Power Plate

L'évaluation de l'auteur:  

Avantages:	ca vibre  .  .  .
Inconvénients:	.  .  .  à en vomir .  .  .

Recommandation pour les acheteurs potentiels?

non

Avis complet

Qui n'a pas entendu parler de la Power Plate ? A moins de vivre sur Mars ou dans un bled paumé de moins de 25 habitants, c'est LE sujet des femmes modernes (paresseuses et soucieuses de leur apparence)…

*´¨ )
¸.•´¸.•´¨) ¸.•*¨)
(¸.•´ (¸.•´ .•´ : (´¸.•*´¯`*• Pourquoi…

Sans être véritablement grosse, même à 52 kilos (pour 1.55m) je suis flasque, molle et aussi gélatineuse qu'un pudding…. Oui, je sais, ça casse le mythe, mais en même temps si je faisais 1.75m pour 50 kilos je ne serais pas en train de vous parler d'un appareil sensé muscler sans effort…
Bon, alors on va dire un pudding, mais un gâteau gélatineux qui arrive encore à mettre mettre en appétit des gourmands boulimiques qui s'enfileraient n'importe quoi ! Et quelques fins gourmets qui sont en attente d'un rendez vous chez Afflelou depuis quelques mois !

Je n'ai jamais été une fana de sport, car mes muscles sont comme moi, ils aiment le repos à l'exception d'un seul : mon estomac….

Bon, maintenant qu' Enna Elle n'a plus de secrets pour toi, elle va te faire entrer dans le monde fermé des Power Platers débutants..

Les centres de cette assiette vibrante fleurissant un peu partout, j'ai décidé avec ma collègue de travail de tester tous les essais gratuits proposés…
Et voilà…. 15 séances de programmées et emplois du temps bloqué pour les pauses déjeuner jusqu'à mi décembre… Et tout cela gratuitement, soit une économie d'environ 300 euros, à raison d'un cout moyen de 20 euros par séance.

*´¨ )
¸.•´¸.•´¨) ¸.•*¨)
(¸.•´ (¸.•´ .•´ : (´¸.•*´¯`*• Good Vibrations

Et pourtant je pensais que les vibrations n'avaient plus de secret pour moi, étant une fervente adepte des …. vibromasseurs…. Non, non, ne riez pas…. Il faut quand même savoir qu'un sex toy tourne à une puissance de 80 Hz ( autant vous dire que mon périnée est en parfait état de marche et je pense même me lancer dans le cassage de noix pour phénomène de foire) ( Rusti saute le paragraphe)

Quand je me suis renseignée sur le Power Plate j'ai évidemment souris en découvrant que la machine allait de 20 à 50 Hz à la seconde par mouvement…. Pauvre de moi….Le constat est stupéfiant… Une séance de musculation du périnée n'a rien à voir avec une séance de travail d'abdo ou de fessiers….

Je sais, j'aurais dû m'en douter mais mon nouveau shampooing John Frieda spécial blonde ne m'a pas aidé dans mon raisonnement…

Alors pour votre séance d'essai (ou de confirmation d'ailleurs) sachez que vous devrez vous présenter non pas en jolis sous vêtements mais en vieux jogging large car le but est d'être à l'aise… Et profitez bien d'être à l'aise car une fois sur la machine vous verrez que vous perdrez instantanément votre plus beau sourire.. au profit de vilaines grimaces quand votre coach vous tiendra une minute statique sur des exercices vibrants certes, mais qui ressembleront plus à de la torture qu'à la séance d'orgasme à laquelle vous vous attendiez….

En plus sur la pub j'avais vu un super jeune homme musclé et j'ai bénéficié des conseils d'une jeune femme maigre comme un clou qui doit être huissier ou gardien de prison en dehors de ses heures de coaching…. Mais ça après ça dépend de votre chance…

Une fois installée sur la machine de torture il n'y a plus qu'un seul mot d'ordre : être statique et tenir les mouvements durant 60 secondes en équilibre (jambe levée, en position abdo ou encore semi fléchie et cambrée sur la pointe des pieds)
AAAAAAAhhhhhhhhhhh maman…. Qu'est ce que je fais là à l'heure du déjeuner pendant que les copines s'enfournent un Mc Do ?!

