Chapitre Un et la boîte aux lettres.
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Je sifflote en arrivant devant ma Magic Box. Tandis que mon doigt effectue un cercle en l'air, pointant vers la petite serrure encore close, j'espère obtenir un effet magique improbable en prononçant une incantation. J'ai envie de balancer « Alohomora ! Mana-mana ! Raie manta ?"
« HARRY ! Je te l'ordonne ! Par le pouvoir de ma pensée ou de ma CB, retrouve-toi instantanément dans ma boîte aux lettres aujourd'hui et pas demain steuplé. »Bien plus fort que mes doigts même pas enchantés & bons à rien d'autre qu'à cliquer, il y a Fnac.com qui s'en sort pas mal cette fois. Incrédule j'ouvre… pour y trouver joyeuse, l'objet de mon désir, le bel ouvrage qui n'attendait plus que moi. En un jour seulement, sont forts ces colissimos.
Chapitre Deux et le métro
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤J'ai la bombe avec moi. Le paquet prêt à être extrait de mon sac. Je regarde à gauche , à droite dans ma rame. Les gens ne savent pas encore à quoi s'attendre. Comme ils vont être surpris… Intérieurement je suis fébrile, aux anges. Je m'apprête à sortir le monstre, il va y avoir du grabuge.
Un sourire pointe à mes lèvres, et un frisson me parcourt au moment ou je sors… le livre. Des regards étonnés dans la rame. Etonnés, un peu agacés peut être…
Quoi ? Oui en anglais oui. Remettez-vous. J'ai toujours l'impression d'avoir une pustule sur le nez quand je dis ça. Certains parlent chinois ou arabe, moi je parle et lis en anglais waouh original quoi. Après tout il y a eu 125 000 exemplaires en anglais d'« Harry et la coupe de feu » vendus en France avant la sortie en version française. Ce n'est pas comme si j'étais seule au monde ! Seulement cette fois, je ne l'ai pas téléchargé et imprimé, chapitre par chapitre, au bureau (véridique). Je l'ai physiquement et je dois dire qu'il a la classe. Sauf la tête d'Harry sur la couv' qui ressemble plus à un Nerd qui a pris trop de coke qu'à un grand sorcier - The Chosen One, sapristi ! - .
En jetant un coup d'œil à l'objet même, je trouve que le livre a un côté très « grimoire », ce qui tombe forcément à pic ! Gros, épais , avec une couverture épaisse également, très joliment relié et un papier un peu jauni super classe. Bon sang, la honte quand je pense à l'édition française toute cheap.
Chapitre Trois et le livre quand même
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Donc six cent bonnes pages dans le nouveau Harry Potter. De toute façon c'est exponentiel et avec le nombre de questions amenées par ce sixième tome le dernier en fera sans doute mille trois cent..
Souvenons-nous : Nous avions quitté Harry, quinze ans, très con et rebelle. Les Death Eaters emprisonnés à Azkaban ( les acolytes de Voldemort, le vilain , le sale, le méchant, He-Who-Must-Not-Be-Named quoi) et Voldemort en liberté. Hermione toujours aussi férocement première de la classe et Ron toujours inerte mais sympa.Cette fois-ci le Hogwarts-gang, le trio fatal alias Hermione - Harry - Ron passent en sixième année, se spécialisent en magie et peuvent commencer à passer leur permis d'apparaître 'Apparition license- mignonne métaphore du permis de conduire'.
Pourtant ce n'est pas la fête au village. Voldemort et ses amis foutent le zouzou partout ou ils passent. Un loup-garou, des zombies, bref tout un tas de monstre sympathiques s'acharnent sur la population de magiciens ou de non-magiciens 'muggles' et jouent des dents et des baguettes magiques pourries.
C'est donc dans un contexte de frayeur collective (Ahaha merci JK pour cette brillante utilisation de la situation mondiale) que les petiots entrent une nouvelle fois à l'école des sorciers. Pendant ce temps, le ministère de la magie prend des mesures de sécurité débiles et emprisonne des bouc émissaires pour rassurer la population..
Pas d'inquiétude ! JK répond à toutes les questions habituelles. Que sont devenus l'oncle et la tante d'Harry, qui sera le nouveau prof de « Defense against the dark arts », quels nouveaux objets blagueurs ont inventé les frères de Ron…Le scénario suit le cours de l'année scolaire , comme toujours. Il y a des rebondissements, du Quidditch, des affreux sorts, du poison à gogo..Mais surtout, surtout un grand MECHANT puis BON puis méchant puis bon méchantbonméchantbon… appelons-le LE JAMBON.
