Gâteau yaourt

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Recommandation pour les acheteurs potentiels?

oui

Recette complète

Lili aime à cuisiner, mais Lili est flemmarde. Alors Lili ne cuisine pas souvent. Parfois, ça lui prend, surtout quand il commence à se former de l’écho dans le frigogidaire, signe de proche disette.

C’est précisément un de ces moments d’intense réflexion existentielle (*tain qu’est-ce qu’on va en faire de ces restes bordel*) que j’ai choisi de vous conter. Il fut un beau jour où Lili avait envie de mitonner un dessert pour sa tribu.

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--- Acte 1 : piochons dans le frigo (frigo, frigo, frigo…) ---

*Bzzzt* (scan rapide des lieux) :

UN yaourt au sucre de canne s’ennuie tout seul sur le rayon d’en haut.
DEUX œufs ont choisi de se battre en… duel, puisqu’ils sont deux.
Un petit fond de faux beurre aux omégatrucs essaie de se cacher dans la porte mais TROP TARD, Lili l’a vu.

La peste soit de cette maigre récolte. Une omelette, peut-être ? Mais que fichtre oui, avec 2 œufs on est certain de rassasier quatre personnes, c’est bien connu, surtout Zhom qui est un ventre d’ours. Et le dessert, hm, on n’était pas partie pour faire un dessert ? Un yaourt pour se remettre de ces oeufrières agapes, bon sang mais c’est bien sûr. Lili se hâte d’oublier cette perspective de non-festin. Ce qui nous mène à l’acte deux.

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--- Acte 2 : y a pas que le frigo dans la vie, élargissons notre champ de vision ---

Scrutons les placards :

Quelque farine finit de blanchir le fond d’un grand tupérouare.
500 variétés d’épices embaument le petit placard en haut à droite.
La boîte à sucre est pleine, et une victoire, une !
Qu’est-ce que c’est que ce parallélépipède bleu en carton ? Tiens, du bicarbonate… pas bien utile pour soulager notre non-digestion PUISQU’ON AURA PRATIQUEMENT RIEN BOUFFÉ.
Survol de la corbeille de fruits : 3 clémentines corses fossilisées et 2 ectoplasmes de bananes couleur ébène en voie de faisandage.

Panne d’inspiration : les muses de la tambouille sont muettes. Ce qui nous conduit tout droit à l’acte trois.

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--- Acte 3 : nous sommes connectée à la Toile, allons y quérir recette ---

*clicliclicliclic pièce montée en seulement 72 heures non pas ça cliclicliclic sabayon au kiwi de Finlande et coulis d’airelle de Gobi non pas ça non plus cliclicliclicliclic desserts pas compliqués clicliclicliclic comment accomoder les restes clicliclicliclic GÂTEAU YAOURT*

Comment se fait-il que l’esprit d’ordinaire si vif de Lili n’y ait point pensé ?

Voyons les composants nécessaires… [petit aparté] la recette du gâteau yaourt est tellement simple et universelle et si souvent utilisée que Lili ne s’en souvient JAMAIS [/petit aparté]

1 yaourt nature
2 pots de farine
2 pots de sucre
1/2 pot d'huile
3 oeufs
1/2 sachet de levure

Cuisson 30 minutes à 200°.

ET BEN VOILÀ ! Y a pu qu’à.

*Re-coup d’œil rapide sur la cambuse*

*Un ange passe*

Les ingrédients ne correspondent pas… *OH NOOOOOOON* Lili n’a que 2 œufs sous la main, pas d’huile (enfin si, mais d’olive, et de la bien goûtue bien chatoyante sur la papille, on va quand même essayer d’éviter le massacre gustatif) ni levure…

*Pouinpouinpouinpouinhouinhouinhouinhouin…* Vous savez, la p’tite musique qui illustre l’immense déception des héros.

Mais Lili n’est pas femme à se laisser abattre. On va adapter, on va composer. Après vous je vous prie mais non je n’en ferai rien mais si mais non allons on ne va pas se faire de manières hihihi enlevez votre sale main de là huhuhu, entrons gaillardement dans l’acte quatre.

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--- Acte 4 : bases et métabases de l’improvisation gâteauyaourtique, par le Pr. Lÿlÿ Märreläÿne, désagrégée en dessertologie ---

Je vous livre donc, en exclusivité, le fruit de nombreuses… heu… secondes d’intense labeur cérébral :

1 yaourt au sucre de canne
2 pots de farine
2 pots de sucre
1/2 pot de faux beurre aux omégatrucs fondu
3 OEUFS DONT UNE BANANE (pour les novices : 2 œufs et une banane, vous voilà initiés, non je ne répèterai pas)
1 cuillèrée à café de bicarbonate de soude (il faut vivre dangereusement, tel est le fer de lance de la philosophie lilimarlesque)
De la vanille en poudre, selon le goût
En Lilimarlisme, on s’amuse parfois beaucoup à adjoindre diverses essences d'agrumes, mais cela n’est absolument pas obligatoire.

Mélange des ingrédients : identique à la recette normale, à un détail près : bien écrabouiller la banane (normalement elle a déjà commencé le travail toute seule) avec le yaourt au début.

Pendant que vous touillez, votre four préchauffe. Vous versez alors d’un geste auguste votre préparation (qui sent horriblement bon) dans un moule rond pas trop large (Lili n’a point encore essayé le moule à cake par crainte d’une non-cuisson du centre de son précieux gatal). Celui de Lili est en silicone, si vous préférez l'adamantium ou le marbre, c’est vous qui voyez.

Après avoir bien raclé votre saladier / cul de poule / truc dans lequel vous tambouillez, vous slurpez votre spatule dans un geste non moins auguste en vérifiant que personne ne vous ait vu et vous trouvez que c’est BON. Enfin… normalement. Vous enfournez. En route, mauvaise troupe, plus que 30 km, vers l’épilogue.

--- Epilogue : cuit, cuit, cuit ---

Une fois le pégueux rousti à point, point immédiatement le démouler il faut, sous peine de le voir s’agripper désespérément au moule avec des cris déchirants. Il ne se nomme pas « pégueux » pour rien. Patience et longueur de temps font plus que deux tu l’auras. Euh ?… La Fontaine ?... Comment ça j’ai faux ?

Maintenant que la merveille a suffisamment refroidi, vous pouvez le laisser s’exprimer sur un plat plat, rond.

Si vous avez bien suivi à la lettre tous les préceptes, vous aurez obtenu un disque brun-doré, d’une hauteur d’environ un pouce (car le pégueux gonfle très peu, juste ce qu’il faut pour ne point étouffer le goûteur), très légèrement poisseux (péguer = coller, poisser, chez les sudistes).

Pégueux en devenir, images à venir.

Voilà mon conte échu, je vous souhaite bonjour et vous salue bien bas.