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Il est 7 h sur CIAO fr, nous rejoignons maintenant les chroniques de Pierre Beaufleuve
Mesdames, mesdemoiselles messieurs bonjour ! Doug Seefeld habite depuis son enfance dans un village du Milwaukee. C’est un personnage sinistre, célibataire il a repris l’entreprise familiale, une maison de pompes funèbres léguée par son grand père. Doug n’est jamais content, la mort ne paie plus, les gens vivent de plus en plus vieux et aucune femme n’est digne à son sens de partager sa vie. Sa seule compagne mesure 36 cm et reste en permanence allumée sur BBC news. Notre sinistre individu adore noter le nombre de décès survenus dans la région au fil des jours. Il passe le reste de son temps à maudire la concurrence, pensant qu’il est le seul croquemort digne de ce nom dans un rayon de 100 kilomètres. Nous sommes au mois de novembre, la neige tombe abondamment, les infos relatent un grave accident de la route dû à l’alcool. Doug sourit, il vient d’avoir une idée. Mais avant d’en savoir plus, laissons passer une page de publicité.
*-------* - Oh, la jolie fraise ! Vous me paraissez bien jeune pour ainsi baguenauder dans les champs. - J’ai 34 ans monsieur, mes sœurs viennent toutes de se faire dévorer et je suis la seule survivante de cette catastrophe. - Quelle belle peau vous avez là, toute rose et finement sucrée. Je suis certain que vous avez le cœur tendre. - Oui mon chevalier, un vrai cœur de guimauve et mes baisers sont aussi fruités que sucrés ! - Erreur, je ne suis pas un preux chevalier mais bel et bien Maurice le cannibale ! Viens vite rejoindre tes sœurs au creux de mon estomac ! - Momo écoute ta mère, tu manges trop de bonbons ! - Haribo c’est rigolo !
*------*Une idée formidable à ses yeux, de la pub à croquemort ! De grandes affiches fleurissent sur tous les murs de la ville, « Mourrez le soir du 31 décembre dans un accident dû à l’alcool et la maison Seefeld vous enterre gratuitement ! Ce cadeau sera composé d’un cercueil métallique standard, d’un réceptacle de ciment pour la tombe et du transport du corps jusqu'au cimetière. Valeur totale, 4500 dollars ! Alors n’hésitez plus, roulez bourré mourrez Gratuit ! » Les jours qui suivent lui donnent raison, plus de 500 personnes souscrivent à la proposition. Le nom de son entreprise fait la une de tous les journaux, en trois semaines Doug quadruple son chiffre d’affaires ! La nuit du 31 décembre 5 personnes décèdent suite à un excès d’alcool sur les 500 proclamés. Pas de quoi en faire un drame vu le capital récupéré par ailleurs. Notre homme d’affaire rencontre même l’âme sœur en la personne de la veuve d’un des défunts. « La vie est belle, la mort rapporte » telle est sa nouvelle devise. Aucun doute, le petit homme noir pense déjà à renouveler l’expérience l’année suivante. Il déchantera pourtant très vite. Vous saurez pourquoi après cette page de publicité.
-----* - Maman, maman donne moi 1 euro cinquante, j’ai plus de tagadas ! - Pas question Momo tu viens d’en manger et tu as encore la figure toute rose et la langue toute rouge. Tu vas avoir mal au ventre. Prends plutôt une fraise du jardin c’est beaucoup plus naturel - M’en fous, j’ai encore 0,04 euros et je vais pouvoir m’en acheter un petit paquet chez Marcel ! - Ah ma canaille, tu les aimes tes Haribo ! - Haribo c’est rigolo !
