Beaucoup on déjà lu cet avis, mais comme il a été supprimé, je le remets, c'est comme ça et je vous donne même la raison invoquée.....
Bonjour polar35,Nous avons reçu une plainte concernant votre avis "3 pour le prix d'
1...........".
Apparemment votre avis aurait offensé cette personne, et nous devons donc le
supprimer.Merci de faire plus attention à vos avis ou commentaires dans le futur,
notamment lorsque
vous plaisantez, parce que vous ne pouvez pas prévoir les réactions des
membres, ne connaissant
pas leur sensibilité.
Nous vous remercions pour votre compréhension.Bien cordialement,
L'équipe Ciao
fraude@ciao-group.com
www.ciao.com
A force de lire les Avis des uns et des autres, on reconnaît les styles d'écriture de chacun, on peut y côtoyer le pire comme le meilleurs, je vais essayer dans cet Avis de faire un bref avis consommation à la manière de « leprincedelu 3932 «, à la manière de Homework et enfin à ma manière.
Le produit choisi sera, une paire de couille en boite, acheté 9euros90 en Supermarché.AVIS DE PRINCEDELU3932.
Pour mon 18 ème Avis, j'ai décidé de vous parler d'une paire de couille en boite que j'ai acheté dans mon hypermarché Cora.
Vous savez tous qu'au Luxembourg, nous avons aussi des couilles, pour ceux qui ne le savent pas encore j'ai fait un Avis sur » les boules » il y a peu de temps, pour tout les Ciao nautes qui n'ont pas lu cet avis, je vous invite à le faire http:// ciao fr- avis 2536 .Comme vous le savez tous mon épouse et moi, nous nous connaissons depuis 17 ans, je la connais bien, elle me connaît bien, enfin pour être bref nous nous connaissons bien….
Lors de notre rencontre, mon épouse m'avait dit qu'il était hors de question que j'achète un jour une paire de couille, j'avais les miennes je me devais de les garder jusqu'au bout, elle est très têtue faut il je préciser.Après une bataille qui a durée plus de quinze jours, Le Prince a enfin eu gain de cause, nous nous sommes rendus au Cora le plus proche, je ne fais que très rarement des infidélité à mon fidèle Cora ou je me suis récemment équipé en électroménager.
Pour ceux que ça intéresse, vous pouvez lire mes autres avis.
Depuis que j'ai eu ma crise cardiaque, ma femme cède souvent, je tenais à lui dire merci à elle et à vous tous pour vos témoignages de sympathie.Nous étions là mon épouse et moi tranquillement installé lorsque j'ai senti venir une panne de couille, événement rare et peu fréquent, ce qui veut tout simplement dire que ça n'arrive pas souvent.
Le prince toujours prudent avait déjà acheté une boite de paire de couille, dans son hypermarché Cora, après avoir bataillé ferme contre son épouse qui ne voulait pas au début et qui à cédé à la fin, on ne résiste pas longtemps au Prince soit dit en passant.Comme vous le savez sans doute, il existe deux types de « paire de couille » en boite
- les Couilles avec poils
- les Couilles sans poilsJ'ai opté pour l'achat de la boite de couilles avec poils, tant qu'à faire, autant en avoir pour son argent, n'êtes vous pas d'accord ?
Le choix est assez énorme lorsque l'on veut acheter une paire de couille, dans mon Cora, au Luxembourg, on en trouve de tout diamètre, avec ou sans poils.Il y a, faut il le dire, la paire de compétition avec poil fluo, mais je n'ai pas voulu l'acheter, mes goûts étant assez simples. J'ai décidé d'acheter la paire de couille de base, quoique de marque.
J'ai donc acheté la boite de paire de couille de la marque « Bollocks », cela vient du fait que la famille est marquée depuis des décennies au fer rouge par la marque « Bollocks »Qui est Bollocks ?
Vous pouvez avoir des renseignements sur ce fabricant très sérieux en allant sur le site du fabricant.
http:// Big Bollocks.com.Les Caractéristiques techniques.
Certaines personnes appelleront ça du copié collé, mais je ne peux pas, par respect pour le lecteur inventer ces caractéristiques techniques._ Deux couilles par boite
_ Poids nets de chaque couille 40grs
_ Diamètre unitaire 4 cms
Les plus de la paire de couille-En cas de besoin, ça peut servir, et il est toujours intéressant comme me le dis ma femme qui est d'ailleurs du signe de la vierge, d'en avoir une paire de rechange.
-C'est un produit unique avec des grandes capacités diverses.
-En cas de panne de l'ancienne paire, il est toujours bon d'en avoir une paire d'avance, d'ailleurs j'ai rangé ma nouvelle paire dans une adorable petite armoire bleue.
-la boite avec poils est beaucoup moins chère qu'il n'y parait.
