Meunier, tu dors....

Cher amis jeune, j'ai fait un film rien que pour toi. On m'a dit que tu aimais les clips sur MTV, la variété anglophone, et les love story à la Titanic. Et bien figure toi que dans mon dernier film tu trouveras tout ça.
C'est bien ça le problème de "moulin rouge" un patchwork (génial selon certains) de clip, de love story et de comédie musicale. Il y en eu pour aimer (pas de nom), et pour détester (ce qui est présentement mon cas). Donc, je vais tenter de vous expliquer pourquoi ce film m'a royalement emmerdé du début à la fin.

Venons-en à l'anémique histoire d'amour constituant la trame pricipale de ce gargantuesque festival d'images. N'étant déja pas à la base un gros fan d'histoire d'amour, ce "moulin rouge" m'a renforcé dans mes convictions. La plupart des films d'amours sont à chier (mis à part le chef d'oeuvresque "Sur la route de Madison" qui montre qu'on peut raconter la plus belle des histoires d'amour avec trois bout de ficelle, et des acteurs qui ne sont pas forcement des sex-symboles). Et celui la ne fait pas exception à MA règle.
Nous avons donc un anglais (avec une jolie gueule de premier de la classe, interprété par Ewanobi Mc Gregor qui est définitivement tombé du cote obscur du cinéma) qui dès son arrivée à Paris va tomber amoureux grace à un quiproco (quiproco incohérent qui est la pour faciliter le développement de l'histoire) de LA courtisane (une GROSSE pute quoi) de Paris (interprétée par le Glaçon Kidman, qui ne doit pas avoir un mais deux balais dans le cul tellement elle est rigide. Elle aurait joué une gouvernante anglaise de l'époque victorienne qu'elle aurait été plus amicale). Bon, la dessus, on se doute que tout ne va pas être rose, et qu'on est bon pour sortir le mouchoir de sa petite copine à la fin. En moins de 15mn, on se dit qu'on est en train de voir une merde vue et revue, mais corrigée à la sauce numérique. En 20mn, c'est une certitude. Mais vous avez loué ce DVD avec de l'argent durement gagné, alors va falloir s'accrocher les gars, et résister à la tentation d'appuyer sur stop, ou de bourriner un CTRL-ALT-SUP après la 456° séquence en chansons.
L'histoire d'amour est on ne peut plus conventionelle; même les plus gros neuneus du monde auront compris en moins de 20mn que Kidman va claquer à la fin du film, que notre jedi va être très très très triste, que le méchant est très méchant, que les amoureux sont très amoureux bla bla bla bla, et que je suis très très très objectif dans cet avis. Voir moulin rouge, c'est un peu comme mater un James Bond; on s'attend à chaque fois à ce que ce soit nouveau, mais au final on a toujours droit à la même chose, et au bout de quelques minutes, l'impression de déja vu ne vous lache pas jusqu'à la fin.
Autre point noir du film, les chansons. En regardant cet amas d'images numérisées, je ne pensais pas une seule seconde avoir à faire à une comédie musicale reprenant de la mauvaise variété (Elton John, Queen..) et massacrant un morceau mythique de l'histoire du Rock'n'Roll (Kobain en est mort une deuxième fois). Ca donne un côté "On connait la chanson". Mais bon dieu de merde, que c'est saoulant. Toute les 2mn, vous avez droit à notre beau Jedi tête a claques, chantant ses peines et ses amours, mais vraiment, ça ne passe pas. Dès qu'il y a des dialogues "sérieux", ça chante, ça danse, et bla et bla et bla. Imaginez du Amélie Poulain, avec du Lara Fabian (personne ne t'aime), du Dion (t'aurais du couler avec le Titanic), Goldman (tu pues des pieds), De Palmas (ouais reste dans ton camion benne connard à chanter avec des blattes sur ton micro). C'est inimaginable n'est-ce pas. Vous imaginez Kassovitz chantonnant "Je t'aimeeeee comme une star de cinéma" à Tautou qui lui répondrait "mais si tu passes par la dans ton camion benne". Non, vous ne pouvez pas non plus.

Et puis tant pis si vous êtes fan du film (je vous assure qu'il y en a), que vous avez l'affiche dans votre salon, que vous vous dites il n'a rien compris. Je persiste, ce film est une grosse merde qui ne mérite même pas qu'on vole le DVD, encore moins qu'on vous le prête. Il n'est même pas assez mauvais pour une soirée nanard entre amis