Top 7 péchés capitaux

L'évaluation de l'auteur:  

Avantages:	Mince, qu’est ce que je vais dire ?
Inconvénients:	Paradis ou enfer ? ! ?

Recommandation pour les acheteurs potentiels?

oui

Avis complet

Avant de commencer, les questionnaires de St Pierre, je m’en vais vous raconter comment j’en suis arrivée là.

Ayant, pour une fois, réussi à me séparer quelques heures de ma sacro-saint connexion adsl, je m’en fut découvrir un des sentier proposé par ma bible niçoise (52 balades en famille au pays Niçois et au pays d’Azur). Donc, je monte dans mon beau carrosse (Je suis accro de ma C3) et pars à la découverte des hauteurs de Nice. Le trajet se passe bien, pas de bouchons, pas de chauffards etc etc. Bref, j’arrive entière et de bonne humeur. Ma chienne (Une peluche faites chien) frétille et mes jambes aussi. A mon épaule, mon appareil photo numérique (Mavica, je m’en passe plus !!) je commence mon ascension. Cinq minutes plus tard, je rencontre un âne gris qui barre mon passage, ni une ni deux, je m’approche de lui pour l’écarter de mon chemin. Je le pousse gentiment, passe et là juste au moment où je lui tourne le dos, je sens une violente douleur dans mon dos. Je suis projetée dans le précipice qui borde le sentier. Quelques secondes plus tard, je passe l’arme à gauche, je trépasse, je clamse, je meurs quoi !!!

Une violente lumière blanche m’aveugle et je me retrouve devant un imposant bonhomme vêtu d’une toge blanche (lavé avec Ariel, c’est pas un avis celui là !), qui me demande de confesser mes actes délictueux suivant le rituel des 7 péchés capitaux.

♀♂♀♂♀♂♀♂ LA LUXURE ♀♂♀♂♀♂

St Pierre : Alors, Mademoiselle Antésite qu’avez vous à confesser sur la luxure ?
En consultant, en diagonale votre vie, je vois que c’est pas ce qu’il manque !!! Hummm

Antésite : (Bouche bée) Mais, je vous assure Saint P. J’ai rien fait de la sorte (son nez se met à pousser). Oups, bon j’avoue, je me suis adonnée à ce vice. J’ai recherché et me suis adonnée au plaisir charnel (Matin coquin, Douche coquine, Séjour coquin) que certains messieurs ont bien voulu me donner. J’ai pris et donné du plaisir, mais tous étaient consentants, Saint P. Aucun n’a trouvé à y redire. Ca doit jouer en ma faveur quand même ?

S.P. : Jouer c’est bien le terme ! Bon passons. Et en ce qui concerne la colère ?

♀♂♀♂♀♂ LA COLERE ♀♂♀♂♀♂

A. : Arfff, là j’abdique, je le suis mais jamais, au grand jamais de manière volontaire. C’est seulement que quand la moutarde me monte au nez, je ne puis plus me contenir. Alors, j’explose en vociférant à tue tête. Je déverse un flot de paroles et quand la crise est passée, je redeviens la gentille fifille que je suis habituellement.

S.P. : Gentille fifille …….. ça se discute. (Consultant le livre de ma vie) Et là fois où …. (Saint Pierre pique un far et change de couleur). Je vais taire cet épisode. Continuons avec l’avarice.

♀♂♀♂♀♂ L' AVARICE ♀♂♀♂♀♂

A. : Alors là, je suis irréprochable. Je suis très généreuse avec mon entourage. Passons à la suite.

S.P. : Je n’ai rien à redire donc suivant. La gourmandise.

♀♂♀♂♀♂ LA GOURMANDISE ♀♂♀♂♀♂

A. : Oula la la la. Là, je suis coincée. C’est mon 2ème vice. J’adore la nourriture (regardant Saint P.) mais je me repend.
J’ai appris à cultiver l’art de la table et de l’assiette très tôt. Aujourd’hui, je suis ce qu’on nommerai un cordon bleu.