Une séance de 10 minutes équivaut à un entraînement traditionnel de 1 heure à 1 heure 30 d'exercices….. Oui, je me suis tapée plus de 3 heures de sport en une demi heure …
ET ça vibre……ça vibre…….ça vibre……. (J'vous ai dit à quel point ça vibrait ?) J'avais l'impression d'être un marteau piqueur vivant à la différence près que je n'ai pas entamé le sol ( J'ai quand même vérifié en partant que j'avais pas fait de trou)

*´¨ )
¸.•´¸.•´¨) ¸.•*¨)
(¸.•´ (¸.•´ .•´ : (´¸.•*´¯`*• Qu'est ce qui aurait pu faire que j'y échappe ?

Hormis le fait d'être une fille d' 1.75 m pour 50 kilos la seule façon pour moi de renoncer au dernier moment à cette nouvelle torture citadine était soit d'être enceinte ( Tu m'étonnes… le bébé il naît avec Parkinson à la naissance) , soit d'etre atteinte d'épilepsie (il m'arrive de baver devant un menu au resto mais ça compte pas elle a dit la coach) , soit de souffrir de tumeurs, d'avoir des problèmes d'ordre rétiniens ( et même sans décollement de la rétine je vous assure que sur l'assiette vibrante je voyais ma collègue comme en boite de nuit sous un stroboscope) ….

- « Vous souffrez de tout ca ?… »

- « Euh…. Non…. Enfin, j' crois pas.. »

- « Parfait on y va…. »

- « Euh…..attendez y'a d'autres contre indications non ? »

- « Oui… diabète sévère, inflammations aiguës , maladies cardiovasculaires, prothèses articulaires , plaies post opératoires récentes, port d'un pacemaker, pose d'un stérilet récent (avec les vibrations ça peut le faire bouger et donc en annuler les effets), ou encore hernie aigue….

- « Euh…… ben non, je crois pas que j'ai tout ca… »

- « Ok, on y va…… »

*´¨ )
¸.•´¸.•´¨) ¸.•*¨)
(¸.•´ (¸.•´ .•´ : (´¸.•*´¯`*• La torture citadine qui fait que tu peux même pas te plaindre

Tu montes sur le tapis quand il est encore en mode Off.. Sur le coup tu rigoles, et tu te retrouves face à un engin quasiment aussi grand que toi (pas dur je sais vu ma taille) et qui pèse quand même 300 kilos (va lutter contre ça toi !)
Mouais…. Je fais la fière, je crane sur l'appareil en rêvant déjà de la fonction « massage » que je vois su le petit écran de contrôle…

Eh bien….. je peux vous dire que j'aurais dû suivre les copines au Mc Do ce midi…..

Tout allait bien, le coach me montrait des mouvements qui ont l'air assez faciles… Puis soudain……le drame….. Elle a appuyé sur ON et là….. là……. Comment décrire l'horreur….. Ca s'est mis à vibrer tellement que j'ai eu envie de vomir….. Les vibrations me résonnaient jusque dans mon cerveau de blonde pas très étanche….

La nana si douce s' est mise à me hurler dessus (pour me motiver elle a dit) en me faisant tenir des pauses pendant une minute ; je ressemblais tantôt à un flamand rose sur une patte, tantôt à une actrice X cambrée au sol comme si mon sexe était aspiré en apesanteur…. Horriiiiiible…. Affreuuuuuuxx….. Douloureuuuuxxx….