Chapitre Quatre : Les protagonistes
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤Le Jambon brouillera donc les pistes tout au long du livre. Admettons-le tout de suite : ce n'est pas sa faute. Tout est la faute du grand manitou qui dirige cette école : Snow White Dumbledore. Ce personnage, doux mélange entre Gandalf, le Père Noël et Mamie Nova, finit par franchement me taper sur les nerfs. Pourquoi ? Ca va faire six ans que Dumbledore retient de l'information, tant et si bien qu'il met en danger sans arrêt ceux qui l'aiment et qu'il voudrait protéger. Il a un comportement absurde et fort agaçant. On lui demande trois fois une information et trois fois, il répond 'Pas encore mon enfant'
« Mais vas-y quoi Papi ! Balance-nous pourquoi ta main, elle est toute grise et morte!!!»Ca tombe bien , il semble que la pomme tombe de l'arbre un jour ou l'autre. De toute façon vieux comme il était , ça devait naturellement finir par sentir le sapin (brûlé)
Et le Jambon qui décidément est le seul personnage un temps soit peu intéressant, reprend son rôle de Jambon. Pour ce qui est des autres, voui je le dis, c'est pas la forme. Ron et Hermione passent environ 400pages à se prendre la tête alors qu'ils s'adorent voyons c'est évident (J'attends le grand moment ou Ron pratiquera le sort d'ouverture sur le chemisier d'Hermione hein.) et Harry tombe amoureux comme un débilou. Comme chacun sait, j'attendais avec beaucoup d'impatience que se révèle enfin la masculinité d'Harry , qui après tout a seize ans…Mais bon c'est fait pour être lu en famille donc Harry gardera ses couilles en poches jusqu'à ce que sorte le film « Harry Potter à l'école du hard ».
Malfoy prend cher je dois dire. Celui que je voyais bien devenir le super méchant en est réduit à chialer sa mère. C'est dire s'il m'a fait de la peine. De grandes tâches lui incombent mais tel un Mister Bean démoniaque, il se plante copieusement. Nul place pour le doute, Malfoy est un pauvre petit chef sans la moindre envergure Dark.
Chapitre Cinq : Pourquoi tant de haine ?
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A l'instant et sous vos yeux, j'ai sombré peu à peu… après un départ sensiblement guilleret, très enthousiaste, à la limite du pas objectif, nous avons basculé dans un avis amer, cynique et pas toujours de bon goût.
C'est facile à expliquer cependant : Je suis extrêmement déçue.
Non pas qu'Harry 6 soit un mauvais bouquin à jeter au feu, loin de là. Mais tout de même. A priori cela faisait cinq ans que l'histoire montait en puissance. Plus ça allait et plus je m'enfonçais confortablement dans l'univers d'Harry . Mais là Pouf. Les deux ou trois cent première pages sont aussi vides que le crâne du chanteur Raphaël ! Il n'y a rien, rien , rien strictement rien à se mettre sous la dent. Pas d'intrigue, pas de peur. Même pas la moindre apparition de Voldemort sous sa forme actuelle d'ectoplasme surpuissant! JK passe des plombes à parler de réunion de personnalités de l'école dont on n'a strictement rien à f…Tout est quotidien, pas drôle, pas inventif, juste descriptif 'le petit dictionnaire de la vie à Hogwarts'Bien heureusement la fin justifie le calvaire du début. Après l'effort…
Cette fin ..ou plus exactement de la page 300 à 550.. elle envoie du bois. On peut enfin y retrouver l'aventure palpitante qui rendait les Harry précédents tout à fait impossibles à lâcher. Et Le Jambon est toujours là pour nous permettre de nous amuser…
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Vive Le Jambon ! Exit Dumbledore ! Et hop on n'en parle plus.
03.08.2008 13:56
Très bien écrit, super !
21.04.2006 13:15
Mention spéciale pour l'humour contenu dans ton avis et la manière très originale de présenter ce bouquin !
07.10.2005 17:10
chuis accroc, j'ai adoré. en même temps, j'avais pas (trop) aimé le 5, donc je ne suis pas non plus complètement lobotomisé (mouais...). Et le final est jouissif. Mc Bacon (jambon grillé donc) prévu au tome 7.