Kleenex Family

L'évaluation de l'auteur:  

Avantages:	==
Inconvénients:	==

Recommandation pour les acheteurs potentiels?

oui

Avis complet

Cet avis est issu du site www.ciaodefi.fr.st (voir les avis ecrits dessus pour + de precisions).. cet avis a donc été écrit par plusieurs ciaonautes, cités à la fin de cet avis (bravo à tous!)...

Bonjour à toutes et à tous ! Je ne sais pas si vous avez mis le nez dehors ce week-end, mais il fait vraiment un temps de chien… Les pauvres chiens, je me demande bien d’où peut venir une expression pareille ? Enfin, le résultat, c’est qu’avec les trombes d’eau qui tombent, l’humidité s’est bien installée un peu partout. Vacherie d’humidité….. Et elle est pas venue toute seule en plus, le froid, son pote, s’est incrusté aussi. Un climat vraiment propice à la prolifération de bactérie en tous genres que nous, pauvres clampins, nous attirons comme des abeilles sur du miel. (Oui, je sais je vais soft…..) Enfin, tout cela pour en venir à vous dire que si vous avez le nez qui coule, ce n’est pas parce que vous avez un mouchoir dans la poche mais bien à cause du temps qu’il fait dehors. Alors c’est parti pour la boucle que tout le monde connaît, on se mouche et on se remouche, on a des irritations tout autour du nez et après, avec un peu de chance, cela se transforme en rhume puis en grippe……. Si la qualité des mouchoirs que l‘on utilise ne pourra éviter le final de cette boucle infernale, elle pourra toutefois empêcher d’avoir le nez tout rouge et tout irrité…. Un peu de douceur qui vous remontera le moral parce que déjà que l’on est pas bien avec la goutte au nez, cela devient vraiment démoralisant de se regarder dans une glace et de se voir «défigurer ». Le choix des mouchoirs que l’on va utiliser et donc primordial et il ne faut pas hésiter à mettre dans la qualité et avec les Kleenex, on n’est sur du résultat….. Quoi que ! !

On est sur du résultat, certes, mais on a beau dire, on a beau trouver des milliers de qualités à ces fameux Kleenex, ils peuvent parfois nous porter préjudice avec leur qualité supérieure… Imaginez un jour vous attrappez un énoooorme rhume et vous vous retrouvez cloués au lit pendant 3 jours… Vous vous faites faire un petit arrêt maladie de quelques jours pour embêter votre patron … et grace a vos super Kleenex mega doux qui n'abîment pas votre petit nez, au bout de trois jours, plus aucune trace de votre rhume, votre nez a retrouvé sa couleur normale… c'est même pas rigolo d'avoir le rhume si on a même pas le nez rouge genre "bille de clown"… Résultat, quand vous rentrez au boulot, personne ne croira à votre pseudo-rhume et vous aurez tout le monde à dos… voilà comment on se fait une sale réputation vite fait… tout ça à cause de Kleenex de bonne qualité… vous vous rendez compte?? Alors que si vous les aviez pris ces mouchoirs 10 francs moins cher de la marque X… ben vous seriez revenu au bureau avec un énorme pif écarlate et tout irrité et personne n'aurait douté de votre bonne foi … peut être même que certaines personnes auraient eu pitié de vous… mais non, vous vous voulez toujours le meilleur du meilleur, et certes les Kleenex sont vraiment les mouchoirs les plus résistants et les plus doux, mais faut penser aux conséquences… et pis allez va, si avec vos mouchoirs bas prix vous avez le nez irrité, ben avec un peu de chance vous serez encore plus malade et à vous une semaine de plus de repos!! Finalement, les Kleenex ne seraient ils que des mouchoirs pour chomeurs ??

Dans le fond, peu importe la classe sociale à laquelle vous avez le malheur ou le bonheur d'appartenir. On ne devinera pas votre salaire grâce aux mouchoirs que vous utilisez. En revanche, le bon vieux mouchoir en tissu dans lesquels certains se mouchent pendant des jours jusqu'à usure demeure la preuve d'un flagrant manque d'hygiène. Le suprème avantage du Kleenex est qu'il se jette comme un kleenex. Lâchez deux, trois huitres et hop! A la poubelle! N'est-ce pas une formidable évolution du cerveau enrhumé de l'homo sapiens sapiens? Toutefois, le kleenex ne sert pas uniquement aux décongestions nasales. Demandez aux adolescents pubères qui ne savent quoi faire de leur semences intempestives. Demandez aux amoureux transis sur le quai d'une gare et/ou aux maniaco-depressifs chroniques qui ne savent plus où regarder pour dissimuler la pudeur de leurs larmes. "Sous aucun prétexte je ne veux devant toi surexposer mes yeux, derrière un kleenex je saurai mieux comment te dire adieu..."

