inodores), la pénétration est grandement facilitée par la lubrification naturelle de la demoiselle (c'est même un petit peu pour ça que c'est important, les "préliminaires").

Seulement voilà, parfois, le phénomène n'est pas si naturel.

8===● ~ Ginette peut éprouver des difficultés à atteindre une lubrification suffisante.

8===● ~ Jules peut aussi s'y prendre comme un manche et

8===● ~ Jules et Ginette peuvent enfin avoir des envies plus exotiques que le coït vaginal (c'est vrai, le vâgin, c'est bânal, n'est-il pâs Marie-Chantâl?).

NB bis: ne râlez pas, les préliminaires, c'est toujours meilleur si c'est long ;-)

8===● ~ 8===● ~ Pénétration … dans le vif du sujet ~ ●===8 ~ ●===8

- odeur (non, vomir sur Jules en plein coït parce que vous ne supportez par l'odeur des frites à l'huile, ça ne se fait pas!)

- goût (la fonction première d'un lubrifiant n'est certes pas de vous nourrir, m'enfin il peut arriver au hasard du détour d'un calin, que vos lèvres entrent en contact avec certains orifices corporels préalablement lubrifiés par vos soins)

- incompatibilité totale avec l'usage du préservatif.
Ça fait 15 ans qu'on nous le serine sur tous les tons, mais ça ne fait jamais de mal de le répéter, le contact avec n'importe quel corps gras va rendre votre préservatif POREUX et donc totalement INEFFICACE.
Les seuls lubrifiants qu'on doit utiliser avec une capote sont ceux élaborés "à base d'eau", et heureusement, de nos jours, ceux qu'on trouve dans le commerce le sont tous.
(Je rappelle à toutes fins utiles que le préservatif préserve de tout sauf de l'amour ;-))

Le Top Gel de Durex, puisque c'est tout de même lui la star de cet avis, est donc un gel lubrifiant totalement compatible avec l'usage du préservatif, et comme il est à base d'eau, il est en plus INODORE [Ouf! s'écrie la foule en délire], INCOLORE [Re-ouf! s'écrie la foule toujours en délire], et n'a absolument AUCUN GOUT, ni agréable, ni désagréable.

Bon d'accord, "Durex" tout le monde sait que ce sont des capotes, mais si vous avez, tout à fait par hasard, on ne sait pourquoi, en bonne fille prévoyante que vous êtes, un tube de lubrifiant dans votre sac, et que ce sac, toujours par hasard (ou par maladresse) se renverse dans la rue, avouez que "top gel" ça attirera moins l'attention du chaland que "sex line" ou l'inénarrable "anal gel".

Là c'est quasi-parfait.
Bien sûr, ça reste super froid au premier contact (ça je ne crois pas que les chercheurs de chez Durex puissent l'améliorer), mais la sensation s'estompe vite.

Le gel ne sèche pas, ne s'évapore pas, ne colle pas non plus (mais ça je crois que je l'ai déjà dit, non?) et même si Jules est décidé à battre des records d'endurance, il n'y aura aucune sensation désagréable ou douloureuse en cours de pénétration, pas besoin de s'arrêter pour faire refroidir le moteur et remettre une dose de lubrifiant.

" Du superflu d'un nouveau produit "

Je connaissais le Top Gel vendu aux alentours de 6 € dans tous les supermarchés, dans un joli tube bleu pétard, mais ce qui motive cet avis, c'est que je suis tombée l'autre jour à Carrouf sur la nouvelle déclinaison du produit:
Le "Top Gel Play".

Et bien, autant j'aurais mis 5 étoiles au Top Gel classique, autant le Top Gel Play va en perdre une.

Je ne trouvais pas particulièrement difficile à utiliser le tube ordinaire (même en fin de tube, on arrivait à extraire les dernières noisettes de produit sans presser dessus comme une malade, au besoin on découpait l'emballage au ciseau), j'étais donc curieuse de voir quelle amélioration ils pourraient y apporter … je cherche encore.

De même, je doute que le fait de presser sur la pompe soit tellement plus "pratique" que de presser sur un tube, on ne dose ni mieux ni moins bien, et vu comme le bouchon a tendance à se débloquer tout seul, je crains un peu de me retrouver avec du lubrifiant plein la trousse de toilette la première fois que je voudrai le transporter.

C'est cet artifice commercial, couplé au fait que le flacon n'est pas aussi génial qu'ils voudraient le faire croire, qui me fait enlever une étoile à un produit par ailleurs tout à fait satisfaisant.

MAJ juill. 2005: ils ont dû comprendre que 3€ ça frôlait l'arnaque, vu récemment à 7 € 50 chez Carrouf', ouf!