Tena for Men Level 1

L'évaluation de l'auteur:  

Avantages:	Gonfle le slip
Inconvénients:	Ne pas coller à l'envers .  .  .

Recommandation pour les acheteurs potentiels?

oui

Avis complet

J'ai un pote, appelons le Match pour plus de commodité, qui souffre d'incontinence à l'effort (En plus, il est allergique au boulot !) :
Sa vessie se relâche spontanément en position debout ou lors de ses rares mouvements ou de ceux qu'il subit et qui augmentent la pression abdominale (toux, rire, marche, course, chatouilles, vibrations du bus, vibreur de son portable, coup de fourchette pendant grosse bouffe, lever de verre de bière à gogo à la troisième mi-temps, placage au rugby, auto tamponneuse, matelas à eau, trampoline, trampoline sur le matelas à eau etc. ...).
Cela peut faire sourire mais par ces temps de canicule, l'urée contenue dans ses effluents corporels se met rapidement à « r'nifler » et il a peu à peu perdu presque tous ses amis sauf ceux qui sont enrhumés…
Par contre il s'est particulièrement amélioré en course à pied car cette odeur ammoniaquée attire tous les chiens à dix lieues à la ronde, ces derniers ne manquant pas de lever la patte sur lui dès qu'il s'arrête.
Et il ne met plus son superbe short rouge de peur qu'on le prenne pour une borne kilométrique.

Il a tout essayé !

La pince à linge pour se bloquer le biniou a été pour lui un outil efficace jusqu'au jour où un collègue lui a demandé, au cours d'une douche dans les vestiaires, qui lui avait passé la * Tuuuutttt * au cirage !
Le sang, ne circulant plus, avait teinté en un joli bleu turquoise son instrument de musique…

Le tuyau branché sur le robinet et aboutissant à une poche étanche (Pauvres pick-pockets…) ne s'est pas révélé efficace. En effet, l'organe viril masculin tend à se recroqueviller comme un escargot rentrant dans sa coquille lorsque la température baisse et l'étanchéité n'est plus assurée.
Au contraire, quand elle s'élève (Strip tease des copines de boulot, pub aubade des abris bus, film de pamal + du samedi nuit reçu via son décodeur pirate, émission de Maïté la cuisinière, catalogue de lingerie fine de verte redoute…) l'effet est similaire à la pince à linge.

Le Durit® inséré dans le conduit aurait pu être une solution mais sa mise en place fait cent fois plus mal que quand on s'arrache un poil du nez !
Imaginez, Messieurs, enfiler (à défaut d'autre chose…) un préservatif en toile émeri ou plein de sable, vous aurez une idée de la souffrance.
Quand à vous Mesdames, pour en avoir une petite idée, imaginez faire votre toilette intime avec un écouvillon en laiton diamètre 250 mm…

Heureusement les vacances au camping nudiste de la plume au vent lui apportaient un peu de repos, la dzani à l'air (Mot d'origine italienne, car entre les pattes pend dzani…) pouvant fuir à son aise, seul le sable aurait pu se plaindre…
Mais guère possible de reprendre le boulot à oilp (Il est burelier) sans risquer de se coincer le zigouigoui dans les tiroirs de son bureau.

Certains médicaments agissent sur l'incontinence en renforçant le tonus urétral ou en diminuant la contractilité vésicale.
Mais Match a avalé les pilules bleues qu'on lui avait données à la pharmacie… sans s'apercevoir que le pharmacien lui avait remis par erreur du Viagra…
Comme un malheur n'arrive jamais seul, il s'est rendu à sa séance de piscine ce jour là. C'est de là que lui vient son surnom de « dériveur » (espèce de voilier à dérive amovible). Il a nagé tout droit ce jour là ! Et sur le ventre…

Match a bien envisagé un traitement chirurgical visant à comprimer l'urètre (canal excréteur de la vessie), l'allonger ou le suspendre.
Mais son expérience du corps médical l'a fortement refroidit. D'autant qu'un collègue lui a fait croire que les toubibs faisaient ça avec une ficelle à rôti et des poids en fonte…

La solution lui est apparue en discutant avec notre copine lila, LA spécialiste des couches culottes de tout genre car travaillant dans la nurserie du zoo de Saint Chalmire.
Des couches, elle en utilise !
Du ouistiti non étanche à l'éléphant qui a des fuites et dont les couches sont taillées dans la toile d'un vieux chapiteau du cirque Jean Richard.
Elle a aussi utilisé un temps les vieilles culottes que lui a gracieusement données Maïté la cuisinière qui plaît tant à Match (Je lui ai pourtant répété maintes fois d'aller voir l'ophtalmo…).