Et des yeux rougis et cachés, il en a vu le p’tit père Kleenex ! Remémorez-vous ces soirées où vous inondiez le salon devant Love Story, que serait devenu la pauvre chemise de votre amoureux sans les sacro-saints mouchoirs Kleenex ? Comment envisager une seconde d’abandonner la grosse boite familiale qui éponge en urgence ces drames incommensurables ! Il faut le dire, le brave mouchoir Kleenex est le grand témoins de toutes nos émotions : le fidèle des fidèles qui ne vous abandonne jamais. - une rupture il est là, - une joie intense il est là… - un rhume, il est là… lui au moins ne vous fuit pas sous prétexte de contagion, il vidange votre nez avec douceur… et sans vous en coller plein les doigts ! - une colère, il est là… certes sous forme de petits bouts de Kleenex disséminés dans toute la machine à laver le linge mais il est là ! - un intense moment de patience et de concentration, il est là… comment ? toujours sous forme de petits bouts que vous enlevez, à la pince à épiler, de votre pantalon noir préféré ! - un pure moment de solitude, il est là… venant à votre secours alors que le dérouleur de papier toilette vous a lâchement abandonné ! Et la liste pourrait être bien plus longue ! Alors pour ce Kleenex, petit par la taille, mais grand par ses fonctions, je demande une ovation, une ola ciaotique… et que tous ensembles nous lui disions : Kleenex on t’aimeeeee !

Eh oui, on aime ces kleenex ! Dans leur petits paquets individuels, on peut les emmener partout, aussi bien au bureau, car si vous avez un entretien et la goutte au nez, ça ne le ferais pas; dans la rue, lorsqu'un charmant inconnue vous demande si vous n'auriez pas un kleenex sur vous, vous êtes toujours ravi(e)s d'être enrhumé... Moi, je les emmènent partout ! Malgrès qu'il n'abîme pas le nez, lorsque l'on sort d'un très gros rhume, on peut parfois avoir un nez de clown, qui pèle, et ce n'est pas très esthétique... Mais c'est vrai que par rapport à n'importe quel mouchoir de la marque X, le nez est beaucoup moins abîmé, mais le porte-feuilles, lui oui... D'ailleurs, je suis bien contente que l'€uro soit arrivé, car lorsqu'on me dit le prix en €uro des mouchoirs, j'ai l'impression qu'ils ne sont pas si chers...

Mais c'est juste qu'une illusion (tous en choeur !!), car le prix est le même... Enfin, normalement !! Car, arrondi, conversion, re-arrondi... Mais tous ça c'est trop compliqué pas vrai ?? Passque, quand moi j'ai besoin de mouchoirs, j'en achète... Quel que soit le prix !!! On va pas arrêter de vivre à cause de l'€uro tout de même !!! Toujours est-il qu'il est bien utile d'en avoir. Des mouchoirs. Sur soi. Passque c'est fait pour être utiliser... Si jamais on doit faire un parasol improvisé, qu'est-ce qu'on utilise ??? Ben des mouchoirs petit rigolo !!! Et pour le parapluie, c'est la même chose !!! Mais on peut aussi en faire des avions en papier, des lampes, des crayons ... Y a plein d'autres possibilités encore, mais je les ai pas tous en tête...

Certaines de ces possiblités sont pourtant particulièrement alléchantes! Qui n'a jamais tenté d'entamer la conversation avec un superbe représentant de l'espèce masculine (ou féminine) enrhumé(e) en lui tendant d'une main innocente, douce et compatissante ce petit carré de papier? (réponse : personne sauf moi : moi j'ai toujours droit à un membre de l'espèce masculine croisé orang-outang-bulldozer qui hurle dans les chiottes mixtes de la fac : "M..., y a pus de PQ! Qui a des Kleenex?"). Tout ceci pour souligner le fait que l'achat de Kleenex est un acte très profond et philosophique, et qui pourrait influencer votre vie entière. Et pour celà, non! les Kleenex ne sont pas chers! Je dirais même qu'ils sont de service public.

