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◙◘◙◘◙◘◙◘Intro ◙◘◙◘◙◘
Avant tout, j'aimerais préciser qu'aucune pouffe ne sommeille en moi. Je ne fais et ne ferai jamais partie de cette tribu de pestiférées !
Mais alors pourquoi écrire sur le PDSP - le Produit De la Semaine Pouffe - d'autant plus qu'à mon plus grand regret, le règlement stipule qu'on ne peut ni tricher, ni gagner de l'argent. Ca ne signifie néanmoins pas que j'ai le droit moi aussi d'aimer mon papier toilette. J'ai droit moi aussi en tant que consommateur de m'essuyer les fesses avec, de le tripoter et le renifler. Donc, le droit également de rédiger un avis dessus.
Parce qu'avouons-le : le PQ…c'est un essentiel.
Qu'il s'agisse de se nettoyer le popotin après un bon petit repas , de se moucher lorsque l'on a pas de mouchoirs sous la main ou de faire des cocottes en papier mou , le papier hygiénique fait partie de notre quotidien et se révèle être indispensable aux aléas du mécanisme humain.
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◙◘◙◘◙◘◙◘ Le choix du PQ : gros caca nerveux en rayon◙◘◙◘◙◘◙◘
Savoir qu'on ne peut s'en passer , c'est franchir une étape. Savoir choisir, c'en est une autre, et pas la plus simple.
Toi, jeune employé de bureau , n'as-tu jamais chassé ton gros repas du midi dans des toilettes où il n'y a pas de papier toilette ? N'as-tu donc jamais eu à subir le nettoyage avec des mouchoirs pour se moucher ? Désagréable n'est - ce pas, cette sensation de se râper les fesses contre ce papier rugueux qui n'a rien avoir avec la douceur du petit rouleau rose de la maison.
Aussi, le meilleur des produits sera celui qui procurera le plaisir le plus intense lors du nettoyage. Vous répondrez que lorsqu'on se nettoie, bah on se nettoie, et le plaisir, ben il se trouve dans le fait qu'après on a un cul tout propre.
Oui mais quand même hein. Le jour où vous aurez des hémorroïdes, et que vous devrez vous nettoyer avec un kleenex, vous ne viendrez pas pleurer !
Alors après, tout l'art est de pouvoir repérer à l'œil nu qui répond le mieux au critère « douceur » : Lotus ? Moltonel ? Carrefour ?
Car non, vous ne pouvez pas ouvrir les gros sachets pour tester sur place.
D'une parce que ça se fait pas, et de deux, parce qu'un pecno en train de se frotter contre du PQ en plein Auchan, c'est carrément pas sexy.
Aussi, la constitution du papier et son aspect extérieur compte énormément.
Fini les vieux papiers roses moches et super vintage ! Le ton est aujourd'hui à la discrétion avec du blanc, du blanc praliné ou du orange clair, qui en plus d'être plus joli est discret.
Voilà, maintenant au camping vous pourrez aller aux toilettes sans que tout le monde le sache parce qu'un gros truc rose dépasse de votre poche.
Par ailleurs, rien ne sert d'utiliser du PQ si c'est pour qu'au final il se transperce tant il est fin et … vous connaissez la suite. Alors si vous ne voulez pas que les gens autour de vous fassent des remarques du genre « tu trouves pas que ça pue ? » , mieux vaut choisir de la qualité , d'autant plus qu'en période de gastro, de l'épaisseur est indispensable.
Enfin , tout être humain nasalement normalement constitué remarquera que souvent lorsqu'on va aux toilettes, il faut TOUJOURS être accompagné d'un flacon de Brise pour éviter l'intoxication de ceux qui passeront après et parfois même sa propre intoxication…
Mais du désodorisant, on n'en a pas toujours sous la main.
Alors pourquoi ne pas investir dans du PQ parfumé ?
Même si au grand bonheur de « Oust » ils ne font que masquer les odeurs, il permettent tout de même d'apporter un peu de fraîcheur saveur fraise par exemple.
Un avantage notable qui en plus d'offrir de nouvelles senteurs parvient à éloigner les amateurs de fraises de leur fruit préféré pour un bon moment.
Pour résumer donc :
-Douceur
-Epaisseur
-Senteur
Et vous aurez votre PQ parfait. Parole de pro!
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◙◘◙◘◙◘◙◘ Mon PQ ? Moi je choisis Moltonel ! ◙◘◙◘◙◘◙◘
Enfin plutôt ma mère choisi.
Enfin non, même pas.
Elle choisit en fonction des promotions , et c'est pour ça que j'ai jamais le même PQ à la maison. En même temps, j'ai l'avantage de pouvoir tester les différentes marques et trouver la meilleure.
Il fut un temps où on avait du Auchan super épais et parfum vanille, c'était le rêve…
Mais depuis, on doit souvent composer avec le vintage Lotus rose pas beau et qui pue le papier recyclé.