Aussi a-t-elle équipé Match de couches pour adultes classiques trouvées en pharmacie.
Ces couches lui ont permis de retrouver une certaine liberté et surtout le sourire ! (Voir photo 1 avec un ami souffrant de la même affection).
Elégantes et raffinées, déclinées en blanc ou en vert (et en fibre de verre) armée ces couches ont pourtant rapidement avoué leurs limites.

Match est en effet quelqu'un de très énergique (En dehors de ses activités professionnelles, bien entendu…) et il dut, pour ne pas perdre le dispositif en cours de route, équiper ses couches de bretelles (Indiquées par des flèches rouges sur la photo 1). Mais elles devinrent alors source de danger.
En effet, en s'humidifiant elles finissent par se déliter et brutalement relâchées, Match se les prend dans les dents.
De plus, le paquet formé par l'agrégat ouate et urine cède à l'attraction terrestre et se prend dans les pieds de Match le poussant à la chute !

Lila a bien pensé à louer les services d'un cousin de Georges, le héro malheureux de tac tique… mais, à l'usage, il est apparu vraiment trop frais et trop encombrant. Et ça donnait l'air con à Match…

ZE SOLUCHEUNE !

Match est un fou de foot. C'est en visitant les vestiaires où s'étaient installées de vieilles gloires du foot après un match exhibition pour leur soutirer des autographes qu'il a découvert LA solution.

Les anciens en effet semblaient porter leur coquille à l'intérieur de leur slip.
Hors habituellement, c'est plutôt à l'extérieur et directement sous le short que ça s'installe (Sauf dans certaines boîtes de nuit « spécialisées comme le « fucking blue boy »…).
Après le départ des vieux dieux du stade, Match est allé fouiller les poubelles et a rapporté le fruit de ses recherches à Lila qui l'a expertisé. (A ce propos, Match sous le pseudo « coucougnettalaize » met en vente sur E bay un slip d'occase de Raymond Kopa…).
Elle s'est aperçue, malgré la main pinçant ses narines, qu'il s'agissait d'une sorte de couche genre protection périodique pour femme mais format XXXL de la marque Tena.

Les protections TENA for Men s'utilisent avec des sous-vêtements moulants (pas de caleçon).
En effet, le caleçon (Je le tiens d'une personne de petite taille preneur de son à la radio, le petit qu'à le son…) a la particularité de laisser libre de tout mouvement son contenu.
Hors, ce ne sont pas les coucougnettes qui ont des fuites.
Il est donc nécessaire d'utiliser un sous-vêtement tenant bien au corps comme la peau sur le saucisson.

UTILIZACHEUN :

L'utilisation de cette protection est fort simple (Il est toutefois nécessaire de suivre certaines règles) :

- Ouvrir le sachet service et déplier la protection. Ça n'est pas obligatoire mais de cette manière, l'ustensile est incontestablement plus efficace.

- Décoller la feuille papier protégeant les bandes adhésives. On n'est pas obligé non plus, mais on risque alors de se retrouver avec une genouillère protégeant un genou ne souffrant pas obligatoirement d'épanchement de synovie.

- Placez la protection en mettant la partie la plus large à l'avant. On peut mettre la partie la plus large à l'arrière mais personnellement, je ne vois pas l'intérêt à moins de souffrir d'un autre genre de fuite.
Dans ce cas là, il vaut mieux utiliser un autre type de couches… Les vertes en fibre de verre de la photo 1 peuvent convenir.

