Yves Rocher Jardins du Monde Déodorant Atomiseur Fleur de Lotus du Laos

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* Déodorant Bille Fleurs de Lotus - Yves Rocher *

2  19.05.2009

Avantages:
rose

Inconvénients:
pue

Recommandable: Non 

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bipbipcoyote1

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Membre depuis:31.12.2005

Avis:366

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Cet avis a été évalué par 22 membres de Ciao en moyenne: exceptionnel

Bonjour!


.
.
*** At the beginning ***


*

La Pouffe est sadique.
Et j'en ai la preuve!

*

LilyPouffe, notre Cheftaine tant adorée, a décidé de nous faire un PDSP (Produit De la Semaine Pouffe) - défi cette semaine.
Les yeux fermés, j'ai accepté sans savoir de quoi il s'agirait.

Je m'étais imaginé un défi où il nous faudrait mettre une photo de nous démaquillée et sans atours dans un avis Pouffe. Cela, ça craindrait trop pour ma réputation ciaonaute!
Ou qu'on devrait poster notre visage couvert d'un masque TNP (Totally Not pouffe). Ce qui me semble moins risqué.

Mais je ne m'étais pas attendu à CELA.

*

Non, je vous assure, Lily est sadique! Elle veut que je fasse un avis Yves Rocher ! Si, si!

*

---


La Pouffe est masochiste.
Et j'en ai la preuve!

*

On pourrait croire que Lily a juste un charisme gros comme CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, qu'elle nous a ensorcelé avec son string à pompoms roses magiques.
Mais, non, c'est avec plaisir que je vais pouvoir relever ce défi-Pouffe.

*

Mes raisons?
Mon inimitié avec Yves devrait être connue de tous.
Ma mère a acheté un déo Yves Rocher en double... c'est un signe.
J'adoore les défis et les relever me plait d'autant plus qu'on ne m'en croit pas capables.
J'aime Lily. Voilà, c'est dit! (Lilyman, sors des poings, j'ai mes griffes pour te combattre à la loyale afin de conquérir le cœur de la Cheftaine!)


.
*** The story ****


Si Lily n'avait pas été là avec ses hormones en chaleur qui la pousse à nous mettre dans des situations périlleuses, je n'aurais pas touché à ce déodorant. Et je ne m'en serais pas porté plus mal!

Si ma mère n'avait pas été là pour fondre aux sirènes des promos Yves Rocher et vider sa carte fidélité des points qu'elle y a accumulé, je n'aurais peut-être même jamais vu ce déodorant.


Donc, minute de silence respectueux pour ces deux femmes que tout oppose...
ça y est, le silence est passé (je vis dans une autre galaxie où l'espace-temps est différent!)


.
*** The product ***


Commençons par le bon point qui vaut tous les bons points du monde: il est rose.
En plus, il est petit et donc mignon selon l'expression consacrée!

Rose et mignon, c'est bien joli, mais cela ne décrit pas un produit.
On pourrait croire que je parle d'un petit porcinet que je viens d'adopter!

*

C'est donc un déodorant, oui,je ne fais toujours pas vacances à la ferme chez moi.

Un déodorant à bille, chose que je trouve pratique quand on est bien épilée et qu'on sort de la douche, pas quand on pue déjà car, alors, on ne fait que mettre sa transpiration sur la bille...
Notons donc l'impact écologique de la bille qui évite les gaz (hilarants) polluants mais, bon, c'est un anti-transpirant donc on trouve dans la composition des sels d'aluminium...

*

Dans la théorie, j'aime les déos anti-transpirants car: je ne supporte pas de sentir mes aisselles humides, de voir des auréoles de transpiration sur les vêtements...
Mais les promesses dépassent toujours largement la pratique qui dit que tout ça, c'est que des conner*es!

*

Niveau informations diverses trouvées sur le packaging, on notera qu'ils nous promettent une efficacité anti-transpirante 24h , qu'il est sans alcool, qu'il a été produit en France, qu'il fait 50 mL et se conserve jusqu'à 6 mois après son ouverture.

*

C'est tout, pour le moment...
(petit clin d'œil à Secret Story qui ne m'aura pas cette année, promis, juré, craché!)


.
*** The tryout ***


Ma vie est un parc d'attraction du genre de Disneyland .
Il y en a qui sont faciles, où l'on se laisse porter ( It's a small world ).
Et d'autres où on ne peut s'empêcher de stresser un minimum (Le train de la mine).
Sans compter celles qui nous déplacent l'estomac jusqu'à la gorge ( Space Mountain ).

Donc, niveau différence de transpiration selon les instants, on passe du "que dalle, je suis en train de dormir et j'ai froid dans mon lit" à (âmes sensibles s'abstenir) "beurk, ça coule sous mes aisselles" en moins de temps qu'il ne faut pour le dire!

*

Je vous prierais tout de noter que je suis une fille très bonne (mais vous n'en doutiez pas vu ma photo, hein? [c'était la seconde *mode je m'auto-aime: on*]) et que, par conséquent, j'ai testé ce déodorant sans préjugé.
Et oui, je suis née bercée par le conte qui disait qu'une princesse pouvait baiser (!) un crapaud et qu'il deviendrait un prince...

*

Bon, la princesse, je l'ai.
Le crapaud, je l'ai aussi.

Que se passe-t-il si la Princesse que je suis daigne poser ses lèvres pulpeuses top Macquée sur le crapaud rose?


    Le test phase 1:

    Bah, déjà, elle doit enlever au crapaud son bouchon car sinon, elle devra l'embrasser sur le c** (cou, on a tous bien pensé à ça, hein?).