Les moins de la paire de couille-Pour les jeunes,il n'est pas nécessaire d'en avoir une de rechange.
-Pour être honnête avec mes fidèles lecteurs, on peut dire que ça ne sert strictement à rien, en général une seule paire suffit, mais sait on jamais ?
-Les poils ne servent à rien, il s'agit uniquement d'un reste anatomique de nos ancêtres lorsqu'il ne promenaient tout nu pour éviter le froid ( voir mon avis sur « l'homme préhistorique).
Le prince et sa paire de couille.Après ma crise cardiaque, je n'étais pas au mieux et c'est après cet accident que j'ai décidé cet achat.
Au moment de payer chez Cora, l'hypermarché auquel je ne fais pratiquement aucune infidélité, la caissière s'est trompé de prix, je devais payer 9 euros 90, elle m'annonce le prix de 14 euros 25.Dans ce ça là, vous connaissez le Prince, je ne me laisse jamais démonter.
J'ai donc immédiatement contacté mon avocat, la caissière a palie mais je ne lui en voulait pas.
La garde nationale du Luxembourg est intervenue pour me prêter main forte.On ne se moque pas comme ça du Prince, je ne mets pas en colère souvent, mais là ils avaient dépassé les bornes, un tel prix, quelle arnaque.
A la fin, tout s'est arrangé, le plus haut responsable de Cora est intervenu, j'ai eu une ristourne très intéressante, puisque je n'ai payé ma paire de couille que 6 euros 90, un gain de 3 euros dans la poche du Prince, ça ne se refuse pas.C'est vrai qu'il ne connaisse pas Michel non plus….
Si vous avez un problème de couilles n'hésitez pas à appeler Michel, il peux vous sortir des situations les plus délicates.Merci de m'avoir encore lu jusqu'au bout. Michel.
Prochain avis demain.En attente de création de rubrique.
-Les fagots de poils de cul 250 grs sous vide.
-La grosse bite à Dudule (surgelé).
-La tranche de fion en sauce (produits frais).
AVIS DE HOMEWORK.Acte I : Scène I.
Je ne saurais vous dire d'où m'ai venue cette idée saugrenue, ni par quelle magie je me suis retrouvé en possession de cette objet partiellement inutile, est ce la peur du manque, est ce la cruelle société de consommation qui m'a poussé a effectuer cet achat ? Nul ne le saura jamais.Toujours est il, que poussé par une indéfectible volonté consumériste, je me trouvais, pour un moment dans les allées chatoyantes, colorées et perfides d'un temple de l'achat compulsif.
Loin de moi, l'idée de céder aux appels des sirènes alléchantes, j'errais tel un Zombi maniaque et démoniaque tout en gardant la niak.La précarité de certains badauds, leurs regards avides face à ce luxe ostentatoire faisaient peine à voir. La morgue d'autres et leur airs supérieurs me fît dire que leur char d'acier serait bientôt emplis de produits hétéroclites, inutiles et abscons. Sans aucun but précis, légèrement agacé par un 18 sur 20, injustifié en français, me pas me conduirent, chose totalement et cruellement aberrantes vers le rayon
des boites de conserve.
Malgré mon hypermétropie avancée, c'est l'iris totalement dilaté que mon meilleur œil, le gauche, pu déceler à travers les miasmes disproportionnés d'une lumière aveuglante et perfide la boite énigmatique.Acte I : Scène II.
Je n'en croyais pas mes yeux malades, ils vendaient en supermarché des boites de couilles par deux, cela va de soi. Intrigué et légèrement absent, mon inconscient ayant à ce moment précis sûrement gagné la bataille contre la raison, ma main droite se saisit de la boite en acier blanc pour la poser délicatement dans le chariot. Je dois vous dire tout de même que j'étais vraiment choqué là.Il eut fallu que je me dirigeasse vers les caisses de sortie munie de ce précieux Sésame, comme tout post ado qui se respecte, j'ai préféré flâner de ci, de là, à la recherche d'autres babioles.
Une fois ces maigres courses effectuées, c'est totalement subjugué par le regard attendrissant de la jeune fille en caisse, que mes doigts se recroquevillèrent sur quelques menues piécettes perdues au fond de l'abîme Dantesque de la poche droite de mon pantalon.La simple vision de cette Sylphide Mattelisée fit naître en moi des images surréalistes et d'expectatives possibilités de rapprochements charnels.
Lorsqu'elle prit la boite de paire de couille entre ses mains, les yeux dilatés, un frisson se propageât le long de ma colonne vertébrale. Elle scanna celle-ci avec une lenteur exagérée, les diodes vertes du prix s'affichèrent en une fraction de seconde : 9 euros 90.Je quittais l'établissement surdimensionné pour me rendre, passant par les ruelles sombres de La Rochelle, vers mon humble logis tenant ma nouvelle acquisition avec délicatesse.