Fort heureusement, parfois, on a Moltonel. Et avec Moltonel, ça ne rigole pas !
Concernant le paquet, on ne peut pas dire que ce soit fait dans l'originalité. Emballé dans son papier emballage en plastique tout rugueux tout moche, on voit qu'ils ont pas tellement fait dans le packaging. On peut voir à travers les gros rouleaux de PQ oranges qui vont passer un à un sous nos fesses. Ahh du orange !! C'est déjà plus appétissant.
Puisque le design, ce n'est pas tellement ce qui marche au rayon papier hygiénique, autant jouer sur l'efficacité.
Là, la marque sort ses plus gros atouts :
>16 rouleaux plus deux gratuits !
Sachant qu'un rouleau dans une famille de cinq gros mangeurs dure environ 3 he… jours , ca fait une petite semaine en serrant les fesses ( l'expression prend tout son sens dans ce contexte…).
> Des rouleaux plus résistants, plus doux et plus absorbants.
Plus résistants, je veux bien, plus doux aussi, mais plus absorbant… Pour moi le papier toilette c'est pas une couche nana, ya pas besoin d'absorber. Suffit que ça nettoie et puis c'est tout…
> Une texture triple épaisseur.
Autant dire que Moltonel se place du côté de ceux qui ont la diarrhée et ça c'est une bonne chose.
Sinon, on nous informe que le papier est légèrement parfumé, qu'il n'y a pas de produits toxiques, et encore heureux et qu'il convient parfaitement aux fosses septiques et broyeurs.
En ce qui concerne les dires de Moltonel, je vous laisse apprécier : « Grâce à son motif exclusif ( en même temps des petits traits, c'est pas très original hein…), Moltonel vous offre un moelleux extra, toujours aussi doux et résistant pour votre plus grand confort. »
Le meilleur pour la fin : « Moltonel épaisseur triple, son moelleux va vous attendrir ».
En gros, si vous êtes stressés, irrités ou de mauvaise humeur, allez faire un gros caca !
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◙◘◙◘◙◘◙◘ In toilet with Bobouille ◙◘◙◘◙◘◙◘
Oops, je me suis trompé. J'ai parlé trop vite en avançant que pour les PQ, le design compte peu. La preuve, Moltonel nous propose d' essayer les Moltonel Style le « papier au style raffiné ». On se demandera toujours à quoi ça sert étant donné que ce sera toujours destiné à la chasse d'eau, mais bon…
Bref, revenons à notre Moltonel triple épaisseur.
Pour le tester, il suffit d'aller aux toilettes. Là sur le coup, pas besoin de se forcer , suffit de commander un Mc Do et le tour est joué.
La, première déception ! J'ai rarement vu ça ! Les différents papiers du papier toilette sont détachés, ce qui fait qu'au lieu d'avoir un ruban bien solide et épais de papier tombant de la petite boîte, on a deux rubans maigrichons à l'aspect fragile. Déception couronnée d'une autre, puisque on nous avait parlé de « triple épaisseur », alors que là ce n'est qu'un « double épaisseur ».
Ahhh ça sent l'arnaque ça !
Mais bon, il faut pas se laisser abattre par cette déconvenue. Le plus important c'est l'efficacité du papier .
Une demie heure plus tard…
Bahh résultat…C'est un PQ quoi, aussi efficace que les autres, pas plus pas moins. Cependant, j'ai pu remarquer que si on tirait sèchement sur le ruban, ben il se déroulait encore un peu plus alors que pour la plupart des PQ, il y a une tuile qui se détache.
Beaucoup de mauvais points donc pour Moltonel. Heureusement, il y a une petite odeur de pêche agréable. Mais petite. Là au moins on était prévenu qu'il fallait pas s'attendre à parfumer toutes les toilettes. D'ailleurs, j'ai même essayé le test du frottage sur le bras, et mon bras ne sent toujours rien. Dommage. Allez, petite consolation : au moins je pourrai manger des pêches sans être dégouté cet été.
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◙◘◙◘◙◘◙◘ Moltonel, ça serait pas à chier finalement ? ◙◘◙◘◙◘◙◘
Finalement, je dirai que Moltonel, c'est pas le must en matière de papier toilettes. Préférez lotus, vous aurez droit à du vrai papier épais et de jolies décorations, même si vous devrez vous faire au papier rose standard sans odeurs.
Cependant, je pense pas qu'en matière de nettoyage de fesses on a besoin d'être très exigeant. Presque tous les papiers toilettes conviennent, Moltonel inclus.
Alors Moltonel, à chier ?
Oui, mais juste une petite crotte. 
04.05.2009 18:17
"Une demie heure plus tard…" => avec des fourmis dans les jambes et la marque de la lunette imprimée sur les fesses ???
27.08.2008 18:37
je crois que c'est le notre, mais j'avoue ne pas avoir bien regarder le paquet lool
05.08.2008 19:52
Bonne continuation ^^