    Et, là, alors qu'elle va l'embrasser, elle respire un grand coup et...

    "Oh My God, ça pue grave par là, tu t'es lavé dans un bain de grand-mère du chaperon rouge ou quoi?" (Notons au passage que la Princesse a, lorsqu'elle est sous le choc, un grand air de ressemblance avec la famille royale d'Angleterre, rien que ça!)

    *

    Oui, il faut l'avouer, je n'adhère absolument pas à l'odeur de ce déodorant.
    C'est fleuri, et je ne savais pas que les Fleurs de Lotus puaient autant. Tu m'étonnes que ma mère n'en a pas planté dans le jardin! (Oui, je sais que cela ne se plante pas!)

    Allez, on va maintenant faire le reste du test en apnée, histoire d'arrêter de sentir cette odeur.

    *

    *mode apnée: on*


    Pour embrasser le crapaud, il faut d'abord lui faire quelques éloges de son goût: le passer sous ses aisselles épilées (ou pas, il s'en fout le crapaud).
    La bille est je trouve un peu petite pour l'aisselle entière par rapport aux Narta , Nivea ...
    Pour toute la largeur de l'aisselle, il faut faire deux passages.

    Remarquez que je ne recommande pas le déodorant aux personnes cultivant le style toiles d'araignées sous leurs bras car l'espace entre la bille et le support de la bille est assez large pour vous piquer quelques poils...

    *

    Le gel qui se dépose sous mon aisselle est transparent et répand son horreur d'odeur avec allégresse, le bougre!

    Il sèche moyennement vite, le temps de faire un chignon négligé sauvage mais pas du tout irréfléchi (l'idée est que, là, nos bras sont en l'air donc ça sèche mieux).

    *

    C'est alors que l'on peut se rhabiller (je ne vous décrirais pas ma tenue pré-habillage... non, non, faites marcher votre imagination!) (si quelqu'un m'habille d'un ensemble en coton beurk, je le saurais!).

      Le test phase 2 peut commencer.

      Demie-journée type de glandage absolu: la nuit, quand je dors.
      Rien à signaler, sauf que dormir en apnée (ne pas confondre avec l'apnée du sommeil), ça requiert de l'habitude et du self-control.
      Je déteste cette odeur qui s'accroche à ma peau et me donne envie de courir à la salle de bain sortir un bol de White Spiritpour me l'ôter!


      Demi-journée type de l'inactivité physique: la journée, quand je révise.
      Passons sur le fait que j'arrive pas à trouver ma motivation pour bosser... et allons droit au but.
      Je ne peux pas m'ôter de l'idée que j'ai mis un déodorant qui sent si mauvais. Et même si je l'oubliais, au moindre mouvement, cela me revient au nez!
      A cette étape du test, je en suis pas en mesure de voir si ce déodorant m'aide vraiment à ne pas transpirer.

      Un centième de journée type d'activité moyenne: j'ai 15 minutes pile poil pour aller à pied déposer ma cartouche d'encre à recharger, faire 2 courses au micro-marché et acheter le programme TV et le Style Papers du mois de juin ( si t'es intéressée, Lily...).
      C'est simple: mes aisselles sont humides en moins de deux alors que je ne cours pas vraiment, qu'il ne fait que 15-20 degrés...
      Non, niveau anti-transpiration, les promesses étaient aussi fausses que le fait que je suis la fille enceinte de 5 mois de Brad Pitt!
      Seule petite compensation, si on peut dire: je en sens plus les fleurs de lotus mais la transpiration! :-(


      .
      *** The results ***


      Ai-je vraiment besoin de conclure?
      Il s'agit bel et bien d'un déodorant pour personnes ne bougeant jamais de leur canapé ou alors qui ne transpirent jamais.
      Et qui ont le nez bouché, cela va sans dire!


      .
      *** The recipe ***


      Envie de vous dégouter davantage?

      Aqua
      Aluminim Chlorohydrate (sels d'aluminium)
      PPG-15 Stearyl Ester
      Steareth-2
      Parfum
      Nelumbo Nucifera
      Steareth-20
      Butylphenyl Methylpropional
      Linalool
      Alpha-isomethyl Ionone
      Hydroxycitronellal (allergène fort probable)
      Limonene (allergène fort probable)
      Hexyl Cinnamal (allergène fort probable)


      .
      *** The ending ***'

      Pour conclure:
      - Cyrielle aime:
      le rose du packaging, qui est facile à transporter de surcroit
      Lily

      - Cyrielle n'aime pas:
      l'odeur du déo
      son inefficacité pour peu qu'on bouge un peu
      et autres...


      .
      .
      A très bientôt sur mes avis, j'espère!
      XOXO


      Cyrielle


      PS: ça y est, Lily, je l'ai relevé ton défi! Dois-je préciser que tu n'as pas assez de testostérone pour être en pôle position de mon cœur?
      Photos
      Yves Rocher Jardins du Monde Déodorant Atomiseur Fleur de Lotus du Laos Déo rose
      Assez mignon
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      PetiteEtincelle

      PetiteEtincelle

      14.06.2009 21:01

      "C'est donc un déodorant, oui,je ne fais toujours pas vacances à la ferme chez moi." >>> ah ben mince alors, c'est vraiment pas-pas d'un po-po-porcinet dont tu-tu parlais ? (ouch ma référence tirée par les cheveux)

      Veve78

      Veve78

      01.06.2009 12:57

      c'est vrai qu'ils sont nuls les déo billes d'Yves. Mais ton avis, il est canon ! (E)

      willymax

      willymax

      27.05.2009 16:11

      on ne peut pas être doué partout

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