Je vais vous raconter une histoire de poils, au poil. Il faut remonter au temps préhistorique pour bien comprendre la venue de tous ces poi-poils disgracieux qui nous poluent la vie.
Les premiers hommes venus sur terre étaient entièrement (ou presque) recouverts de poils qui peu à peu au fil des siècles ont disparu en grande partie du fait que l'homme éprouva peu à peu le besoin de se vêtir. Ce fut d'abord le port d'une peau de bête, puis par la suite de vêtements plus ou moins bien élaborés jusqu'à nos jours.
Il est à remarquer que l'Homme est beaucoup plus pourvu de pilosité que la Femme, ceci s'expliquant par le fait qu'il fut créé en premier, c'était une sorte d'esquisse, le brouillon de l'oeuvre terminale la Femme dit le beau sexe ! Si, si c'est du domaine historique.
Donc la Femme apparaissant comme un être doux, voluptueux, au charme langoureux, la suprématie extrême de la création unique tant par sa beauté que par son intelligence, son dévouement, son humour, sa supériorité teintée de modestie, bref ! se devait d'être parfaite en tout point. C'était presque le cas, à part quelques petits poi-poils indésirables qui devaient d'être détruits de toute urgence pour la beauté de l'Oeuvre.
Je vais donc vous parler de la crème dépilatoire Veet. Celle qui est recommandée pour les peaux sensibles, parce que nous sommes sensibles ! Et puis aussi nous n'aimons pas souffrir inutilement, la seule souffrance que nous acceptons (et encore on essaie de la contourner) est celle de notre noble tâche en ce Monde, celle de donner la Vie.
Mais je m'égare, revenons à nos poi-poils. Afin de faire disparaître ce léger duvet disgracieux (je parle des aisselles) Veet a élaboré une crème douce, à base d'huile d'amande paraffinée, très facile d'utilisation tant pour l'étaler que pour la retirer grâce à une petite spatule. Elle n'irrite pas la peau, ça ne fait pas mal du tout vu qu'on n'a pas besoin de tirer comme un sauvage sur les petits poi-poils, ils se détachent tout seuls enrobés dans la crème miracle.
Elle ne sent pas trop mauvais (d'autres ne peuvent pas en dire autant !) je crois aussi qu'elle hydrate et en plus le temps de pause est très court, environ 5 bonnes minutes et pffitt !... mission accomplie.
Voilà, c'était juste un petit message au passage comme ça, au cas où vous auriez des problèmes.
Ah ! mais non, j'oublie quelque chose. C'est en me relisant que je m'aperçois ô rage ! ô désespoir ! ça y est je m'égare encore, je voulais juste vous conter une anecdote qui m'a inspiré le titre de cet avis (complètement hors sujet, je le sais, pas la peine de me le faire remarquer).
ANECDOTE (qui a un rapport avec la crème Veet quand même)
Il y a quelques années, nous étions partis en vacances en famille, nous faisions du camping. Un matin, mon frère est sorti de dessous la tente, comme un diable hors d'une boîte en hurlant
..." j'ai niqué mes dents ! j'ai niqué mes dents !"...
et il s'adonnait à une sorte de danse rituelle en tournant, sautant, les bras en l'air, en bas, en l'air, et une deux trois, un pas à gauche, un pas à droite, et on court, et on gueule, et on est fou, complètement fou cet indien !...
Affolement général, Grand-Mère voulait appeler le Samu. Maman gémissait en se tordant les mains, Papa restait la bouche grande ouverte (gaffe aux guêpes P'pa) moi, je sais plus je crois que j'avais un peu peur de voir le frangin complètement démantibulé.
Puis, tout d'un coup, renversement total, Frangin s'arrête pile, il nous scrute avec ses petits yeux vicieux, inquisiteurs, accusateurs, la bouche tordue en un vilain rictus (froid dans le dos, moi !) et doucement, brandissant un index vengeur, il avance vers .... moi (brrr)
---> C'est TOI, tu as mélangé les tubes de dentifrice avec ta saloperie de crème dépilatoire. Je me suis brossé les dents avec ton Veet et maintenant qu'est-ce qu'il va m'arriver ? Hein ! je te le demande, Réponds ?!?!!!
---> Ben ! j'sais pas, c'est pas ma faute, t'avais qu'à lire aussi.
---> De QUOUAH !
Oh ! là il rigolait pas du tout le Frangin.
Mi-apeurée, mi-rigolante (dans moi, pas extérieur) je baissais la tête sournoisement, avec un "leitmotiv" incessant dans ma pauvre caboche "qu'est-ce qu'il peut faire, qu'est-ce qu'il va lui arriver" en même temps je me l'imaginais comme Pépé qu'à paumé tous ses crocs avant même qu'on soit sur terre, et j'étais prise d'un fou rire (c'était nerveux) incontrôlable et ... dangereux, j'en suis encore consciente actuellement.
Bon, enfin, j'observais Frangin qui, toute la journée, secouait ses dents pour voir si elles tenaient toujours, mais rien de dramatique ne s'est passé, car Veet tient toujours ses promesses, il dépile mais il déchausse pas (les dents).
Maintenant on en rit tous ensemble, mais seulement maintenant.
28.04.2006 14:05
J'adore l'anecdote c'est à mourir de rire!! heureusement que Veet n'est pas assez efficace pour enlever les dents!!! mdr! mais c'est vrai qu'à sa place j'aurais eu peur!
23.07.2001 02:02
Sur l'efficacite rien a dire mais les poils repoussent trop trop vite.
20.07.2001 14:55
alors là franchement je suis sur le q ! comment peux tu avoir autant d'imagination ? c incroyable, tu as du vachement bien te marrer avec ton frangin !