Moltonel (papier hygiénique)

L'évaluation de l'auteur:  

Efficacité	Très forte
Parfum	Agréable
Durée d'utilisation	Plusieurs jours
Protection des mains	Très bonne

Avantages:	epais, doux, resistant
Inconvénients:	peu economique (pour moi), peut boucher les chiottes

Recommandation pour les acheteurs potentiels?

oui

Avis complet

(Casser le mythe partie 3)

Waouuuuhhhhhh !!! C’est doux …. C’est neuf ?

Non ! 21 ans d’évacuations en tout genre, associé à de longs repos sur des supports plus ou moins confortables…

Waooooouuuhhhhhhh !!! Mais quel est ton secret ?

Oui, bonne question ! Quel est le secret de Bridget pour avoir la peau du cul toute douce, et un trou de balle qui pète le feu ?

D’humeur magnanime, me voici prête à vous le révéler…

Le truc pour avoir un fessier en bon état et la peau douce, ce n’est ni Pampers, ni le talc … C’est Moltonel…

Ben oui, le PQ par excellence…

◄ ► ▲ ▼ ◄ ► Le papier toilette ou papier cul ou PQ ◄ ► ▲ ▼ ◄ ►

♣ Le papier toilette sert généralement à s’essuyer après un séjour aux toilettes. Il évite ainsi de tacher les sous vêtements avec la fameuse goutte de pipi trop flemmarde pour rejoindre les autres dans les toilettes, et de laisser des « traces de frein » sur la ficelle des strings…

Impossible de s’en passer donc…

Pour montrer à quel point l’utilisation du papier toilette est vitale, je vous mettrai simplement en mémoire, la dernière fois où monsieur est allé aux toilettes et est revenu tout fier dans la chambre, sans voir la tache formée par la célèbre goutte sur son caleçon.
Ou encore la dernière fois où vous avez lavé les culottes souillées de vos enfants, trop apeurés pour rester longtemps seuls aux toilettes (ou pressés de retourner voir les copains), et qui donc ne s’essuient pas avec soin…

♣ Comme son nom l’indique le papier toilette, c’est du papier, recyclé ou non. De la ouate de cellulose pour être précise… C’est la ouate, donc.
On estime l’invention du papier toilette à longtemps avant J.C. Jean Christophe n’a donc pas été le premier à s’en servir…

◄ ► ▲ ▼ ◄ ► Moltonel ◄ ► ▲ ▼ ◄ ►

♣ Moltonel est une marque de Georgia Pacifics (un des leaders mondiaux du domaine de la fabrication et la distribution de papiers), marque aussi connue pour être à l’origine de lotus, Vania et de Nett, pour les plus connues.
♣ Facilement reconnaissable, le papier Moltonel classique se présente dans un emballage de papier toilette classique, transparent, qui laisse voir les gros rouleaux rose malabar. Sur un fonc violet, on peut voir apparaître en grosses lettres la marque Moltonel, et le célèbre moelleux du produit est vanté et rappelé sur tous les côtés de la boite. Inratable ! Z’avez pas vu ? Qui a Vu verra, c’est le même rayon ou pas loin.

♣ Le papier Moltonel se décline en plusieurs « formes » : rouleaux ou paquets plats, couleur rose, blanche ou vertes, packs de 6, 9, 12 ou 16 unités.

♣ La marque de papier toilette s’est fait connaître grâce à des publicités mettant en scène un chat et une souris si ma mémoire est bonne… .
Notons au passage qu’un chat et une souris, c’est un moyen comme un autre d’éviter d’aborder franchement le sujet : la caca qui colle au cucul…

♣ Après avoir utilisée la marque Moltonel, vous oublierez la publicité pour vous souvenir de l’incroyable épaisseur et de la relative douceur du papier. Je ne pense pas me tromper en affirmant que le papier Moltonel est le plus épais vendu.

♣ En effet, vous aurez sûrement noté que la marque produisant Moltonel produit aussi la marque Lotus, qui fait elle aussi dans le papier pour essuyer devant et derrière. Si séparation il y a donc entre les produits Lotus et Moltonel, alors qu’il s’agit en fait de la même marque, c’est bien qu’il y a une raison.
Car, oui, le papier Q Moltonel est à part, il se veut être le roi du papier toilette.

◄ ► ▲ ▼ ◄ ► Utilisation ◄ ► ▲ ▼ ◄ ►

Prenez vos pieds, l’un après l’autre, déplacez les sur le sol et dirigez vous ainsi vers les toilettes. Baissez votre pantalon, n’oubliez pas de faire de même avec ce qui vous sers de sous vêtement (slip, culotte, string, caleçon, rien) et asseyez vous ou pas sur le siège.

Si vous êtes debout, prière de bien viser ou tout du moins de nettoyer si vous en foutez partout à côté. Merci d’avance.

Détendez vous, pensez à du boudin noir ou au chili con carne servi à la cantine, et laissez sortir ce qui doit sortir.
Ne bâclez pas le travail, le but est que la dernière goutte tombe dans la cuvette.