De service public, les Kleenex ??? Tout à fait Thierry !!! En plus d'être très utiles pour éviter les gros rhubes (excusez-moi, j'ai le nez bouché !!!), ils m'ont beaucoup servi dans des périodes très difficiles de ma vie. Sans eux, mon cher salon serait sans doute maintenant transformé en piscine !!! Donc, les mouchoirs allient utilité et praticité, car on peut les transporter partout, tellement les paquets sont petits !!! Seul hic : les paquets sont pas très solides. Je me retrouve alors avec une ribambelle de mouchoirs se balladant dans mon sac !!! Très facile, la chasse aux mouchoirs en papier dans le sac de cours bourré à bloc !!! Mais, si ce n'est ce léger détail, les mouchoirs en papier sont vraiment bien, en tant que "essuyeur-des-yeux-type-saule-pleureur" et autres. Et ils m'aident même à nettoyer ma pauvre flûte traversière maculée de taches diverses !!! Donc, musiciens enrhumés sont doublement avantageux pour les fabriquants de cette petite merveille !!!

D'ailleurs les fabriquants n'ont peut-être pas seulement pensé à ces mouchoirs qu'en tant que tel. Imaginez une femme en train de se maquiller pour une soirée en compagnie de l'homme de sa vie. Elle s'applique, met un peu de fard, sort l'embout de son tube de mascara et s'aprète à s'en enduire les cils quand Paf! l'interphone sonne de sa voie criarde! elle sursaute et se met une large trainée de noir sur la pomette! Sans tarder et avec de fort beaux jurons au coin de la bouche elle court vers le gueulard quand elle renverse au passage un vase sur le lino. Et quand elle décroche enfin excédée, elle se rends compte que c'est un VRP à la voix sirupeuse qui essaie de lui vendre des mouchoirs en tissu dernière génération. Ah non la belle n'en veux pas elle préfère ses Kleenex Family, si doux pour son nez fragile. Ayant raccroché, elle s'apperçois enfin des dégats. Vite! Enlever cette plaque de goudron de sa figure avant qu'elle ne sèche. Et là le drame! plus de coton démaquillant! elle ouvre son armoire à pharmacie et le trouve là, sagement ragé : son sauveur ! le Kleenex ! elle en prends délicatement un , l'asperge de démaquillant et de nettoie le visage. La texture douce du mouchoir ne lui abime pas la peau et le dégat est très vite réparé. Mais il reste le vase . elle le remet à sa place et d'un jette un coup d'oeil a son paquet de mouchoirs resté dans sa main . Elle en prends un et passe un coup sur la flaque. En un instant tout est absorbé, plus une goutte d'eau sur le beau lino. Quand je vous disais que ces petits carrés blancs pouvaient faire des miracles .

Et voila comment les ciaonautes en pensant "Kleenex" répondent tous en choeur "A nos souhaits " ;D

"A nos souhaits" ou s'agirait-il de "A no sùè" qui signifie en langue thaïe : "couvrez vous" ce qui aurait un rapport direct avec "kleenex" qui dans cette même langue signifie littéralement "envie de toi" dans un sens qui marrier au geste ne laisse aucun doute sur les intentions des 2 partenaires! Alors au pays des arachérénéis dorées si l'on vous demande 1 kleenex, puis ce que vous interpréterez par cette formule de politesse commune dans notre hexagone qu'est "a vos souhaits" vous saurez dorénavant quelle sera l'attitude à adopter sans froisser la personne qui vous aura effectué cette proposition ... bon voyage!

Tout le monde sait qu'il est très important d'être en permanence muni du dit mouchoir. Comme beaucoup le savent déjà, un kleenex de bonne qualité est indispensable dans la vie de tous les jours. Mais saviez vous que le kleenex nous suis toute notre vie? Petit, tous morveux que nous étions ou sommes toujours d'ailleurs, notre moman ou popa passait son temps à nous moucher. Enfant, il bourrait notre nez dans l'espoir de voir l'emmoragie provoqué par l'impact de notre pif contre une porte ou autre poteaux mals placés diminuée. Ado, il essuya les larmes de ces demoiselles et les résultats que provoquent la decouverte de leur sexualité chez les garçons. Adulte... on mouche ses enfants... Il en va ainsi, c'est le cycle kleenex de la vie! Tout est-il cyclique?

Et il en est de même pour ce cycle infernal qui nous frappe de plus en plus : rhume des neiges-rhume des foins! Quand toute l'année ca vous pend au nez, ca coule et ca coule à en faire peur au Titanic, qui osera clamer, crier qu'il n'est pas heureux de trouver, au fond de sa poche, un bon Kleenex, même usagé? Oui Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs, il n'y a personne, sauf peut-être le pseudo-pudique menteur, qui se cache derrière l'écran là-bas! Car on la tous fait! Et c'est encore là un avantage de notre bon Kleenex, il est REUTILISABLE ! La méthode est simple, une poche pour les mettre à sécher, une pour les non-usagés, et vice-versa au cours des utilisations ! Simple et très économe ...