- Fixer la protection dans le fond du sous-vêtement. Les trois bandes adhésives doivent être collées à l'avant.
Pour retirer la protection, il suffit de la décoller vers l'avant, sans risque de fuites.
Match a testé pour vous, le collage des bandes à l'intérieur.
Voir photo 2 pour comprendre les sensations au décollage…
A fortement déconseiller sauf si l'on veut s'épiler le maillot fissa.

AVANTEIDGE :

Le super-absorbant de Tena retient l'urine au centre de la protection, de sorte que la surface reste sèche.
D'autres sociétés spécialistes des couches ont utilisé de la sphaigne.
Mais cette plante poussant dans les marais est incroyablement vorace en eau.
Le fondement de l'anatomie de certains utilisateurs a été complètement déshydraté, transformant leurs gonades en pruneaux d'Agen !

****INTERLUDE : Essayez de prononcer rapidement, à plusieurs reprises et sans pauses « pruneaux cuits, pruneaux crus » et surveillez le visage de vos auditeurs…*****

Le système unique ODOUR CONTROL limite le développement des odeurs à conditions que l'activité du moment ne soit pas trop intense.
Le rictus de l'individu sous le vent de la photo 3 montre ce qui peut se passer après une longue journée de trekking.

Sur cette même photo, Match est équipé du dernier prototype en cours de mise au point par le département de recherche et de développement de panpanperce un concurrent de Tena.
La protection est pourvue d'une pompe aspirante automatique pour évacuer le surplus de liquide organique à forte concentration d'urée vers des réservoirs placés dans le dos de l'utilisateur.
L'opératrice (enrhumée…) derrière lui est en train de mettre au point les réglages de la pompe qui fonctionne en émettant de douces vibrations semblant tout à fait convenir à notre brave Match.
Les réservoirs sont équipés de filtres qui permettent de recycler ce liquide en eau potable qui va rafraîchir notre aventurier prêt à affronter les rigueurs estivales de la planète Dune.

Ce dernier a d'ailleurs été souvent sollicité par cette société pour tester différents produits comme la protection à languette de démoulage rapide inspirée du célèbre Flamby®.
On la voit très bien, indiquée par une flèche rouge sur la photo 4.
Cependant ce système a été abandonné car il provoquait au démoulage une dépression très importante pouvant faire avaler sa langue et provoquer une descente d'organe.
Et les hommes savent comme ça fait mal quand on se fait piétiner une coucougnette…

Voyez cependant avec quelle classe et quelle aisance Match porte cette protection.

OUAIRE TOU FAïND ZE COUTCH :

Les protections TENA for Men sont distribuées sous pochette individuelle.
Elles peuvent ainsi être emportées en toute discrétion. Attention cependant aux hommes n'ayant pas de sac à main.
La tentation est grande d'en placer une dans la poche portefeuille de sa veste.
Mais le risque est de la présenter à des policiers en croyant sortir ses papiers. Je ne sais pas s'ils apprécieraient…

On trouve les protections Tena dans toutes les bonnes pharmacies et dans certains supermarchés pour un prix raisonnable (Environ un euro la pochette).
En suivant le lien ci-dessous, vous trouverez toutes les informations nécessaires relatives à ce produit sur un site assez bien fait.
http://www.seniorplanet.fr/partenaires/tena_for_men/solutions_ou_acheter.php#

Sachez qu'il existe deux modèles, le modèle « petites gouttelettes » et le modèle « flux soutenu », ces termes pouvant être rapprochés de la notion de fuite ou de suintement des mécaniciens (Suintement quand ce n'est pas réparable et fuite quand le mécano sait faire et peut intervenir…NDLR : ça n'a rien à voir avec la couche mais j'avais envie de vous le dire).

Cependant quand les fuites sont trop importantes comme sur la photo 5 … Démerdez-vous tout seul !

J'espère que ces quelques lignes vous auront été utiles et n'hésitez pas à contacter Lila24 pour plus d'infos.

Toute référence à une personne existant ou ayant existé sur Ciao est purement fortuite ! Héhéhéhéhé...