Acte II : Scène I.Arrivé dans ma chambrette, sorte de havre de paix, je m'empressais, d'ouvrir la boite. La rotondité du contenant, était si parfaite que celui-ci chut, tel les kamikazes attaquant le nouveau monde.
la boite vint s'écraser sur mon gros orteil. Un cri de douleur et une réaction d'adolescent tout à fait classique sorti de ma gorge « Tain, merde, aie, aie aie, qu'est ce que ça fait mal cette connerie, y a qu'à moi que ça arrive des trucs comme ça……. ».Je repris vite le dessus et décida d'ouvrir la boite pour apercevoir le contenu enfin.
Il s'agissait tout simplement de deux petites couilles, posées l'une sur l'autre en équilibre instable, j'avais bien sur choisi la boite de la marque réputée « Bollocks », celle avec les poils, l'une des plus onéreuse.
Assis sur mon lit, le regard vide de toute expression, je sorti les couilles de l'emballage et un bref comparatif me fit rapidement regretter mon achat, j'avais céder aux sirènes de la publicité insidieuse et j'avais acquis un objet totalement inutile. La comparaison de l'objet avec ce que mère nature m'a donné était enfin réalisée, et je dois dire qu'il se foute de moi. La provenance du produit n'était pas indiquée sur l'emballage, mais je peux dire, avec une certitude totale, que j'avais entre les mains deux couilles de vieux, ridées, fripées.
La vision de cette chose, je ne peux utilisé d'autre terme
aurait fait soulever le cœur de n'importe quel humain digne de ce nom. Ajoutons pour finir ce tableau
Cauchemardesque, que les poils étaient peu nombreux, frisés et cassants.Acte II : Scène II.
Je suis très déçu par cet achat, j'étais déjà équipé et bien que ma courte escapade et ma rencontre avec la jeune caissière ai mis mon âme en émoi, je ne pense pas que 9 euros 90 soit un prix vraiment correct pour ce genre de produit. Il eut été préférable pour moi, de ne pas bourse délier.Le produit est d'une inutilité totale, tous les jeunes seront d'accord avec moi, sur ce point.
La différence entre la photo de la paire de couille sur l'emballage et la paire de couille réelle est frappante, on nous annonce sur l'étiquetage des couilles fraîches et rutilantes et nous nous retrouvons en réalité avec des couilles rabougris, molles et fripées…….On se fout de nous ou quoi ? Je suis dépité par l'outrecuidance dont font preuve certains marchands du temple.
Acte III : Scène I.-deux couilles fripées
-des poils qui tombent quand on prends le produit
-40 grammes par couille
-diamètre de 4 cm
Epilogue.
On ne me reprendra pas à acheter ce genre de produits, je suis guéri à tout jamais, j'ai vraiment eu l'impression de me faire avoir, mais ma jeunesse liée à une inexpérience totale de ce genre de produit a eu raison de ma logique indéfectible.Si vous voulez vous plaindre, n'hésitez pas.
Numéro vert : 0800265385
« Big bollocks » 69 rue de la pétanque
35235 Couilleland.Je vous remercie de votre lecture et vous souhaite une agréable journée.
AVIS DE POLAR 35.
Et oui, c'est encore moi, le pourfendeur de l'avis conso est de retour, pour vous parler, une fois n'est pas coutume d'un produit non alimentaire comme dirait Mr Watson (blague vaseuse obligatoire). Je venais de rentrer du boulot, c'était un Vendredi soir il était à peu près 19h35h12s, quand le téléphone sonna, c'était Polarinette qui voulait prendre de mes nouvelles et surtout m'annoncer une grande nouvelle, elle avait trouvé un produit original à ne pas mettre entre toutes les mains.
Polarinette depuis le succès de son poème, me harcèle de coup de fil, je ne sais plus quoi faire. Cette charmante personne, légèrement psychopathe sur les bords, me dit qu'elle avait découvert dans le Carrefour où je vais d'habitude, un nouveau produit, « Une paire de couille » en boite à 9 euros 90.
Elle insista en me rappelant que rien de valait les produits frais, et qu'elle pouvait sur simple demande de ma part m'approvisionner du dit produit, mais en Extra frais. J'ai réussit après moult tergiversations à négocier avec cet être des plus perfides. Je faisais de la pub pour son poème, et elle me lâchait les boules.
Après avoir raccroché, je me suis bien sur, rendu chez Carrefour. J'ai acheté la boite de paire de couilles de la marque « Bollocks », les meilleurs sur le marché. J'ai arrêté d'acheter les marques premiers prix, j'ai été assez déçu et malade la dernière fois.Vous allez me dire, que je ne risque pas d'être malade, ce n'est pas le genre de produit que je vais manger en vinaigrette, vous avez raison.