S.P. : Ahh, tu avoues pour l’orgueil ?

A. : Non, j’avoue rien c’est vrai ! Si vous voulez des preuves, mettez moi devant des fourneaux, pas ceux de l’enfer, mais de votre cuisine et je vous préparerai des lasagnes, de la daube niçoise, une choucroute, des vols aux vents au saumon, un tiramisu, des farcis niçois, un rôti de porc et ses pommes de terre rouges, une mousse au chocolat

S.P. : C’est bon, c’est bon (un filet de salive suinte à la commissure de ses lèvres). (Se reprenant) Je te l’accorde, gourmandise mais pas orgueil, nous y reviendrons néanmoins plus tard.

A. : (Poussant un soupir de soulagement) C’est quoi le suivant ?

S.T. : Je te prierai de rester humble. C’est moi qui mène l’interrogatoire pas toi (mais pour qui elle se prend cette nénette).
Le suivant est la paresse.

♀♂♀♂♀♂ LA PARESSE ♀♂♀♂♀♂

A. : Que dire là dessus, j’ai le gène de la paresse en moi. C’est pas ma faute. Ne dit on pas « Ce qui n’est pas à faire aujourd’hui, peut attendre demain » ou quelque chose du même style. Ma vie est parsemée de paresse chronique. De mon vivant, ils n’ont pas trouvé de vaccin.

S.P. : C’est pas une excuse, ça !!!
Suivant, l’envie.

♀♂♀♂♀♂ L' ENVIE ♀♂♀♂♀♂

A. : ♫♫ Envie de rien, envie de toiiiii, comme jamais envie de personneeeee ♫♫

S.P. : (Commençant à n’en plus pouvoir) Jeune fille, ça suffit. Un peu de sérieux, c’est avec ton après-vie que tu joues. J’attends de toi une réponse franche et honnête.

A. : (Riant sous cape) Bien, bien, alors ….. (réfléchissant), je dirai, mouai, bon, bof….

S.P. : (De nouveau changeant de couleur) Antésite, c’est fini. J’exige une réponse.

A. : Oui, j’ai envié ma chienne pour ses siestes quotidiennes. J’ai envié Bill Gates pour sa fortune. J’ai envié toutes les nénettes qui mangent sans prendre un gramme. J’ai envié Monica Belluci pour sa plastique. J’ai envié tous les prix Nobel pour leurs esprits fertiles….. Ca vous va comme ça ?

S.P. : Bon disons que je laisse couler pour cette fois.
Et le dernier, l’orgeuil.

♀♂♀♂♀♂ L'ORGUEIL ♀♂♀♂♀♂

A. : J’ai une haute estime de moi-même. Je m’aime, je me désire et si je me rencontrai, je tomberai sous mon charme.

S.P. : C’est pas bientôt fini ce simulacre de réponse.

A. : Okaaaaay, Je m’aime moyennement, je ne suis pas une tombeuse mais je suis fière de ce que j’ai accompli dans ma courte vie.

A. : Tiens en parlant de ma vie, c’est quoi cette façon ridicule de mourir. En signant le contrat, j’avais choisi l’option « Mort dans mon sommeil ». Je demande l’annulation pure et simple du contrat. Il est caduque. Remettez moi sur le sentier et virez moi cet âne.

S.P. : (Honteux d’avoir été démasqué) Euhhhhh ….. y’a vice de forme ???

A. : Mais oui, c’est évident. (Sentant que sa cause est gagnée) Faut être débile pour pas le voir.

Et là, re-flash blanc. Et je me retrouve de nouveau sur mon sentier niçois. Je fais un grand coucou de la main vers le ciel. Le sourire aux lèvres, je fini ma balade.

Voilà, maintenant vous savez tout sur ma dernière mésaventure.

P.S. J’en ai profité, sachant que j’avais déjà passé l’examen du purgatoire, pour faire mes publicités personnelles, celles-ci ne pouvant pas être comptabilisées !!! sic