Eh oui, le kleenex est simple économe, résistant... Il a toutes les qualités et aucun défaut. Ah si, il est sexiste! OUI, un des attributs particuliers du kleenex est qu'il est sexiste... Il est extraordinairement étonnant de voir qu'on dit "un" kleenex. Pourtant, l'infortuné(e) au nez en fusion qui, abandonné de tous et de tous les autres produits, lâché dans la jungle urbaine (enfin pas si urbaine que ça...) et qui supplie le passant qui passe de le secourir ne doit pas compter sur les hommes... Dans la majorité des cas, ils font confiance à leur (meilleure) moitié pour régler les catastrophes, c'est donc les passantes qu'il faut supplier et essayer de séduire pour obtenir ce précieux carré de tissu à ce moment tellement plus beau que tous les autrs carrés, fussent ils griffés par Hermès. Hermès ? qu'est-ce que le dieu-messager vient faire là dedans ? Rien ? si... il a un message, pour vous les hommes : ne demandez plus du feu pour séduire la Dame de vos rêves, approchez vous matoisement et surprenez là en disant "mademoiselle, sauvez moi la vie, auriez vous un kleenex pour essuyer les lermes que votre beauté ont fait naître chez moi". Vous verrez si elle sort un seul kleenex, pour vous, ou bien deux, un couple de mouchoir, pour effacer cette vilaine goutte de pluie qui est tombée de son oeil en ce jour de soleil... un couple de mouchoirs qui dure pour une relation aussi solide qu'eux... Et ne versez pas de larmes, je n'en ai plus pour vous essuyer les yeux!

Ah la la , voila que les mouchoirs seraient un moyen de drague facile!!!...le symbole de la fusion passionnelle... Ne nous enflammons pas trop vite tout de même! En effet , combien de fois n'avons nous pas entendu l'expression " celui-la sa femme l'a jeté comme un kleenex!!".Si le mouchoir était le symbole de l'amour , personne n'aurait jamais oser employer cette expression blasphématoire!! Le mouchoir, c'est surtout notre compagnon de galère:un petit rhume , des larmes un peu trop voyantes.. et le voila toujours fidèle, près à nous alléger de ces traquas quotidiens... Alors moi , je le dis tout haut , le kleenex , c'est plus le symbole d'une amitié unilatérale ,de la personne sur qui on peut toujours compter et qui nous accompagnera tout au long de la vie dans nos joies et dans nos peines et que l'on finit par jeter dans une poubelle en guise de remerciements!! A quand la révolte du kleenex,ce n'est pas parce qu'il arbore une couleur blanche symbole de paix qu'il faut le traité comme un vaut-rien.... non mais!!....Amis kleenex , je vous ai compris!!

C'est vrai, qu'ils n'existent qu'en blanc ces fameux kleenex. A quand la couleur, pour essayer de nous faire voir la vie en rose. Plutôt que d'y laisser des larmes... A quand la couleur verte, de façon à espérer réchapper à ce rhume qui nous prend toujours par surprise. A quand la couleur jaune , pour nous dire, que le beau temps va revenir... Enfin des mouchoirs en couleur c'est quand même bien plus joli....

Et pourquoi pas des kleenex arc-en-ciel pour offrir une note de gaïté à notre vie d'enrhumés devant l'Eternel...docteur déprimé avec ses pauvres 17 € ? Redonnons lui le sourire avec nos atchoums multicolores, et que nos kleenex haut en couleur offrent des masques d'hilarité. C'est excellent pour la santé, et ainsi, ce petit bout de papier soyeux et doux comme une caresse transformera par magie les nez rouges et pleurnichards en trompettes de la vitalité. Allez, zou, basta la morosité, trampolino sur le lit, shoot dans la boîte salvatrice de kleenex devenue inutile et sprint vers la sortie, narines au vent, torse en avant, fini le mauvais temps et vie le printemps...

Enfin, merci a tous les ciaonautes qui ont participé à ce ciaodefi, sans qui cet avis n'existerait pas; dans l'ordre d'apparition des paragraphes:

sonnyheros / chrisss / gueguen.marc / Zora- / didie13 / daftdef / fergaymac / Illiane / baast / janyss / europe68 / michaejnmr / Fire.B / EtienneC / zicomaster / bnnj / parenthese...

Merci a tous ceux qui avaient voté pour mon titre!

Allez tous sur www.ciaodefi.fr.st ..... pour le nouveau defi de la semaine!!!!