Persavon Papier Toilette Humidifié au Savon de Marseille

L'évaluation de l'auteur:  

Avantages:	vous n'avez qu'à lire l'avis !
Inconvénients:	vous n'avez qu'à lire l'avis !  !

Recommandation pour les acheteurs potentiels?

oui

Avis complet

Je pense que vous connaissez tous le célèbre ciaonaute nihilsbajo, piur ses avis drôles qu'il fau aller lire sous peine de mort. Je peux vous dire que si Baltha 110, célèbre ciaonaute lui aussi, est si fidèle au grand maître, c'est qu'il a fait les frais de mes menaces. Vous serez prévenus. Bon.
Nihilsbajo est peut-être un grand maître mais il n'en est pas moins...une rock-star. Et son groupe a la particularité de contenir 12 musiciens. Le chanteur de cette formation de choc répond au doux nom de Jésus. Bien sûr Jésus est la star du groupe, comme il est de tradition dans les groupes de rock. Pourquoi suis-je en train de vous dire qu'il est la star? Parce que je vais me faire un plaisir de ruiner de suite cette réputation sulfureuse! En effet, un jour l'un des 3 batteurs du groupe est tombé malade, il avait une sinusite : nihilsbajo m'a demandé de le remplacer pour leur tournée mondiale "The twelve fucking piece of gays". Je ne sais pas jouer de la batterie mais je pense que nihilsbajo a cru que si, pour la bonne raison qu'il a regardé son postérieur et qu'il a pris mes baguettes d efer pour des baguettes de batteur. Bref.

Nous étions en tournée depuis quatre jours et avions franchi les frontières de l'Allemagne, pas pour aller à la gare de Berlin, non, nous voyageons en bus. Nihilsbajo avait mis ses dents de fer pour empecher les autres de me violer dans le bus, évidemment. Tout se passait bien jusqu'à ce que l'un des quatre guitaristes nous lance : "Au fait, on n'est pas allés aux latrines depuis quatre jours, il faudrait penser à exécuter nos besognes non?" Et c'est vrai que vu qu'on n'avait pas de PQ, on s'était retenus depuis quatre jours, sans s'en rendre compte. Nous avons le sens pratiaque dans le sang.
Mais... autre détail...un bus c'est exigu, et les toilettes encore plus : à peine la place de rentrer ses jambes pour s'assoir sur le trône ruitelant. Je ne vous raconte pas, donc, les problèmes qu'on aurait pour essuyer de notre fente joyeuse les résidus anaux.
Mais nihilsbajo a trouvé la solution :
-Je me souviens de ma grand-mère texane qui utilisait des lingettes pour se t...le c..." qu'il nous sort!
Ni une ni deux je vais au supermarché du coin et me débrouille avec la langue de l'Allemand (euh je veux dire la langue allemande) pour acheter les lingettes.

Et là...miracle!!
Les lingettes sentent bons, s'ouvrent facilement donc pas besoin de percer les murs pour jouer du coude, il y en a beaucoup par paquet et ça ne coûte pas cher. Lorsqu'on se les applique c'est frais, on garde cette sensation pendant de longues heures, ce qui par ailleurs nous a fait faire des économies pendant la tournée parce que le cul de nihilsbajo, si frais, a fumé par contraste avec les salles bouillonnantes à cause de la sueur de fans en rut, ce qui a évité d'user des sous en fumée artificielle.
Moi je trouve que c'est une très bonne invention ces lingettes, parce que du PQ, ça n'enlève pas les odeurs (désolée d'etre si rustre), ça n'est que du papier donc ça ne désinfècte pas et ça n'enlève pas les moindres traces de frein après une gadoue battante, et en plus, ça irrite!
Là les lingettes sont très douces, la raie des fesses est propre, désinfectée, et pas irritée, j'ai fait vérifier tout ça par nihilsbajo donc vous pouvez avoir confiance.

Ce qu'il y a c'est qu'il faut faire des réserves car ça ne se vend pas en aussi nombreuse quantité que le PQ, surtout quand on part en tournée de huit mois, et qu'on est douze.

Voilà, je vais vous laisser car ce soir on joue à Varsovie, en Pologne, et on m'a dit que là-bas il y avait des beaux mecs alors je ne vais pas laisser mes organses crier famine.

Pendant que j'y pense... il va falloir acheter du désodorisant pour les toilettes, pour que nos aventures intestinales quotiodiennes se déroulent le plus parfaitement possible...

Peut-être allons-nous trouver un prooduit aussi miraculeux que les lingettes pour cul...
Qui sait?
Mais qui sait?
Aloha!!