----* En un an Doug est devenu le croquemort le plus riche du comté. Il est maintenant à la tête de cinq corbillards, trois magasins de pompes funèbres et possède même un cimetière racheté à la paroisse d’un village. Nous sommes à nouveau le 31 décembre, ce n’est plus 500 candidats mais bel et bien la ville entière qui souscrit à sa proposition. Le milliardaire mange son caviar à la louche en compagnie de sa femme, BBC new susurre les dernières nouvelles. - Grave accident sur le périphérique, un automobiliste saoul prend la route en sens inverse, bilan 700 morts. Doug ne prête pas attention à ce drame, pourtant il a tort car cela va le mener directement en enfer ! Pourquoi ? Vous le saurez après cette page de publicité !
----* - Monsieur Gaillard s’il vous plait ! Je vous échange votre paquet de fraises tagada contre des frites, des bananes et des cocas de la même marque ! - Pas question, chacun son colorant car même si je sais que ce que je bouffe est aussi chimique que les leurres américains je garde mes fraises. J’ai été nourri au tagada moi monsieur et ce n’est pas votre banane qui me fera changer d’avis ! - Et contre un paquet de crocodiles ? - Vous avez décidemment la dent longue ! - Haribo c’est rigolo !
-----* Il est cinq heures de l’après-midi, un huissier de justice sonne à la porte de Doug Seefeld. - Monsieur Seefeld, voici le montant de votre facture, 3 150 000 dollars. - Pardon, vous devez faire erreur je n’ai aucune dette et je ne vois pas à qui je devrais une telle somme - Aux familles des défunts, tous les morts de l’accident d’hier soir faisaient partie du village. Ils revenaient d’un réveillon organisé. Le croquemort regarde la liste des victimes, paniqué, cependant un sourire apparaît sur ses lèvres. - Désolé mais je ne vois qu’un type mort par abus d’alcool, d’après NBC les autres victimes étaient sobres. - C’est exact, mais votre contrat publicitaire stipule bien « « Mourrez le soir du 31 décembre dans un accident dû à l’alcool et la maison Seefeld vous enterre gratuitement ! » Cette catastrophe est bien dûe à l’alcool ingurgité par un chauffard et de fait l’alcool qu’il a ingurgité a bel et bien tué les 700 autres il est donc de votre devoir d’honorer votre contrat Assommé par cette nouvelle Doug se met à boire, il sait qu’il ne peut pas payer ses dettes. Sa seule solution reste la fuite. La neige n’a jamais tombé aussi drue, le corbillard de luxe fonce sur les petites routes de campagne. Abruti par l’alcool et la fatigue le petit homme noir s’évanouit. On retrouvera le véhicule en feu une heure plus tard. Seefeld ne pourra même pas bénéficier de son offre. Etant le seul croquemort à avoir eu une idée aussi macabre pour gagner de l’argent. Il croyait que la mort n’était réservée qu’aux autres ! A demain, pour de nouvelles chroniques et avant les informations, une petite page de publicité.
----* - Momo, encore à manger des fraises tagada, tu n’auras plus faim pour le dîner ! - Mais maman c’est toujours 400 g de gagné sur le prix d’un bifteck ! Et puis avec haribo dans la main j’ai toutes les filles à mes pieds ! Ah jeunesse, haribo c’est beau la vie pour les grands et les petits !
----* Bonjour, guerre en Irak, épidémie du poulet et d’ailleurs, décentralisation et cloches de pâques, voilà les thèmes que nous aborderons dans ce journal. Restez optimiste il fera beau demain sur toute la France ! PS : Tiré d’un fait divers réel cette histoire reste cependant romancée à 80% PS 2 : Je ne parle bien sûr pas des informations qui elles malheureusement n’ont pas besoin d’être romancées pour rester effroyables PS3 : Heureusement, pour rigoler il nous restera toujours haribo ! LSD
06.05.2003 19:53
J'en mangerait par paquets entiers.
06.05.2003 07:20
c'est que du chimique mais on adore ça.bien à toi.bebetto.
04.05.2003 14:15
C'est quoi qui fait la langue rouge ? des colorants, mais lesquels ?