Il faut flechir les genoux madâââme sinon vous allez vous péter les articulations qu'elle me gueulait dans les oreilles !!
Et moi je fléchissais…..je fléchissais…..et surtout je REFLECHISSAIS…. Pour annuler toutes les prochaines séances disséminées dans toute la ville (ben oui, j'ai fait la radine avec les offres gratuites)

Ahhhhhhh mon dos……..
Ahhhhhhh mes bras……..
Ahhhhhhh mes cuisses……..
Ahhhhhhh mon corps est un marteau piqueur qui pique dans le vide pour rien du tout Ahhhhh….. (Oui… je suis douillette en plus d'être flasque, molle et gélatineuse…. :-( )

Au bout de 25 minutes elle me met la fonction massage…. Yessss !!!!!!!!!!

Ben……. J'ai cru que mon dîner de l'avant veille allait jaillir sur le tapis tellement ma tête vibrait en même temps que le reste…..
Mon ventre s'est absorbé ( allongée sur l'appareil dans une position plus que gênante) 100 contractions à la seconde et je peux vous dire que le pudding il a remué la gélatine à fond !
Puis le dos qui s'est mis à bouger tellement que je lui ai demandé au bout d'un moment si j'étais pas en lévitation….

Et là je me suis surprise (et la coach aussi a été surprise) à hurler JE HAIS GUUS VAN DER MEER !!!!!!!!!!!!!! (l'inventeur de cette satanée machine) D'ailleurs rien que son nom aurait du m'inspirer la méfiance……

Originaire de Hollande, ce barbare aurait dû se limiter à rouler des cônes toute la journée au lieu de faire des études d'ingénieur pour bouger la graisse de ces dames…..

*´¨ )
¸.•´¸.•´¨) ¸.•*¨)
(¸.•´ (¸.•´ .•´ : (´¸.•*´¯`*• C'est pas bon pour moi mais c'est bon pour qui ?

La NASA s'intéresse de près à cet appareil qui pourrait contribuer à réduire l'atrophie musculaire et la perte osseuse dont sont victimes les astronautes pendant leurs longs séjours en apesanteur dans l'espace……
Même si je suis une grande rêveuse, je ne VIS pas dans l'espace moi…..
Ils disent ( les ingénieurs, ceux qui n'ont pas essayé) que c'est bon pour le renforcement musculaire, l'amélioration de la souplesse, la réduction de la cellulite et pour l'augmentation de la densité osseuse..

Y' a même des fous qui achètent cet instrument de torture pour la modique somme allant de 3000 à 5000 euros ( La power Plate Personnal pour le modèle le moins cher à la My Power pour la plus perfectionnée qui a des programmes et même une télécommande) et pour seulement (ironie) 260 euros de plus vous pouvez acheter les accessoires de tortures qui vont avec (tapis, step, coussins de dos, tatami et push up).. Et moi qui croyait que le push up était un petit coussinet que tu glisses discrètement dans la soutien gorge pour faire croire que t'as du coffre !)

Ils sont fous chez Power Plate !! Les 10 séances reviennent selon les centres entre 250 et 350 euros et ils te recommandent de le faire 3 fois par semaine sur une période de 3 mois puis une séance "d'entretien" toute les semaines par la suite….

Et dire que certains disent que c'est « le sport sans effort » !

Bon, c'est vrai que le muscle travaille à 98% contre seulement 30% sur une séance de sport " classique sans torture" ... mais si c'est pour avoir les cuisses de Sorya Bonali, suis pas sûre que ça vaille le coup…

Si vraiment vous êtes maso…
Si vraiment vous avez trop de fric…….

Appelez le 0820 30 35 40 ou connectez vous sur le power-pplate.fr mais ne m'appelez pas pour vous accompagner……..

Ma gélatine je vais la faire fondre en reprenant le footing pépère avec mon mp3 sur les oreilles et en montant les escaliers au lieu de prendre l'ascenseur….
Et puis je vais me remettre à la musculation du périnée au 80 Hz avec orgasme garanti !!!