Picard : Gratin de macaroni au jambon

L'évaluation de l'auteur:  

Avantages:	v .  avis
Inconvénients:	v .  avis

Recommandation pour les acheteurs potentiels?

oui

Avis complet

Voilà, comme vous avez été sages, papa Sulivan, va vous faire un cadeau: un nouvel avis. Ah, je sens que vous êtes heureux tout d'un coup. Et oui, quel enthousiasme!! Bref, voilà, comme c'est noël, j'ai décidé de sortir de mes avis classiques et d'essayer un new style (prononcer à l'anglaise et non à la française. c'est pas très jolie sinon)

Non, en fait, c'est surtout qu'hier on s'est bien bourré et que je sais plus comment faire un avis traditionnel lol. eiiaeopeiaiaeoieoi
oups pardon, je suis tombé de ma chaise et j'ai entraîné le clavier dans ma chute. j'ai eu l'impression que le parquet se rapprochait et il s'est trop rapprochait. Bref, passons à nos moutons où plutôt à l'avis sur les macaroni

Bon, alors, comme c'est le jour après noel, donc le 25 à moins que ce soit le 26??; bref le lendemain de noel.

On a pas trop envie de cuisiner:
-d'une parce qu'on sait coucher tard
- de deux parce qu'on a mal à la tête
- de trois parce qu'on arrive pas à tenir une poêle ou plus difficile une casserole.
- de quatre (je sais pas, à vous de complétez, proposez vos idées)

Première étape: allez dans le réfrigérateur:

Voici, une étape, très facile, sauf quand on s'est enfilé trois litres de champomy. (ben oui, descendre les escaliers, à moitié-ivre et à moitié endormi, c'est pas facile parce que les escaliers arrêtent pas de bouger)
Ensuite, moment crucial, il faut ouvrir le réfrigérateur. Là, c'est difficile car il fait froid dedans et il faut essayer de pas tomber dedans ben oui il y fait froid. Je l'ai déjà dit çà, non??
Enfin, saisir la boîte , qui arrête pas de bouger et qui glisse à cause du givre et refermer le réfrigérateur, tout en évitant d'écraser ses doigts.
Une fois, récupéré la chose qui va vous sustenter(pour les ignares de notre noble langue, cela veut dire nourrir)

Deuxième étape: remonté l'escalier:

Vous avez le droit de vous accrocher à ce qui est sous votre main. Je précise les chaussures, le chat, la belle-maman (tant qu'à faire, autant l'envoyer en bas celle-la. Oups , désolé, je suis plus moi-même que toutes les belles-maman m'excusent)
Alors, je fait comme indiana Jones, j'attrape un lacet l'envoie contre le balais qui me tombe sur la tête, me réveille et m'oblige à remonter normalement enfin comme un canard.

Troisième étape: préparation:

Alors, il faut, je crois, préchauffez le four à 180°C et ensuite, selon votre statut ,de personne normales ou de fils à papa ,bien riches ,qui est né avec une cuillère en diamant dans la bouche. Pas d'inquiétude, je précise, si vous êtes normaux comme moi ( et oui, je suis normal, juste bourré avec 3 litres de champomy, c'est ce que je considère comme normal), vous avez un four traditionnel alors que les fils à papa ont des fours à chaleur tournante.

Il y a aussi la méthode pour accro du micro-onde amis il faut attendre entre 16 et 20 minutes. (cette méthode, c'est pour les gens qui n'ont pas la télé et qui aiment regarder des choses tournées en rond. En plus, il y a des bruitages effrayants comme le cri de la saucisse qui craque son jeans ou encore celui de Madame patate.
"Vous parlez de moi, jeune homme??"
"Non, non, chère voisine!!" (p.s: c'est ma voisine)
Si vous n'avez aucune de ses méthodes, je vous conseille de mettre la barquette dehors et d'attendre que le soleil la réchauffe. Méthode très rapide: juste 4-5 mois.

Quatrième étape: oeil de l'expert:

Alors, en toute franchise, c'est pas trop apetissant ni sur la boite d'emballage, ni quand on sort la barquette de la boite.
Après avoir passé 55 minutes, dans mon four, le contenu de la barquette est toujours aussi pas appétissant. Mais bon, l'important c'est le goût. (phrase inspiré d'une pub:" nous, c'est le goût" )
Ca sent bon, c'est déjà çà.

Cinquième étape(la moins importante) : dégustation:

Voilà, çà fait 1 heure que je vous parle pour rien car la seule partie importante est ici. J'entend des "enfin, c'est pas trop tôt". Je suis vexé, pour la peine vous le saurez pas. (au début, je voulait lancer ma bouteille d'eau amis comme vous bougez hips tout le temps, j'ai pas pu viser)

Alors, maintenant, je dois attraper ma fourchette. "mais , arrête de bouger, je vais pas te faire de mal". Enfin, je plonge ma fourchette dans le gratin de macaroni, plouf. Je me sers une grosse part amis il en reste encore assez pour 2-3 personnes.

Je tate avec am fourchette, les pâtes sont moelleuses et le jambon est rose et le ciel est bleu (un peu de poésie ne fait de mal à personne) Alors, j'essaye de goûter (difficile à cause des mouvements aléatoires de la fourchette). Voilà, enfin, je mange et..

berk, c'est dégeu, non je plaisante c bon amis sans plus. Le jambon n'est pas mauvais mais les pâtes sont pas super-super. Elles manquent de goût.

Sixième étape: lecture et traduction de la boite d'emballage:

Alors, qu'est qu'il a marqué : ?? ben des mots lol

Alors, ce plat pèse 9000 grammes et dans 100 grammes de gratin au macaroni au jambon, il y a 7.1 grammes de protéines, 12.9 grammes de glucides, 7.0 grammes de lipides et 0.38 grammes(c'est beaucoup) de sodium.

Alors, pour avoir els proportions, pour ce gratin, il suffit de multiplier toutes ces données par 9 . c'est pour les fans de math.

voici les ingrédients: Pâtes précuites 35,1 % (semoule de blé dur, oeufs), eau, jambon 15,2% (viande de porc, sucres, anti-oxygène : ascorbate de sodium, conservateurs : nitrate de potassium, nitrite de sodium), crème, emmental râpé (CEE), lait écrémé en poudre, huile de colza, farine de froment, fromage, chapelure, sel, arômes naturels (contient muscade, curcuma, extrait de levure).

et oui, les macaroni au jambon, çà se fait avec ses ingrédients.

Voilà, donc un produit pratique quand on est pressé où quand on est bourré hips. Certes, pas super bon mais mangeable. Même si on préfère les macaroni frais.
Certes, cà a un aspect bizarre amis c mangeable. Pratique et simple. voilà les deux mots pour définir ce produit.

JOYEUX NOEL A TOUS