……1 Ce qu'on trouve dans la boite.Après avoir ouvert la boite, je découvre deux couilles de dimension normale, des couilles de bases de mâle caucasien.
Chaque couille beigne dans du formole, par mesure de préservation sans doute.J'ai d'abord sorti la couille droite, facilement reconnaissable à sa pilosité plus abondante sur le coté droit, puis la gauche .
L'égouttage de chaque couille se fait sans aucun problèmes il suffit de secouer un peu chaque bourse en la tenant au dessus de la boite. Une fois, ceci fait, nous pouvons nous atteler à l'étude en elle-même. ……2 L'étude du produit.
Chaque couille pesée séparément fait 40 grammes, 42 grammes pour la droite et 38 grammes pour la gauche. La couille est habillée pour l'hiver par une toison brune du plus bel effet, nous appellerons cette toison fournis poils pour plus de commodité
817 poils pour la droite et 795 poils pour la gauche.
23% de poils blancs sur la gauche, 29% de poils blancs sur la droite. 4 cms de diamètre pour chaque couille.
Le poil des couilles peut passer de 2 à 4 centimètres, si on tire dessus.La peau des couilles est élastique et après dissection elle représente 2% du poids net (impossibe de faire un abat jour avec).
J'ai essayé de couper chaque couille en deux pour améliorer l'étude mais malheureusement, ça glisse et l'étude s'est arrêtée là, après les avoir ramassé plusieurs fois par terre j'ai abandonné.……3 L'emballage et l'étiquetage.
L'emballage est des plus simple, une boite de conserve classique sert de réceptacle à ce produit nouveau. L'étiquetage par contre nous apporte des précisions non négligeables.La photo est des plus belle on voit une belle paire de couille saine et jeune, alors que le produit est plutôt fripée sans parler des poils blancs.
Des pictogrammes émaillent l'étiquetage (ne pas faire bouillir), (ne pas gober les deux en même temps), puis chose étrange (sert aux muets pour réussir à s'exprimer avec conviction).pleins de petites choses sympa sur l'étiquette, à voir vraiment.……4 A qui s'adresse ce produit.
Ce nouveau produit ne peux pas servir à être greffé, c'est déjà très délicat de greffer des couilles à peine coupées sur un home, alors pensez bien que greffer des vieilles couilles qui ont baignées dans le formole, l'opération est quasi impossible.La couille peut servir de Doudou, pour les enfants, l'aspect duveteux de la chose y contribue.
La couille peut servir de jouet anti stress.Si l'on perce la couille, on obtient un joli bilboquet.
L'utilisation de ce produit sera optimum en tant qu'aide au dialogue.Si quelqu'un vous ennuie vraiment, vous prenez vos couilles et vous les jetez violement par terre en hurlant « tu me casses vraiment les couilles… »
Si une personne vous raconte quelque chose qui ne vous intéresse pas et prenez vos couilles d'une Main, et vous les tapotez et disant « je m'en bats les couilles « Si vous avez des problèmes avec la Maffia et que le Parrain local, vous demande de « mettre vos
couilles sur la table «, vous pouvez le faire.
Si, enfin, vous rencontrez au loin une connaissance, plutôt que de crier dans la rue « Salut ma couille
Comment ça va ? », il vous suffira de les agiter de loin, la personne comprendra.……5 Conclusion.
Je suis assez satisfait du produit, même si la gamme est peu étendue.On peut se servir du produit en diverses occasions, et c'est une aide au dialogue très efficace.
Voilà, c'était un avis assez long, je vous l'accorde, et je dois dire que là en finissant cet exposé, j'en ai un peu plein les c.....
Pour écrire le premier Avis, pas de soucis, ça va très vite, pour le troisième, je l'ai un peu bâclé, d'habitude je fais mieux. Par contre pour écrire du Homework, j'ai eu beaucoup de mal, il est très fort
le gamin.A bientôt, pour de nouvelles aventures.
Gamin.
28.04.2006 12:00
Dans les 3 "avis" ce sont les paires de couilles poilues qui ont été choisies... Dommage!! *^_^*
28.04.2006 11:59
MDR = "Si quelqu'un vous ennuie vraiment, vous prenez vos couilles et vous les jetez violement par terre en hurlant « tu me casses vraiment les couilles… »" + "Si une personne vous raconte quelque chose qui ne vous intéresse pas et prenez vos couilles d'une Main, et vous les tapotez et disant « je m'en bats les couilles «" + "En attente de création de rubrique: -Les fagots de poils de cul 250 grs sous vide. -La grosse bite à Dudule (surgelé). -La tranche de fion en sauce (produits frais", etc...
16.04.2006 20:47
je trouve vraiment ça con de censurer un avis comme celui-ci