♣ Prenez du papier Moltonel. Je vous conseille de le placer dans une de ces merveilleuses petites boites à Papier Toilette qui se fixent au mur, et qui ont pour but, en plus de vous faciliter le service, de protéger le papier toilette de la poussière…

Combien de feuilles allez vous prendre ? C’est selon. Certains sont adeptes de l’économie (une feuille pour pipi, trois pour caca), d’autres et c’est mon cas ne comptent pas. Certains enroulent les feuilles autour de leur main de façon à former un gant, d’autres superposent les feuilles …

♣ Bref, chacun son truc, le tout étant, mesdames, de s’essuyer d’avant en arrière et non pas l’inverse pour éviter de ramener vers la vessie des cochonneries venant de l’anus ou du vagin, ceci dans le but d’éviter les cystites et autres infections urinaires.
Privilégiez le double service : un premier pour essuyer devant, et un autre pour essuyer derrière… Quel bonheur…

Si, au premier passage, le papier toilette est souillé, mais que vous n’êtes pas totalement satisfait du résultat, prenez d’autres feuilles…

Lorsque vous vous sentez tout sec, et pensez pouvoir vous rhabillez sans faire de traces, jetez les feuilles de papier toilette dans les wc et tirez la chasse…
Miracle ! tout disparaît ! Béni soit Monsieur Chassdo.

◄ ► ▲ ▼ ◄ ► The truc in more (le truc en plus) ◄ ► ▲ ▼ ◄ ►

Moltonel est un papier toilette triple épaisseur, et ce n’est pas le seul papier toilette sur le marché à l’être. Cependant, aucun autre papier toilette triple épaisseur n’a … cette épaisseur ! Il semblerait que les couches Moltonel soient plus épaisses d’une part. Mais d’autre part, surtout, car c’est là le principal atout de la marque, le papier Moltonel reste doux, malgré l’épaisseur et la résistance des feuilles qui le composent.

♣ Le papier Moltonel classique est légérement parfumé, comprenez qu'il n'est pas parfumé comme les papiers qui en portent la mention mais qu'il l'est en ce sens qu'il ne sens pas le papier.

♣ Il est coloré sans produits toxiques.

♣ Vous ne risquez pas, avec du moltonel, d’arracher une feuille par inadvertance alors que vous souhaitiez simplement faire tourner le rouleau de Pq, ce qui est fréquent avec les papiers toilettes de moindre épaisseur et résistance.

♣ Doux et résistant à la fois.

♣ Le Moltonel convient pour fosses septiques et broyeurs... cepentant ... Attention l’abus de Moltonel peut causer une indigestion aux toilettes à l’estomac sensible.

◄ ► ▲ ▼ ◄ ► Utilisations annexes ◄ ► ▲ ▼ ◄ ►

♣ Comme Hugon, vous pouvez utiliser le papier toilette pour faire du servietage (décoration). Mais, se renseigner auprès de l’intéressée, le papier Moltonel pourrait bien se montrer revêche à cette tache, vue son épaisseur.

♣ Comme Princess-Kara, vous pouvez vous servir de Moltonel comme d’une feuille de sopalin ou de mouchoir, et ainsi y jeter un chewing-gum ou essuyer la table avec.

♣ Comme SuperSpeedPuma, vous pouvez vous servir du papier Moltonel pour nettoyer le vomi de chat. Ou, comme Youri, vous pouvez directement shooter dans la chat … à vous de voir.

♣ Comme Yohann-Emmanuel, vous pouvez vous en servir après vous être rasé, en appliquant des petits bouts de moltonel aux endroits où pointent des gouttes de sang. Ne faites pas comme cet étourdi, n’oubliez pas d’enlever les bouts de PQ en sortant de chez vous.

♣ Comme tous les ciaonautes mystérieusement disparus, vous pouvez essayer de vous en servir comme d’une corde pour sortir de votre appart par la fenêtre en cas de panne d’ascenseur (à vos risques et périls, ceux ayant tentée l’expérience n’étant plus sur le site pour commenter).

♣ Comme ma mère, qui en a marre de faire des lessives de torchons, vous pouvez utilisez le papier toilettes Moltonel pour faire vos vitres.

♣ Enfin comme moi, vous pouvez tapisser l’eau se trouvant dans la cuvette d’une bonne couche de Moltonel, afin que la caca ne fasse pas un « ploc » bruyant voir éclaboussant…

- Pas de pansement ? Moltonel !
-- Un deguisement de squelette pour Halloween ? Moltonel !
--- Elle parle trop ? Bourrez lui la bouche de Moltonel !
---- Panne d’humour ? Mettez lui quelques feuilles de Moltonel avec du nutella sous le nez !
----- Retour en enfance ? Soufflez des petits bouts de Moltonel mâchouillés à travers le tube d’un stylo bic …

etc.…

◄ ► ▲ ▼ ◄ ► Verdict ◄ ► ▲ ▼ ◄ ►

Grâce à sa résistance et son épaisseur inégalée, alliée à une douceur appréciable, Moltonel se hisse en tête des papiers toilettes.
S’en servir est toujours un plaisir !

Malheureusement, l’épaisseur des feuilles n’est pas systématiquement synonyme d’économies, car force est de constater que je n’utilise pas moins de feuilles de moltonel que de feuilles d’une autre marque, même si l’épaisseur pourrait s’y prêter sans accident. Ceci est un avis personnel, d’autres le trouveront économiques et utiliseront moins de feuilles en tenant compte de l’épaisseur, ce n’est pas le cas chez moi.

Au final donc, la contenance moindre d’un rouleau de Moltonel (les épaisseurs prennent de la place et font des rouleaux plus gros contenant dans les faits moins de feuilles) et le prix supérieur du produit face à la concurrence en font un produit peu économique.

Le Moltonel donc, c’est comme les rocher Suchard, génial mais cher, donc à réserver aux grandes occasions (mariages, anniversaires, enterrements…).

Notons, de plus, que les épaisseurs de Moltonel ne sont pas un idéal pour les toilettes fragiles.

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Bisous
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